laugh-31のじぶんのためアウトプットのブログ

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19Nov
- 旦那の我が強い気がする
  言ってる事が矛盾してる気がするのに人の気持ちへの配慮もない人への配慮の行動の意識が強すぎる人でお前は気が使えねぇなと言われるぐらいモラハラ気質の男。子どもの教育について小1にECCを継続しようかしないかってのを相談した。本人は嫌がっている授業態度は参観日の様子を見る限りよくない我が子が最近グレーゾーン気味の子ではないかと疑ってる私は我が子の自己肯定感が下がる事を困ってる旦那は土日になるとECC宿題やれ！と怒鳴る。私は勉強やりなさいなんて言いたくないのに、勝手に言う。子どもはなかなか自分から宿題やらない英語の関わりも少ない。このままECCを続けてもお金💰の無駄になるそんな事を思ってばかりだから、お休みするつもりでやめるべきなような気がする。でも今の時代英語は必要になるだからって話をしてったでも旦那は、そんなん子ども次第でしょと。あいつがやるかやらないかとやらせるなら私がちゃんとやらせるかぐらいな勢いのいいかたそもそもお前がECC始めたんだろぐらいな責めの発言クソ旦那すぎる幼児教育脳の発達早期教育に意味は、あると私は信じているでも継続や英語の成長には家庭環境と本人の意欲や性格が必要不可欠だと思う我が家は旦那がいる限りダメな気がする躾は叩け！わからんなら叩け！平気でつねるし平気で子どもをソファに投げる私は旦那にふざけんな💢と戦えるようになったけど旦那は自己中で自分主義で自分に甘い稼ぎはあるけどお父さんのおかげお父さんに何かあったら我が家の収入は激減するそんな現実を見もせず毎日なんとかなるとポジティブに生きているそんな旦那をある意味ですごいと思う不安を感じないし他者と自分を差別化自分優先であるいみですごいでも、、、、私に寄り添ってくれない旦那は正直もういらない妊娠中切迫気味になってきて家事お願いしたら『調子乗るなよ💢』と言うぐらいアホな旦那結果自宅安静くらった。そんな寄り添えない旦那が変われる日が来るのだろうか
- 今ある幸せ投稿しようかな
  鬱々してるなんのために生きているのか幸せってなんなのかストップ状態。でもそれって、『自分の人生を真剣に生きてきた人』らしいたった一つのネットからみた文章だったんだけど。とっても納得してしまった。だから自己満足のちょっとした幸せ投稿ってのをやったら幸せって小さなものたくさん転がってる私ってこんなことにふわって暖かく感じるんだって思ってみたいかな
17Nov
- 夢物語『夫婦、子あり、離婚？そのまま我慢』
  私の姉は離婚している旦那の心がとても弱く浮気性の人妹の私に『姉に出会って、真っ当になれた』と自慢げに言うプライドがありそうな男だった長女、3歳、妊娠中。浮気した。そして浮気相手も身籠った。私達家族は全員おかしくなった。そんな姿を見たから私は決して、浮気しない。不倫しない。彼氏がいた時浮気した。彼氏と別れたかったから。不倫もしたクソ男と、魅力的な男と、初恋と。人生詰んでて、寂しくて恋して遊ばれた後に漬け込まれたそんな私が思う『家族』って集団だからしんどくて辛いこともあって当然。逃げたくなるのも当然。それでも他人の二人が家族になって子がいるんだったら現在、未来、きっちり考えなければならないほんとに離婚しなければならない相手なのか空間なのか私は今の旦那がモラハラ気質、繊細でよく病む頼れなくて旦那は休日になると苦しそう赤ちゃん産まれて自由がなくなって会社も経営しなければならなくてストレスまるけそれでも、何も言わない、言わないから私は旦那の本心や苦悩はわからない聞いても言わないから。