月９はやっぱり『バラのない焼き鳥屋』！

目下ニュースで大きく社会を揺らしているギョーザ問題！
オレも急いで冷凍庫のギョーザパックを見たらば、なななんと！
ギョーザ５ケに１ケの割合でフカヒレ混入！やったー！
ウソ！
そういや近所のスーパーでは、堂々と肉まんが段ボールに入ってたしなぁ…普通！

日本を感動で包んだあの恋愛大作『世界の中心で愛を叫ぶ』とセリフが一字一句違わない、
話題の韓流映画『病気的な彼女』（これは前回のネタですね）に早くも続編誕生！
タイトルはズバリ！『僕の彼女を焼却します』！
いかんざき！主人公死刑確定じゃあー！
…ウソ！

この前なにげなく『お～いお茶』のラベルに掲載された新俳句大賞の優秀作品を見ると、
受賞作品の５番目に、
『＜佳作＞　柿喰えば　鐘が鳴るなり　法隆寺　　Ｐ．Ｎ．正岡子規（享年３４）』
だって！いつ募集したんだ！
しかも佳作止まり！なんじゃそら！
……ウソ！

先週はあの話題作『星になった少年』がついに地上波初放送！
ストーリーを遅ればせながら簡単に解説します！
「柳樂優弥演じる哲夢は、ゾウ調教を学ぶためタイへの単身留学を決行。
周囲の環境に馴染めず悪戦苦闘する中で、小遣い稼ぎのため日本人観光客向けのおかまバーで働き出すことに。
はじめは乗り気になれなかった接客にも次第に魅力とやりがいを見出してきた哲夢は、ついにゾウ学校をほっぽりだして毎日バーで働き詰めるようになった…」
しまった！これでは『ホモになった少年』だ！
おそまつ。アディオス！

『病気的な彼女』（←ネタ古い？）

タイトルからわかるとおり、今回はズバリ！受験特集！
わからんか…。

＜ショートコント＞『センター試験』
「…うぅ～わかんねぇ～、どれマークしよっかなぁ…。
えぇい、鉛筆振って決めてしまおう！
それっ！（コロコロ…）
よし！……『２』……『Ｂ』……、と……」

センター試験も終わり、現在日本は受験シーズンのまっただなか！
『（ウ）カール』やら『ジャイアントコー（ウ）ン』やら、近年はいわゆる『受験グッズ』がこの時期巷にあふれかえるようになりましたが、
しかし受験生よ、こんな商品は買ってはいけない！

①ドロップ全般
（当然宇多田ヒカルの『ＳＡＫＵＲＡドロップス』鑑賞なんざ、もってのほか！）
②ガム全般（カンではいかん！）
③『チップスアホイ！』
④『おっとっと』
⑤「鰹・昆布ダシ、さらにドン！『どん兵（どんべ）』」
⑥『天津甘栗　ムリちゃいますか』
⑦「そうじゃないから『不安タ』飲も♪」
⑧『チップス（ベッ）ター』
⑨『悲劇ックス』
⑩『寝る寝る寝るね』
⑪「きっと、サクラサクよ♪『フットカット（足切り）』」

＜おまけ＞受験生よ、たとえ体調を崩しても、こんな薬は飲んではいけない！

⑫『ハイオチールＣ』
⑬『ナニシトール』

＊受験ネタとして、過去に書いたこちらの記事もぜひぜひご覧下さい！
http://ameblo.jp/lead-alpha/entry-10048749592.html

女性が主人公のコントは生まれて初めての試みだ！

正月太りが尾を引いてます。食い意地と下腹が張って張ってしょーがない！

この前くまのプーさんがこんなこと言ってました。
「僕は今レギュラー番組のひとつも持っていない。スネカジリでヒモで無職のプー太郎で…。僕には取り柄がなんにもない！からっきし！僕はもう、『ひまのプーさん』だ！」
ウソ！

