夜分遅くに

気まぐれ更新ですよ。
元気です。体は。心はどうだろ。

未だに社会復帰は果たせてないしその為の応募すらできてない。
そして今も時々前の職場のあれこれを反芻して心で反論してる日々です。
ヘドロみたく心に溜まってるものを吐き出したい。

もう、人に期待するのはやめよう。
前からその傾向はあったけど、まだ心のどこかでは期待を捨てきれない自分がいて、その通りにならない事が積み重なって結局しんどくなってるから、人には期待せず自分はできる事をできる範囲でやってくだけだなと。

だから周りの人にも私に期待する事をやめてほしいと思ってる。期待されてるだけの事を叶えられないから。私にだって限界はある。
実際それを言うのは勇気いるから結局言えずに終わりそうだけど。

ずっと正しくはいられない。
ずっと元気ではいられない。
ずっと好きではいられない。
ずっと頑張ってはいられない。
それってそんなにいけない事？
いくら一生懸命努力したって、嫌われるし文句言われるし大した結果も得られないじゃない。
無駄な努力に回せるほどの気力体力ないよ。
最低限、心穏やかに生活できる日々を送りたいだけなのに。
私に期待なんかしないで、もうほっといて。

はい、

戻ってきましたよー( ´ω` )
一年ぶりの毒吐き(破棄)場に。

あれからまた色々あり、なんとまだ無職ですw
でも仕事は探してる、一応。
生活は、援助(パパ活とか変なのではない)を頂いたお陰でなんとかなってますがいい加減働き口を決めねば。またぼちぼち頑張りどころに来てます。

正直社会に再び出るのが怖くてしょうがないけど、ずっと援助を受けるわけにもいかないしなんとか頑張りたいです。
しかしいまだに、前職での納得いかなかったことや理不尽なことを思い出してしまって、なかなか忘れられずにいます。もうこれは新しい仕事を頑張って記憶を上書きするしかないかな。

先日リハビリに良さそうな短期の派遣を見つけて、まだ募集してるか問い合わせたら、担当に確認して翌日中までに折り返すと言われそれっきり何もナシwおいいいwww
これは勤めてからのフォローとかもなさそうだなと思ったし、もうこちらからまた電話する気にもなれず放置。

そしてまた探してる最中。今月中には決めたいなぁ。短期でも長期でも。
社会に居場所が欲しい。

近況2

先日二次面接を受けたとこからは結局落選の封書が届いた。まあそんなもんか。

先週は雨で寒い日が続いたのもあり、あまり動かなかった。なるべく家にいた。
しかし動かずにいるのも心身ともに良くない方向に向かってしまうので、また少しずつ動き出したい。のだが、イマイチ気力が湧いてこない。
GW中に行きそびれた母方の祖母の家に行こうかと思っている。気分転換になればいいなぁ。

甘ったれなのを承知でいうと、自分を否定しない人としか今は接したくない。