タイミングでしか言わないからでもね私もしんどいのしんどいって気付いてなくて気付いてたとしても心の病気になってるわけじゃない旦那基準で物事を見てるから私へのやさしさは皆無私はただただ自己犠牲その私、ストレスが長男や次男に向く私は子が成長したら母を守れるような組織を地元に作りたいきっとそんな組織はいっぱいあるそれでもこぼれ落ちる人間はぜったいにいる私は今の旦那の今は正常だから私がストレス解消をして私が私の人生を歩むだけ歩んだ先に旦那がおかしくなるかもしれんけど子を守る事が1番大事それが大事それでも私は離婚出来ずに逃げている子には父が必要だと思うから色々なパターンの家族があるから家族のどこを守るのかそこが明確にできて家族が荒波を乗り越え、家族が続く未来が守れる、助けれる組織があったらいいのにな私は探してみようと思うまだ私は耐えれるけど自己犠牲にも限界が来る家族を支える組織があるのかこの核社会の時代に情報ばかりのまれてる時代に嘘なのかほんとなのかわからない時代に誰もが立ち上がって行動できる時代に嘘もある時代に私は、『家族』を守る組織を作りたい
14Nov
- お酒飲んで、過食？
  よくやるパターン。やめる方法はわかんないフロントライン見て思う人は志を持って生きる人もいる行動して心を壊す人もいるさらにこの情報にまみれた社会だからどんな人もどんなことも表現できるでもきっと表現してる人でイキイキしててもそれはずっとは続かない性善説性悪説その通りだよ極端もいるだろうしグレーだっているだから大事なのは『居場所』なんだろうなっておもう。居場所があれば生きてける居場所がぐちゃぐちゃになってもそれはそれきっと落ち着く時はくる耐える時に誰か大事な人がそばにいて欲しいけどこの世の中変だよ情報が多すぎて人の心もバラバラすぎて孤独を愛する人もいれは孤独を嫌う人もいる当たり前のことをだけどどんな人にとっても居場所だけはあってほしいなそれがどんな苦悩も乗り越えれるそしてその居場所は家族と家族以外の場所も作って欲しい私は孤独が嫌いだけど子育て中は孤独になるなんか何が言いたいかよくわかんないけどさおっきい社会があって多種多様の会社やチームがあって家族があって積極、消極無口、おしゃべり相反する性格があってそんな塊がどこかに所属するからバトルや泣きや楽しみや笑い色んな感情で会う私は、家族以外の居場所ほしいな。
13Nov
- 睡眠不足は悪影響
  子育ての辛さそれは睡眠不足38の私には28のころ夜な夜な飲み歩いてた体力とはちがったしんどさがある10年はでかい赤子を不妊治療で授かる事ができたから最後まで我が子が家庭を持つまで背中を見続けたいから今を生きるどれだけ自分を大切にできるのかそれが大切睡眠不足だから八つ当たりの感情に呑まれる⭕️ねと願う夫が洗い物も手伝わない洗濯物も手伝わない料理も手伝わない今日言われたことこれ惣菜？、ずっと甘いんだよねとしかめっつらずっと我慢してたんだよねなに八つ当たり？我慢してた自分が偉いって思ってんの？甘いのが好きで、甘ければお肉を食べる気になってくれる息子のためにプルコギの素で作った所詮素だもんねわかってるよ好みに作れないって妊娠中、自宅安静いわれちゃってつくりおき、jpとかナッシュとかの生活。産まれてから2ヶ月ぐらいまでは、簡単でできるやつと出来合いのものかりてその後は再開。それでも長男のこともあるし睡眠不足もあるし次男の黄昏泣きもあるしって思ってた中でも、頑張って手作りを増やすようにしてたちょっと手を抜いたら文句言われる勝男と一緒なかんじだしの素反対だったし手抜き料理って言われたことあるし肉出したらこれだけ？と。赤ちゃん育て料理して必死なのに文句。ほんとに八つ当たりしたいよね体調や睡眠不足が重なるから発狂もんなのよ。呪えるんじゃって思うぐらいに祟ってる気がするそんな負の感情が湧き上がってくるのは睡眠不足と夫がいるから体調が万全だったら違ったことできる気がするあー八つ当たりしたいわせずに『事実述べてるだけだもんね、責めてるわけじゃないんでしょ』と夫なフォローいれる私責めてるんじゃなくて味にうるさい人間なだけたったそれだけのこと勝男と違って絶対料理しないけど完璧求めるタイプだからあーーーーーわかってたのにわかってたから私はただただ湧き上がってくる負の感情を処理してただただ眠るの今を生きるそして自分を甘やかす睡眠不足をなめたらだめ。冷静に大人になれたりなれなかったりそれが人間私は、ただただ今いる
30Oct
- 気分が落ち込んだ時にすること
