私のほうがあそびたい。
我が子がゲームやったり友達と遊んで楽しく過ごしてるのを見ると ふと暗い気持ちになることがある。
いい学校に入れと言われ、行きたい高校、勉強して受かったのに、入学手続きの前日に母親の借金が発覚し第1志望高校に行けなかった。
周りの子が普通に流行りのオシャレしたり、好きなアーティストのライブにバンバン行ったり。
専門学校のときは最新のMacが購入必須だったのに買えず
母親の借金のせいで学費も支払いが毎年遅れまくり、授業教材や資料をほとんど買えずに、バイトに明け暮れていたため睡眠不足
母が途中で家出し、家事まで私が代わり、同級生は都内に独り暮らしや実家暮らしでも家近くて
私は北関東から都心まで片道2時間半の通学、いつも疲れていて暗い気持ちだった。ある日、ホームのベンチに座ったとたんに涙が止まらなくなって、立てなくなって一時間以上、電車乗りそびれた。
かろうじて線路に飛び込まなかったのは、まだ経験してない楽しい嬉しいことがたくさんあるのに死にたくない。と希望を捨ててなかったから。
あんなキラキラした街に通いながら時間もお金もなくて、課題に追われて辛い日々だった。
わたしも、みんなみたいに親がまともで独り暮らしで、必要な教材のためにバイトせずに時間があったら もっと遊びに行ったりアートやライブや演劇見たり、違うジャンルの人間関係が出来たんじゃないのかな？
悔しい。取り戻したい。
Facebookは嫌い。かつての同級生、どんどん見聞を広げ働いて、キラキラ。
もう子を持つ母親になって13年目だけど、
子を育てるのは誰かに任せて
私の青春時代、自由になるお金と、時間の余裕を持って、やり直したい！！！
自分の無能さ、2000年代初頭。就活全滅。
ようやく見つけた派遣で働いてるとき妊娠し、決意して短期間で貯金をし結婚。
私、海外旅行はおろか 北海道にも四国にも行ったこと、ない。どんなところかな？
見てみたい。
旦那はキラキラ青春をやりきった人間。
私はギリギリの中で気持ちもお金にも余裕なく、遊べないまま妊娠→結婚。
旦那は優しいし、仕事も頑張っていて子どもの世話もするいい夫。
たまにやってくる旦那の独身時代の友達、彼らもろとも刺し殺したい衝動にかられる。
今の生活は幸せだけど、時々 どうしようもないくらいにイライラや妬みや悔しさが込み上げる
まず目の前のことに感謝しなくちゃ、目の前の家事、子育て、パート勤務やらなくちゃ。楽しまなくちゃ
置かれた状況を楽しまなくちゃ、だめだよ！
って説教されるの、本当に大嫌いだ。
私のように妬みの塊にならないように、何不自由なく育てるべきなんだろう でも
これ以上働きたくない。
私のキャパでは、家事と仕事一緒にはこなせない。
仕事増やすとしても、全部自分のためだけにお金を使いたい。
思いっきり好きなことして過ごしたい！！
結婚し子持ち専業主婦なのにライブに行きまくったり
美味しいランチ行ってる友達。なんであんな好き勝手できるの？！
そんなこと、我が家の経済力では無理だ、諦めろ私。私は母親だから。我慢。がんばれ