ある昼下がりにこんな女性を目撃しました。
無論作り話ですが…。

Ａ：「あら、こんなところにお食事処があるなんて！『カレー専門店：注文の多い料理店』かぁ。おなかすいてたし、ちょうどいいわね！
カランコロン♪」
Ｂ：「いらっしゃいませ～！ご注文伺いますね～！」
Ａ：「早い早い！お品書きの類は頂けないの？」
Ｂ：「あ、当店質問形式でお伺いするシステムでして…」
Ａ：「メニューなしかい！まいいけど」
Ｂ：「ここだけの話ですが、実はこのシステム、（小声で）…特許出願中なんです！」
Ａ：「それもっと声を大にして言うべきですよね？」
Ｂ：「まぁまぁ。では早速始めますね。
１）つぎの三種のカレーのうち、どれになさいますか？」
Ａ：「種類少な！専門店らしからぬレパートリーの幅の狭さだこと」
Ｂ：「①ビーフカレー　②チキンカレー　③左ヒラメの右カレイ」
Ａ：「正確にはカレー二種類じゃないの！あいにく魚を食す気はないので①で」
Ｂ：「２）辛さはどのレベルになさいますか？」
Ａ：「あっそういうのいいわね！」
Ｂ：「①激辛　②ピリ辛」
Ａ：「ん～あたしあんまし辛すぎるのムリだしなぁ」
Ｂ：「③カピバラ」
Ａ：「飲食禁止だわよそんなの！さしずめ食うべからずじゃない！②にしてちょうだい！」
Ｂ：「かしこまりました。辛ぇカレーですね？」
Ａ：「だから何よ！」
Ｂ：「３）トッピングにりんごはいかがですか？」
Ａ：「バーモント方式ね」
Ｂ：「①１個」
Ａ：「いや甘くなるのでいらないわ」
Ｂ：「②２個」
Ａ：「むしろ卵ほしいんですけど」
Ｂ：「③一万個」
Ａ：「いらんつったらいらんわいーっ！そしてそれむしろりんごメインのカレートッピング！トッピングが下剋上しちゃダメでしょう！そもそも一万個なんてあたしギャル曽根じゃないのに！」
Ｂ：「４）ところであなたにとって最も懐かしいカレーはどれですか？」
Ａ：「早くカレー作ってくださいな。あたしそんなに時間ないの！」
Ｂ：「①実家の手作りカレー」
Ａ：「そりゃ懐かしいわよ」
Ｂ：「②ほしのおうじさまカレー」
Ａ：「ま懐かしいといえば懐かしいけどさぁ！」
Ｂ：「③昨年おわカレーした元カレー」
Ａ：「あのね、古傷に触れないで！」
Ｂ：「５）椅子はどのタイプがよろしいでしょうか？」
Ａ：「あたしまだ席ついてない設定なんかい！」
Ｂ：「まぁうちはこだわるとこはとことんこだわるからね！」
Ａ：「ならカレーのレパートリーどうにかしたら？」
Ｂ：「①丸椅子　②座椅子」
Ａ：「レストランの硬い床に座椅子はないでしょ」
Ｂ：「③ウィ～ッス！」
Ａ：「用意できんのかよそんな椅子！」
Ｂ：「６）テーブルはどのタイプがよろしいでしょうか？」
Ａ：「もう！何でもいいわよ！」
Ｂ：「①みかん箱」
Ａ：「あたしはストリートミュージシャンかバカヤロ！」
Ｂ：「②りんご箱」
Ａ：「普通のないわけ？」
Ｂ：「③下駄箱」
Ａ：「用途が違う！①選ぶしかないじゃない！」
Ｂ：「７）ではどのみかん箱になさいますか？　①温州みかん　②いよかん　③ぽんかん　④オレンジ」
Ａ：「それ差があるの？ほんとどれでもいいわ、じゃあオレンジ！」
Ｂ：「８）ではどのメーカーのオレンジに…」
Ａ：「いいかげんカレー作らないの？」
Ｂ：「①サンキスト　②ドール　③千疋屋　④バヤリース」
Ａ：「④はジュースでしょ！」
Ｂ：「だってほら、諺もあるじゃないですか、『みかんの上にあるアルミ缶』！」
Ａ：「そりゃ諺じゃなくダジャレ！てか『みかん』と『アルミ缶』逆！」
Ｂ：「みかんだけにバヤリース３缶（みかん）とか？」
Ａ：「わけわからん！普通にテーブル出しゃあがれ！カレーも出しゃあがれ！」
Ｂ：「ですからお客さん、さきほども申した通り当店は色々とこだわっておりますので」
Ａ：「こだわったテーブルがみかん箱かい！たとえ千疋屋だろうとわびしすぎるんだよ！たいがいせぇよ！」