心因性疲労による自己否定

　この苛立ちはどうしたものか。矛先が自分なだけマシな分、駄目でもあるんやよなぁ…自虐に走るタイプやないから、行き場がない。これがストレスになる。
現代社会において、ストレスとの付き合いはとっても重要。今までうまく付き合ってきたけど、今後このままで大丈夫な保証もない。何か対策を考えねば…
あとうちの場合、自分に甘々やから大丈夫や思うけど、アイデンティティの崩壊も一応懸念せねば。何にしても凹む。

享受と妥協、原因と対策

　運の偏りってどぉにか制御できやんのかな？常に良い必要なんかもちろんないけど、どぉにもギャンブル方面に関してただひたすらに悪い。それは現在収支プラスのがないのが証拠。確かに、勝っとる人に比べて努力が足りやんのは認める。けどちったぁいい思いさせてくれてもえぇんちゃうて思っちまう。
なら他がいいんかっつったら、他も人並もしくはそれ以下。享受のしかたは人それぞれやから明確な指標に基づくものやないけど。
とにかくいいことと悪いことの天秤が釣り合ってない。
原因としては一重に努力不足が濃厚。てかやっぱそれが99％原因か。

１日の終わりは憂鬱、始まりは希望？

　はぁ～ある程度わかっとっても鬱になるときはなるね…しかもこれ打破するのすげぇ難しそぉやゎ…やっぱうち、自己中なのやめたほぉがえぇんかな？かな？けどそれじゃ６年前に逆戻りしてきそぉ…
結局最近てかここ10年くらいは先へ進めてない、むしろ進もうとしてない。こやって日記書いとって改めて痛感する。堕ちて堕ちて堕ちて…全てのラインを下げて、プライドをかろうじて保てる位置に停泊する。しばらくするとまた堕ちて、慣れた頃にまた堕ちて…このままやと行き着く先は人格崩壊か肉体放棄しかないって自覚はある。んでうちもそんなん望んでへん。わかっとる、わかっとるねんけど元がヘタレやから…

てかそろそろ寝ますか…