- 前ページ
- 次ページ
言葉を吐き出すこと。
これが私には無くてはならないモノだってことを思い知った。
毎日毎日、特に何もない。
気持ちも思想もすべて受け入れるしかなくて、自分の意見なんて発せない。
失敗した分を取り返そうと、必死で頑張る。
人より良く見られたいとか、優秀でありたいとか、
見放されないように、知らぬ間にそういう術を手に入れたのかもしれない。
頑張らなくてもできる、ではなくて、出来るように頑張って知恵を絞る。
生まれつき器用なんかじゃない。
毎日をうまく乗り切るために、不器用だから器用になれるように頭が動いた。
練習なんてしなくても、
とか。
他の人の本当なんて誰にもわからないから、
もしかしたら私だってそれなりに努力している枠に入っているのかも知れない。
でも、本当は、なんてことをしゃべってなんになる？
成果がすべて、表向きが全て。
あなたのことを見ている人は必ず居る、なんてね、
よっぽどの運のめぐり合わせ。
そんなひねくれてしまった自分に非があるかも知れなけど。。。
休んでラッキー！なんて思ってません。
ふがいなさに責めるばかりです。
その気持ちを抱くことのほうが、何十倍も面倒です。
毎日それなりに、何も考えずに生きているほうがラクです。
苦しいとか痛いとか、なんかおかしいとか、
気付かないほうがラクなんです。
傷も、感じなければ傷にはならない。
生きていくのは相当しんどい。
どこかで折り合いをつけて、なんて私の性格上無理な気もする。
徹底して自分が正しいと思ったことに突き進んでいきたい。
根っこではそう思ってしまうから、
ふいに顔を出す本心が私に問いかけておかしくさせる。
君はそれでいいの？
なんて、どうしようもないこと問いかけないで欲しいのに。
明日が一番辛い。
また「すみませんでした」と謝って回らなきゃいけない。
私はどう見られてるんだろう？
ただの怠け者？
それでもそれが彼女達に見えている私なら、それも真実と言うことか。
同情はほしくないくせに、少しは理解して欲しいなんて思ったりしてる。
矛盾してる。
でも、本当にことなんて話した所でどうにもならないことを知ってるから話さないよ。
その代償、白い目は。
言い訳はどんな理由でも通用しない。
だからしない。
何も言えない。言わない。
こんなどうでもいいところから、逃げ出してラクになれる保証もないから、
とりあえず暗中模索。
幸せすぎる不自由を飼ってしまった。
もし、あなたの友達や、家族でも、自分自身でもいいけれど、
子供が産めないと知って、
それでもあなたは
「なんでだろうね」
「何が原因なんだろうね」
なんて問いただし続けるんでしょうか？
痛みをわかってもらえるなんて思いません。
自分がかわいそうで正しいなんても思ってません。
羨ましくは思うけれど…
いつもそんな言葉を投げ掛けられて、
理由を、真実を、
話せるほど人間は容易く出来ていません。
自分自身嫌になりながら、それでも頑張ろうって思ってます。
だから許して、
