正月太りが尾を引いてます。食い意地と下腹が張って張ってしょーがない！
この前くまのプーさんがこんなこと言ってました。
「僕は今レギュラー番組のひとつも持っていない。スネカジリでヒモで無職のプー太郎で…。僕には取り柄がなんにもない！からっきし！僕はもう、『ひまのプーさん』だ！」
ウソ！
ある昼下がりにこんな女性を目撃しました。
無論作り話ですが…。
Ａ：「あら、こんなところにお食事処があるなんて！『カレー専門店：注文の多い料理店』かぁ。おなかすいてたし、ちょうどいいわね！
カランコロン♪」
Ｂ：「いらっしゃいませ～！ご注文伺いますね～！」
Ａ：「早い早い！お品書きの類は頂けないの？」
Ｂ：「あ、当店質問形式でお伺いするシステムでして…」
Ａ：「メニューなしかい！まいいけど」
Ｂ：「ここだけの話ですが、実はこのシステム、（小声で）…特許出願中なんです！」
Ａ：「それもっと声を大にして言うべきですよね？」
Ｂ：「まぁまぁ。では早速始めますね。
１）つぎの三種のカレーのうち、どれになさいますか？」
Ａ：「種類少な！専門店らしからぬレパートリーの幅の狭さだこと」
Ｂ：「①ビーフカレー ②チキンカレー ③左ヒラメの右カレイ」
Ａ：「正確にはカレー二種類じゃないの！あいにく魚を食す気はないので①で」
Ｂ：「２）辛さはどのレベルになさいますか？」
Ａ：「あっそういうのいいわね！」
Ｂ：「①激辛 ②ピリ辛」
Ａ：「ん～あたしあんまし辛すぎるのムリだしなぁ」
Ｂ：「③カピバラ」
Ａ：「飲食禁止だわよそんなの！さしずめ食うべからずじゃない！②にしてちょうだい！」
Ｂ：「かしこまりました。辛ぇカレーですね？」
Ａ：「だから何よ！」
Ｂ：「３）トッピングにりんごはいかがですか？」
Ａ：「バーモント方式ね」
Ｂ：「①１個」
Ａ：「いや甘くなるのでいらないわ」
Ｂ：「②２個」
Ａ：「むしろ卵ほしいんですけど」
Ｂ：「③一万個」
Ａ：「いらんつったらいらんわいーっ！そしてそれむしろりんごメインのカレートッピング！トッピングが下剋上しちゃダメでしょう！そもそも一万個なんてあたしギャル曽根じゃないのに！」
Ｂ：「４）ところであなたにとって最も懐かしいカレーはどれですか？」
Ａ：「早くカレー作ってくださいな。あたしそんなに時間ないの！」
Ｂ：「①実家の手作りカレー」
Ａ：「そりゃ懐かしいわよ」
Ｂ：「②ほしのおうじさまカレー」
Ａ：「ま懐かしいといえば懐かしいけどさぁ！」
Ｂ：「③昨年おわカレーした元カレー」
Ａ：「あのね、古傷に触れないで！」
Ｂ：「５）椅子はどのタイプがよろしいでしょうか？」
Ａ：「あたしまだ席ついてない設定なんかい！」
Ｂ：「まぁうちはこだわるとこはとことんこだわるからね！」
Ａ：「ならカレーのレパートリーどうにかしたら？」
Ｂ：「①丸椅子 ②座椅子」
Ａ：「レストランの硬い床に座椅子はないでしょ」
Ｂ：「③ウィ～ッス！」
Ａ：「用意できんのかよそんな椅子！」
Ｂ：「６）テーブルはどのタイプがよろしいでしょうか？」
Ａ：「もう！何でもいいわよ！」
Ｂ：「①みかん箱」
Ａ：「あたしはストリートミュージシャンかバカヤロ！」
Ｂ：「②りんご箱」
Ａ：「普通のないわけ？」
Ｂ：「③下駄箱」
Ａ：「用途が違う！①選ぶしかないじゃない！」
Ｂ：「７）ではどのみかん箱になさいますか？ ①温州みかん ②いよかん ③ぽんかん ④オレンジ」
Ａ：「それ差があるの？ほんとどれでもいいわ、じゃあオレンジ！」
Ｂ：「８）ではどのメーカーのオレンジに…」
Ａ：「いいかげんカレー作らないの？」
Ｂ：「①サンキスト ②ドール ③千疋屋 ④バヤリース」
Ａ：「④はジュースでしょ！」
Ｂ：「だってほら、諺もあるじゃないですか、『みかんの上にあるアルミ缶』！」
Ａ：「そりゃ諺じゃなくダジャレ！てか『みかん』と『アルミ缶』逆！」
Ｂ：「みかんだけにバヤリース３缶（みかん）とか？」
Ａ：「わけわからん！普通にテーブル出しゃあがれ！カレーも出しゃあがれ！」
Ｂ：「ですからお客さん、さきほども申した通り当店は色々とこだわっておりますので」
Ａ：「こだわったテーブルがみかん箱かい！たとえ千疋屋だろうとわびしすぎるんだよ！たいがいせぇよ！」