今朝は5時台に目が覚めました。
ぱっちり！というよりは
ゆるやかに、でもすっきりした気持ちで
子供の頃から朝が苦手
超低血圧なので、今朝のように
さらりとした気持ちで目が開くことは
本当に珍しい
自分の感覚にびっくりした。
何というか、
ニュートラルな感覚。
全てにおいて
いつもはまず目が開かない。
だるい。
頭の中は「あと5分。ああ起きなきゃ。
もっと寝てたい。やばい、間に合わない」
の繰り返し。
酷すぎ
でも今朝は違った。
目が開きにくい感覚がない。
身体の痛みもない。
頭の中が静か。
暑くも寒くもない。
心（感情）もおだやか。
いつもの重ーい感じとも
すっきり目覚めた！イエーイ！って
感じとも違う。
まるで木々の間を小川がさらさらと
流れているような穏やかさ。
幸福な時間でした
のんびり浸かっていればいいのに
何でこんなに平和なの？と
せっかく止まっている頭を
うっかり動かしてしまうのは
知性の星あるある
知的好奇心が止まりません。
で、分かった。
今のマンション、
基本的には快適なのですが、、、。
上階の音が気になる
コンコン、カンカン、ギーギーと
色んな音（振動）が夜になると
始まるのです。
最初は組立式の家具でも
作ってるんだと思ってました笑
それが終わりがこない。。。
決まって夜から始まる。
正直、かなり気になる。
でも明らかに子供が飛び跳ねてるとか
大人数で騒いでるとかではない。
すごく大きな音かといえば
そこまででもない…かも。
まあ、静かな日もあるし。
気になるけど、
私が気にし過ぎなだけかも。
・・・なんて。
ずっと言えずにいました。
本当は管理会社から伝えて欲しい。
でも下階からの苦情だってことは
すぐにわかるだろうし、
逆恨みされても嫌だな。
こっちは女の一人暮らしだし、
（上階はお二人と聞いている）
黙っておこうかな。
と、つい発動する
「私が我慢すれば…」病
何なら、私が無音で暮らしているから
過敏になってしまうんだ。
（ほとんどテレビも見ないし音楽も聞かない）
テレビ見たり誰かとすごしていれば
きっとやり過ごせるのに。
と、謎の反省までする始末
いやいや、テレビ見てたって気になるけどね！
真夜中でもうるさいときあるしね！
我慢グセ、かなり良くなったと
思っていてもまだまだうっかり
出てしまいますね
本当は腹が立っているのにね。
私は静かに暮らしたいの！
邪魔しないで！
って。
不満と怒りを腹に溜めながらも、
悪い結果になる（逆恨みされる）
ことを妄想し、我慢を選ぶ。
→さらに不満を募らせる。
私、タチが悪いわ笑
私は相手が気分を害すると
必要以上に「ごめんなさい」と
思ってしまうクセがあるけど、
今回の件、そもそも相手が気分を
害するとは限らない。
ましてや仕返し？してくるなんて、
まっとうな人ならまずない笑
「響いてるとは知らなかった。
今後気をつけますね」
ってあっさり終わることかもしれないのに
私が勝手に相手を悪者にしているのよね。
さらに「騒音に耐えなさい」と
自分で自分をいじめてる
これは由々しき問題です
「自分をいじめてる」とは
何故か気づいてなくて
「私が私を守らなくてどうする！」
と思った昨日、ようやく管理会社に
電話しました。
ドキドキしたけどね。
うるさい入居者と思われたくないし。
八方美人なんで
結果は、
まずは注意文書を全室に出す、と。
それでも効果がなければ直接
連絡して下さるそうです
うちのマンション小規模だから
どの部屋からの苦情かすぐ検討つくので
管理会社なりの配慮のようです。
この先どうなるかはわからないけど
ひとまず、私の中から思いを外へ
出してあげることができました
今朝の心地よい目覚め。
私は迷惑している、ときちんと
伝えることができたからだと思います。
ああ、こんなに違うんだ。
こんなに我慢させたんだ。
今朝、ベッドの中で心地よさを感じながら
自覚している何倍もの負担が
心身にかかる
ことが判った。
どんなことでもそうだけど
やればやるほど「まだまだだった！」
って思うわ
毎日、今朝みたいな感覚で
目覚めたいと強く思ったよ
だからもっともっと私は私を守ろう
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