  病的な落ち込みとフツーに落ち込むとき私は気持ちのトリガーがある誰かの気持ちを調整しようとすること過去のトラウマ寂しいという感情それが起こると感情ががんじがらめになって糸がくしゃくしゃしてくるそんな時はカウンセリングを受けて話してトク。今はカウンセリングしなくても自分の心は自分でとけるよになってきたけど今の私は寂しいし疲れたんだよね四ヶ月の赤ちゃんは癒しにはなるでもやっぱり人間睡眠不足はダメなんだよ。掃除だってしたい料理だってしたい整理整頓だってしたい家事やってても睡眠不足のせいで全てマイナス思考になってる気がするで家事全般放棄して朝は昼寝して今はドラマを一気見してる家事頑張ってもさ夫に文句言われた過去とか変わらない家族とか言っても変わらないから、1人部屋に篭ってた私。母になると部屋なんかないしこもる時間も、場所もない。ドラマや映画の世界にこもるんですよね私は落ち込むといつも1人でこもるだって育児大変なんだもん頑張ったって褒められるわけではないやりたいから赤ちゃん育ててるけど立派なもんじゃないしひどいよねでも、これって睡眠不足だから全部マイナス思考なのよホルモンバランスが崩れるからだから、っていうか私は自分の大変さを夫にわかってもらいたくてそれは私の自己満で夫は自由ですごくて家事をするとイライラする人わかっていてももっと‥私には私は寂しくて過食をする私は家事を放棄するネガティブな私ポジティブになれーーーー！
27Oct
- モラハラ記憶蘇る
  私は以前ここで夫のモラハラ発言を記録していた息子に対する叩く躾についても今は、その記録は抹消した。でも今日思い出してしまっていま、呼吸が苦しい生理2日目次男四ヶ月が風邪をひき、慢性的な睡眠不足体調の悪さが邪魔をしてぼーーーーーーっとしてしまった身体も重たくなってきたしこれはいわゆるトラウマというやつでは。と記録しようと思った。『今日の味噌汁は美味しいね』と息子に言った夫私の夫は食事の味や家事のやり方に細かくて専業主婦の時は、私は働いてないからって思って夫のために家事育児が仕事だ！と奮闘してたら鬱になってた。毎日夫を殺したいと呪い殺せるのではと家事も育児やれなくなって心療内科にお世話になったてんてんとして2年前にようやく良くなったでも今また薬がほしいと思ってる抗うつ薬、抗不安薬が欲しい。化石男って1話みてうちの夫みたい、。。とすごい思ったきっと事実を述べているだけ過去その発言のせいでジャッジされてる感じでさらに家事でいっぱいいっぱいになったそんな過去を思い出してしまって↓夫の過去の発言↓家事しない女はいらない太ったら捨てる麺類は晩御飯にダメ朝はコーヒーとヨーグルトは絶対欲しいなんか味足りないよね肉だけだしたらこれだけ？部屋が汚いと汚いなーと片付けろよな洗濯物の干し方も注意された扉は静かに閉めろとかお前は気が使えないなー思い出大事にしないなーとにかく細かい人で自分中心で『お前は俺の家族になんかあったら何もしてくれないんだな』と八つ当たり受けたりで。。。何もしてないわけではないのにまた不妊治療の際は『やっぱりか』と子宮ポリープが見つかった時の発言つわり中に家事頼んだら『調子のるなよ』と叱られるわかってるこの人はこーいう人だと私がたくさんの発言に対し文句を言えるようになったのは2年前ぐらいからそれまではずっと私が悪いんだって落ち込んでて数々の発言思い出しちゃって‥どうポジティブに切り替えるかがわからなくてカウンセリング受けた時の事思い出したけどやっぱりうちの夫は変だよなって思ってそれでも一緒にいる事選択して次男を顕微授精で授かって、出産して私は母をやってるんだけど夫は父もやってるんだけど私達夫婦はなぜ夫婦なんだろって思う機嫌が悪くて八つ当たりされるわ私は愚痴しか出てこないし会話しようと思えないしうつうつしてるから、世界に興味がないしこんな私とは会話してくれないし機嫌が悪いと夫から無視されるしゴルフ、サーフィンさせろって自由に行かせろって言ってくるし何がなんだかちょっと私疲れた寝て記憶を忘れたい私は『今』を生きている未来は不安だけども過去に囚われて今を過ごせてない私は損してる記憶よ忘れろ〜！！！！！
21Oct
- 年長男児
