糖尿病外来からは卒業しました。
心療内科の血液検査で異常が出ればまた来いとのこと。
しかして今はうつがひどい。
毎日、自殺衝動をなんとか抑える日々でしたが、もはや限界が見えてきました。ほんの一押しでいつ一線を超えるか僕にも分かりません。
死ぬ前にあれをやっておきたい、これをしておきたい、あれを片づけておきたい……とか、自殺前にやり残したことや、身辺整理とかに頭が向いてます。
その委細を書く……ことはあるのかないのか。あるとすれば、それは僕の「遺言」と言ってもいいと思います。
泣きながらこの文章を書いています。矛盾しているかもしれませんが、別に死にたいわけではないのです。ただ、袋小路にはまりこんだ身で、そして愛する家内からぶつけられたあまりにも冷酷な言葉に、僕は心の底から絶望しているのです。
一時は71kgを下回るまで落ちた体重も、現実逃避の手段としての暴飲暴食の末に83lgまでにリバウンドしました。でも、そんなこともどうでもいいや……と思う僕がここにいます。
支離滅裂な文章でごめんなさい。
せめて、皆さんの日々の中には、涙が少なく、笑顔が多いことを祈ります。
僕はもう泣きすぎて、自分で自分が分からなくなってきました。