A:「どうも~!」

B:「いや~ついに公開だね、柴崎コウさん主演の映画『食堂はなづまり』!」

A:「そうそう!あの人鼻かみすぎて真っ赤になってるよ、てバカヤロウ!花粉症かよバカヤロー!」

B:「まぁ行く日に限って閉店してるっていうね。『食堂かたすかし』、絶対観に行かなきゃ!」

A:「いや『食堂かたつむり』だよ!」

B:「でもさぁ、エスカルゴ専門の食事処ってのも珍しいよね?」

A:「そうじゃねーよ!だいたいエスカルゴ専門なら、『食堂』というより『ビストロ』だろ!」

B:「でもオレ、アレルギーでかたつむりとかナメクジは食べれないんだよね~」

A:「そもそも食材じゃねーだろ!」

B:「でも、見かけたら適度に塩を効かせるだろ?」

A:「それ味付けじゃねーよ!浸透圧で遊んでるだけだろ!」

B:「そういやこの前ドラマで、唐沢寿明さんの頭に白いのが浮いてたよ!」

A:「ウソつけくな!だいたい『フケ地帯』じゃなくて『不毛地帯』なんだよ!」

B:「あそっか!主演はSMAPの中居さんだっけ?それとも、DA PUMPのISSAさん?」

A:「『不毛地帯』はハゲのこと指してるわけじゃねーんだよ!」

B:「あとドラマは、山P主演のやつがまた視聴率絶好調なんでしょ?

なんかみんなでパーティー料理つまんで、ガンガン盛り上がってこうぜ的な話だっけ?」

A:「なんだそりゃ!それ『オードブル』だろ!」

B:「リポDのパクリみたいなやつは?」

A:「そりゃ『レッド・ブル』!」

B:「じゃ電話の子機は?」

A:「そりゃ『コードレス』だ!いい加減にしろ!『コード・ブルー』だよ!」

B:「あと佐藤隆太さん主演のドラマも話題だよね!『真っ青な男』!」

A:「貧血かよ!病院行け!」

B:「主人公がやたら細かくて几帳面なんだよね!ちょっとした本の傾きも気になるらしくて。

タイトルは、『真っすぐになおしとこ』だっけ?」

A:「違うよ!『真っすぐなおとこ』だろ!」

B:「主人公は色々悪さをやって、結構紆余曲折を経てる設定なんだよな?」

A:「それ全然真っすぐな生き方してねーよ!」

B:「でも佐藤隆太さんって、『真っすぐな男』演じるわりに思いっきり髪の毛ちぢれてるよね!」

A:「髪質はどうだっていいだろ!性格が真っすぐなんだよ!たいがいせぇよ!」

なんと!

あゆ脅迫の容疑者は、脅迫文書に自分の名前から自宅住所まで書きこんでいたらしい!

おマヌケにもほどがあるだろ!


ゲーム業界で話題騒然のRPGがついに誕生!

その名も『ポケット・チェックペン・モンスターズDS』!

ver.、緑ver.どっちも買ってね!

あ、どちらもポケモン151匹をチェックペン使って暗記するだけのゲームだよ!

今ならもれなくチェック消しペンも付いてくるぜ!

――もうイマクニの歌でも歌ってろ!


<ショートコント:ケーキ屋さん>


~其の壱~

A:「うちの近所に最近ケーキ屋さんができたんよ」

B:「へぇ~!食べてみたん?」

A:「うん!すごい行列ができるからこないだ買って食べてみたら、

もうほんとにめっちゃめちゃおいしかったんよ!

