ついつい夜更かししてしまった時、
「お風呂に入らなきゃ……でも小腹も空いてきたなぁ……
でも入浴と夜食をチンタラやってたら、ますます就寝が遅くなる！」
こんなこと、よくありませんか？
そんなアナタにオススメの時短テク！
入浴中、シャンプーハットに肉まんを忍ばせれば、
浴槽でアツアツの肉まんが楽しめるという寸法なんです！
チンの手間（約２分）を見事に節約！
――てアホか！そんなうまく蒸せるワケねーだろ！
てかそこまであくせくしてねーよ！
だいたい髪の毛に肉汁がからんじゃうだろ！
Ａ：「ようこそ、手相占いの館『アタール』へ！」
Ｂ：「ネーミングが陳腐だよ！」
Ａ：「ではまず、占いを始める前にこちらの注意書きをお読みくださいませ」
Ｂ：「なになに、『当たるも八卦、当たらぬも八卦』――いきなり言い訳かよ！」
Ａ：「ご理解頂けたかしら？」
Ｂ：「心配しなくてもそのへんはだいたい割り切ってるよ！」
Ａ：「じゃあじゃんじゃん占っていくわよ！
あなた、あんまモテるタイプではないでしょ？」
Ｂ：「うるせぇよ！それは占い関係なく外見の問題だろ！」
Ａ：「ちょっと頭良さそうには見えないわねぇ～」
Ｂ：「ほっとけよ！ただの悪口じゃねーか！イジメかよ！」
Ａ：「あなた結構、占いとか信じる方じゃない？」
Ｂ：「じゃなかったら来ねーよ！」
Ａ：「血液型は何型？」
Ｂ：「Ｂ型です」
Ａ：「やっぱりね～！そういう気がしたのよ！」
Ｂ：「ウソくせーよ！後出しジャンケンすんじゃねーよ！」
Ａ：「浮気とかしても、なかなか彼女には言わないでしょ？」
Ｂ：「言えねーだろ！逆に言うヤツいんのかよ！」
Ａ：「お笑いだったら、明石家さんまさんとか好きでしょ？」
Ｂ：「万人受けしてるよ！大体みんな好きだろ！」
Ａ：「興味ないと、どうでもいいや～ってタイプじゃない？」
Ｂ：「そういうのを『興味ない』って言うんだろ！」
Ａ：「ふだん洗濯の後とりこんで畳むのとか、料理の後皿洗いするのとか面倒でしょ？」
Ｂ：「みんな嫌いだろ！『趣味：皿洗い』とか聞いたことねーよ！」
Ａ：「食べる時には食べるけど、食べない時には食べない、て感じじゃない？」
Ｂ：「そりゃそうだ！『食べる時に食べない』って完全にとんちの世界じゃねーか！」
Ａ：「じゃちょっと水晶玉を覗いてみようかしら？」
Ｂ：「いや手相じゃないんかい！」
Ａ：「え？そう言うなら手相を見てもいいんだけどさ！」
Ｂ：「ここほんとに手相を見る店なのかよ！」
Ａ：「ん～、あなたの手相、特にこれといって目立つ線がないわねぇ？」
Ｂ：「……あんた、オレの手の甲見てどうすんだ！」
Ａ：「あ、こりゃ失敬！」
Ｂ：「ほんと大丈夫か？」
Ａ：「あなたの手相、警視庁の未解決事件の指紋情報とは一致しないわねぇ！」
Ｂ：「おい何やってんだよ！？てかオレそんな大それたことできる人間じゃねーよ！」
Ａ：「実はね、長年手相見てると、悪事を働いた人って手を染めてるのが分かっちゃうのよ！」
Ｂ：「それはただの慣用句だよ！ほんとに色ついてたら警察困らんわ！