※※※警告※※※
人の命をゴミのように
軽んじる内容につき、
そういうのを受け止める
度量のない方は戻るボタンで
お戻りください m(__)m
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たぶんだけど、
俺の心の底の底の底あたりには、
殺意という名のマグマが
フツフツと煮えたぎってる。
親から理解されなかった悲しみ、
聞こうとすらしてもらえず
否定され続けてきた悲しみ、
それがいつからか怒りに変わった。
友達がいなくなり、
孤立して、
怒りは殺意にまでこじれた。
秋葉原無差別殺人犯の残した
数々の言葉に心底共感し、
自殺か他殺か迷いに迷った。
いっそ両方してしまおうか？
友達ではなく、
道連れ１００人できるかな♪
俺を認めず受け入れず助けも
しなかった他人達なんて、
どうなろうとどうでもいい、
苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで
苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで
絶望して死ねばいい…
なんて考えてた。
最終的には自殺を選び、
欄干にぶら下がったけど
怖くてすぐに這い上がり帰還。
自分でできないなら、
誰かに殺してもらうしか
ないかな…
死刑にしてくれないなら
人を殺すと内閣のホームページに
書き込んでみようかな…
なんて考えたりしてた。
今でもたまに頭をよぎる。
ってことは、
やっぱり、
怒りが消えた
わけじゃない
んだろうな。
吐き出していないから、
たぶんずーっと心の底の底の底で
フツフツと煮えたぎってるんだな。
吐き出して、
否定されることなく
受け止めてもらえたら、
落ち着くのかな？
でもさすがにこんなこと、
オープンカウンセリングでは
言えなかった。
場が凍りつくのが目に見えてるし、
こんなこと考えてるのは
俺くらいだろうから。
そしてまた、
一人で抱え込んで、
抑圧して溜め込んでる。
いつか爆発してしまいそうで
すごく怖い。
でも聞いてくれる相手なんか
どこにもいないし、
月に１万円くらいしか稼ぎなくて
手持ちもちょっとしかないから、
カウンセリングにもいけない。
どうすればいいんだろうか。
いっそ爆発してしまえば
楽になるのかな…
雷に打たれたい。
隕石に潰されたい。
津波にのまれたい。
地震で潰されたい。
事件事故に巻き込まれたい。
楽になれるなら何でもいいよ。
助けて。