A：「どうも～！」
B：「いやぁ早速だけど、うちのペットを探してくれない？２ℓ入るタイプなんだけどさ」
A：「ペットボトルのことかよ！紛らわしいわ！」
B：「いやぁびっくりしたよね、ドルゴルスレン・ダグワドルジの引退！」
A：「誰だよ！あ、朝青龍か！もう『朝青龍』って言えよ！」
B：「でも『ドルゴルスレン・ダグワドルジ』って、齊藤孝教授の『声に出して読みたい日本語』に収録されてたよ？」
A：「ウソつけ！まず日本語じゃねーだろ！」
B：「まさか彼の最大の敵が、白鵬ではなく特報だったとは！」
A：「だからどうした！」
B：「まぁ朝青龍が本当に殴りたいのは、マスコミと横審の皆さん方だろうけどさ！」
A：「そうかもしれないけどね」
B：「四股を踏むはずが地雷踏むとはね！」
A：「あっそ！」
B：「高砂親方は必死に擁護してたけどな。『モンゴルでは愛情表現として、鼻に拳を当てるのがマナー。件の男性には、被害妄想に捉われずむしろ感謝してほしい！』」
A：「なワケあるか！」
B：「『それにモンゴル語で『ヒンカク』とは、是即ち『殴打』を意味する！』」
A：「絶対ウソだ！」
B：「ちなみに白鵬も日馬富士も『それはない』って否定してたけどね」
A：「当たり前だろ！」
B：「横審の会見もビックリだよね！『突然辞めるなんてプロ意識がなさすぎ。横綱としての品格を疑う！』」
A：「じゃあどうすりゃいいんだよ朝青龍は！」
B：「でもまぁこれで横審は仕事の８割を失ったね！」
A：「朝青龍いじめは仕事じゃねーよ！」
B：「結局彼は張りは得意でも、張られるのは苦手だったんだね！」
A：「どうせならもっと高等なネタ言えよ！」
B：「そういやついにお披露目されたね、iPad！」
A：「でもオレどんなものなのかまだ全然知らないんよ」
B：「今Apple社も発売にむけて取説を作成中らしいよ？」
A：「まぁ見た目がただのボードだしな。色々書いてありそうだよね！」
B：「うんうん。まぁ例えば『水に濡らさないでください』とかな。『当製品はビート板ではありません！』」
A：「誰も間違えねーよ！そもそもどう見ても沈むだろ！」
B：「『当製品をおでこに貼らないでください！』」
A：「あんな硬いひえピタがあるか！」
B：「ま、iPadもいいけど、例えば持ち運びできるサイズの電話とか開発してほしいよな！」
A：「もうあるよ！十分に普及してるだろ！」
B：「てかやべぇ！もうすぐ2.14事件が起こってしまう！」
A：「なんて言い草だ！そんな恨めしく言うなよ！」
B：「デロデロのチョコをもらって、『燃える愛で溶けちゃった』とか言われたらうれしいよね！」
A：「いやどうせならおいしい状態で食べたいよ！」
B：「今年は本命もらえるかなぁ？それとも、穴だけかなぁ？」
A：「おい！競馬とは『本命』の対義語が違うんだよ！」
B：「でもあぁいうのって、パッケージのはしっこに『2010.02.16.』とか印字されてるんだろ？」
A：「賞味期限まで『ギリ』なのかよ！よっぽどの義理チョコじゃねーか！」
B：「贅沢な注文かもしれないけど、チョコの底に請求書入ってたらイヤだなぁ」
A：「それもうプレゼントになってねーよ！」
B：「普段は食べない高級チョコとかほしいよね！御殿場のあの有名なヤツとかさ！」
A：「『ゴテンバ』じゃなくて『ゴディバ』だろ！」
B：「そういや最近、『森ガール』って単語をちょくちょく耳にしない？髪をめっちゃ盛り上げてるのが特徴らしいね！」
A：「ギャルかよ！その『盛り』じゃねーよ！あれは『森にいそうな女の子』を指すんだよ！」
B：「なるほど！わかったそういうことか！つまり、アマゾネスってことだね？」
A：「おまえまだわかってねーよ！」
B：「じゃあ、森喜朗元首相の恩恵にあやかって当選できた女性議員の方々？」
A：「いや『小泉チルドレン』の類じゃねーよ！」
B：「まぁ森ガールのブームで、『森ライト』とか関連用語もでてきたよな！」
A：「聞いたことないわ！森光子かよ！」
B：「一方、森ガールが嫌いって人は、『酸性雨』って呼ばれてるんでしょ？」
A：「なワケねーだろ！」
B：「あと森ガールの彼氏を、『森刈ール』って言うらしい！」
A：「言いません！」
B：「これからは逆に、砂漠にいそうな『すなかけばばぁ』とかも出てくるんじゃない？」
A：「もう悪口じゃねーか！だいたい砂漠にいそうな女子ってどんなんだよ？」
B：「ずばり、日照り続きな女の子かな」
A：「それは『干物女』って言葉がすでにあるんだよ！たいがいせぇよ！」