今日やったこと。
洗濯。
以上w
あとの時間はソファで
ダラダラ映画3本。
お昼に近い朝ごはんは
フィナンシェとキャベツ太郎←
夜は冷蔵庫にあるものを
チンチンチンで豪華に？3品。
お風呂に入りたいけど
面倒くさい←今ココ
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近頃、無気力な事が多くて。
正確には思考停止、かな。
考えたくない。
感じたくない。
自分に向き合いたくない日々。
日常でもイマイチな事がよく起こる。
本当はこんな話しを
したいんじゃないのに…
と思いながら軌道修正できなかったり、
「あなたのため」を振りかざした
一方的な説教食らったり。
意識が散漫。
ぱーっと遊びに行ったり、
切り替えるエネルギーすら湧かない。
12年周期の天中殺3年目、
12ヶ月周期でも11月は殺。
おまけに水星逆行だし？
生理前も相まって
晴れやかとはほど遠い気分です
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そしてこんな一連の状態(症状)を
受け入れられない自分にまた
ガッカリする。
状態が良いと◯で
悪いと×
「どっちでもいい」と
心の底から思えていなかったんだなと
自分の浅さに辟易したりね。
どうも私は
時間を無駄に過ごすことに
罪悪感がある。
行動力50%で
十干は庚。
でも思考はがっつり大地。
この相反するベクトルが
私に矛盾のテンションをかける。
身体や心は止まっているのに
思考は高速グルグル。
どれだけ頭の中を忙しくしても
心が喜ぶことではなく、
身体(行動)も停止してるから
ブログなど発信もしない。
でも思考は高速で動いているから
「何か」は想像されていて、
それを発信しない圧倒的な
アウトプット不足は便秘と同じ。
必然的に身体も重くなり
更に動かない悪循環。
解消すべくこうして
ブログを書いてみても
「こんなネガティブな内容
つまらないよね…」と
アップをためらう。
「あ、私は暗い内容＝×と思ってるんだ」と
またここでもいちいち
自分責めを挟む様子に
もう失笑ですよ。
これでも劇的に楽に生きられるように
なったと自覚しているから、
元はどんだけ酷かったんだって
話しだけど
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自分責め
自己否定
無価値観
頑張り癖
この類のものって
何度も出てくる。
ダイエットみたいなもん。
一度痩せたからといって
二度と太らないとは
限らないじゃない？
何度も何度も対峙するしかない。
でも「前と全く同じ」ではなくて
何かしら進んでいる。
こんな時によく思い描くのが
スーパーマリオの世界。
毎回クッパが出てくるけど
ステージ1のクッパと
ステージ7のクッパは違う。
ヘビーな状況でも
そこを超えるだけの成長を
私もしてきているのだから
きっと大丈夫
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ここまで書いて
ちょっと気持ちが
スッとしてきたな。
悶々とした日々を超えて
何か気付きを得てから
ブログを書く
この理想を捨てて
とりあえず「今」を書いてみた
SNSを開けば
たくさんの鑑定士が
キラキラと活動しているように見える。
ガンガン告知してて
すごいなーって。
私も子宮推命が好き
それは真実だけど
ぐでたまと化している状態で
キラキラ発信はできない。
不器用なのかな？
でもエネルギーで
伝わっちゃうって思うから。
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実は向き合いたくない
「何か」があることには
気づいていて。
タイムリミットが迫ってる
という感覚がある。
あと1ヶ月で天中殺が明ける。
12月から始まる夜明けに備えて。
新しいステージに持ち越さないように
焦りを感じているんだと思う。
そこまで気づいているなら
さっさとやれよってね