で、なんでこんなにおいしいんかなぁって考えててわかったんやけど、

実は私が食べたの、隣の焼肉屋さんの特上松坂牛サーロインやった!」

B:「もう全然違うよ!いつまで気づかずじまいなんじゃい!」


~其の弐~

A:「うちの近所に最近ケーキ屋さんができたんよ」

B:「へぇ~!食べてみたん?」

A:「うん!でもガトーショコラがどうも好きな味じゃないなぁって感じ。

あたしチョコ嫌いだしね」

B:「じゃショートケーキ食えよ!」


<もしも僕がバイリンガルなら>


A:「ネフュー!ネフュー!」

B:「え?」

A:「いやだから、『おい、おい』ってさっきから呼んでるんだよ!」

B:「そんな英語の使い方があるか!」

A:「まぁワイフり、これはですね……あ、いや、つまりこれはですね……」

B:「何言ってやがる!」

A:「ハズバンドっとっと!ふぅ~危ない危ない!」

B:「……あぁ、『おっとっと』てことかよ!はじめからそう言えや!たいがいせぇよ!」

A:「どうも~!」

B:「いやぁ早速だけど、うちのペットを探してくれない?2ℓ入るタイプなんだけどさ」

A:「ペットボトルのことかよ!紛らわしいわ!」

B:「いやぁびっくりしたよね、ドルゴルスレン・ダグワドルジの引退!」

A:「誰だよ!あ、朝青龍か!もう『朝青龍』って言えよ!」

B:「でも『ドルゴルスレン・ダグワドルジ』って、齊藤孝教授の『声に出して読みたい日本語』に収録されてたよ?」

A:「ウソつけ!まず日本語じゃねーだろ!」

B:「まさか彼の最大の敵が、白鵬ではなく特報だったとは!」

A:「だからどうした!」

B:「まぁ朝青龍が本当に殴りたいのは、マスコミと横審の皆さん方だろうけどさ!」

A:「そうかもしれないけどね」

B:「四股を踏むはずが地雷踏むとはね!」

A:「あっそ!」

B:「高砂親方は必死に擁護してたけどな。『モンゴルでは愛情表現として、鼻に拳を当てるのがマナー。件の男性には、被害妄想に捉われずむしろ感謝してほしい!』」

A:「なワケあるか!」

B:「『それにモンゴル語で『ヒンカク』とは、是即ち『殴打』を意味する!』」

A:「絶対ウソだ!」

B:「ちなみに白鵬も日馬富士も『それはない』って否定してたけどね」

A:「当たり前だろ!」

B:「横審の会見もビックリだよね!『突然辞めるなんてプロ意識がなさすぎ。横綱としての品格を疑う!』」

A:「じゃあどうすりゃいいんだよ朝青龍は!」

B:「でもまぁこれで横審は仕事の8割を失ったね!」

A:「朝青龍いじめは仕事じゃねーよ!」

B:「結局彼は張りは得意でも、張られるのは苦手だったんだね!」

A:「どうせならもっと高等なネタ言えよ!」

B:「そういやついにお披露目されたね、iPad!」

A:「でもオレどんなものなのかまだ全然知らないんよ」

B:「今Apple社も発売にむけて取説を作成中らしいよ?」

A:「まぁ見た目がただのボードだしな。色々書いてありそうだよね!」

B:「うんうん。まぁ例えば『水に濡らさないでください』とかな。『当製品はビート板ではありません!』」

A:「誰も間違えねーよ!そもそもどう見ても沈むだろ!」

B:「『当製品をおでこに貼らないでください!』」

A:「あんな硬いひえピタがあるか!」

B:「ま、iPadもいいけど、例えば持ち運びできるサイズの電話とか開発してほしいよな!」

A:「もうあるよ!十分に普及してるだろ!」

B:「てかやべぇ!もうすぐ2.14事件が起こってしまう!」

A:「なんて言い草だ!そんな恨めしく言うなよ!」

B:「デロデロのチョコをもらって、『燃える愛で溶けちゃった』とか言われたらうれしいよね!」

A:「いやどうせならおいしい状態で食べたいよ!」

B:「今年は本命もらえるかなぁ?それとも、穴だけかなぁ?」

A:「おい!競馬とは『本命』の対義語が違うんだよ!」

B:「でもあぁいうのって、パッケージのはしっこに『2010.02.16.』とか印字されてるんだろ?」

A:「賞味期限まで『ギリ』なのかよ!よっぽどの義理チョコじゃねーか!」

B:「贅沢な注文かもしれないけど、チョコの底に請求書入ってたらイヤだなぁ」

A:「それもうプレゼントになってねーよ!」

B:「普段は食べない高級チョコとかほしいよね!御殿場のあの有名なヤツとかさ!」

A:「『ゴテンバ』じゃなくて『ゴディバ』だろ!」

B:「そういや最近、『森ガール』って単語をちょくちょく耳にしない?髪をめっちゃ盛り上げてるのが特徴らしいね!」

A:「ギャルかよ!その『盛り』じゃねーよ!あれは『森にいそうな女の子』を指すんだよ!」

B:「なるほど!わかったそういうことか!つまり、アマゾネスってことだね?」

A:「おまえまだわかってねーよ!」

B:「じゃあ、森喜朗元首相の恩恵にあやかって当選できた女性議員の方々?」

A:「いや『小泉チルドレン』の類じゃねーよ!」

B:「まぁ森ガールのブームで、『森ライト』とか関連用語もでてきたよな!」

A:「聞いたことないわ!森光子かよ!」

B:「一方、森ガールが嫌いって人は、『酸性雨』って呼ばれてるんでしょ?」

A:「なワケねーだろ!」

B:「あと森ガールの彼氏を、『森刈ール』って言うらしい!」

A:「言いません!」

B:「これからは逆に、砂漠にいそうな『すなかけばばぁ』とかも出てくるんじゃない?」

A:「もう悪口じゃねーか!だいたい砂漠にいそうな女子ってどんなんだよ?」

B:「ずばり、日照り続きな女の子かな」

A:「それは『干物女』って言葉がすでにあるんだよ!たいがいせぇよ!」