  息子が言った『〇〇くん、声が出なかったみたい』と。気さくなママさんの子で、習い事もおんなじで、幼稚園では別のクラス。私はふと風邪を引いたのかな？と思って息子と会話を続けた。でも。。。。多分、〇〇くん、息子を無視したんだろうな。ということがわかったうちの子が多分空気読めてない発言してたりきっと近すぎるか‥ちょっとうちの子なんか変でかまってほしいって思ったら園で大声でふざけたり緊張してもふざけるんだけど私が引きこもり系のタイプだから子どもをよその子と遊ばせたこともあんまりなくて多分社会性が、低い息子。〇〇くんは、前も息子を避けて走ってた所をみた多分、合わないんだと思う。無視されて悲しかったんだなって今となっては思う。でも息子は無視されたとは思ってなくて。声が出なかったっていうからほんとよくわからない。私は、息子に何か〇〇くんに言ったの？って聞いてもちがうの、〇〇くん声出てなくてどうしたのかなぁーと思ってと言ってて、他の子には話してたとかも言ってて。私は、〇〇くん、機嫌が悪かっただけじゃない？と。今思えば、ちょっとトンチンカンな事を息子に言ってるような気がした。息子の気持ちを汲んであげられなかったうえに対処の仕方もアドバイスできなかった多分無視だろうなって夜中になって気づいたんだけど何が正解に近いのかな。あーーーーーーーーーモヤる。気の合う子と遊べばいいって思うんだけど、なんか、心配親が子どもの社会に口挟んじゃ行かんだろうなって思う。男の子の社会よくわからんし。預かり保育や行事の練習でストレスためてチックになったり、よく爆発した息子。上の子に怒られた息子は、預かり保育行きたくないと年中の頃から言うようになって今では預かり保育も行かず行ったとしても先生か女の子と遊んでる所を見る。滅多に男の子と遊んでるとこ見てなくてずっと心配してたんだけどついになんか揉めそうな予感親として子どもに何ができるのだろうかあーもやる
16Oct
- 子育て相談
  保健センターに相談にいった我が子の困り事私の悩み事明確にして話をして終わった時に療育センターの予約取られますか？と聞かれた断ったこれが正しい判断なのかはわからない今は、私だけがとても困ってるそして本人も少し困ってるだけ保健センターで第一段階の相談して『刺激をあたえる』『目を見て話す』『ゆっくり話をする』そんな事を気をつけて行きたいと思った。我が子6歳テンションが上がると止まらないぐらいにお喋りをし始め、あっちゃこっちゃ思いつくままに話す。注意しても目の前で注意しても、やる。かなりのマイペースで、夫に怒られてもマイペースなまんま。すぐ物を置いてくる。小学校になると思春期が来ると本人困るのでは？このままでいいのかそんな不安からの子育て相談だった。私が親として何ができるのか正直さっぱりだけどしてあげたい。親だからやれる事はやってあげたい自立にむけて抽象的な事がわかるようになる前に必要な習慣は『今』つけておきたい。
09Oct
- 結局答えなんてないんじゃ
  最近の悩み。子どもに指示が通らないことだめだよって言ったことを、何度もやる目の前でストップかけても、やる子ども自身のやりたい事がまさってしまう。忘れ物とか多い子で話も飛び飛び、マシンガンになってる姿をみたりとにかくマイペースで人のことお構いなしマイペースだから私の話を無視？でも衝動性とか発達の関係で、我慢が効かないんじゃ？とか子育てってずーーーーーーっと悩むのよね結局。答えなんてないんじゃっておもう。私が子どもにできることなんだろ。
08Oct
- ゼロからいち作る人
  子育て中だから思うのか歳をとったから思うのかわかんない夢を追う体力がなくなった松村北斗くんの言葉すごく共感した。ある時から何かを追う体力がなくてただ中間にいて家族欲しいって思って結婚して子どもできて育てて時間がある今娯楽がたくさんあるこの世の中娯楽🟰商売で、ゼロの状態から映画を作ろう思う人や話を考える人たち何かを生み出そうとする人たちその人たちって何考えてるんだろうってふと思った好きだから話を考えるのか商売だから仕事だから誰かのためだからそんな風になるのかな私はどう生きる子どもたちはどう生きるのだろう
28Sep
- 過去は現在を邪魔する
  弱者に対し人は厳しくなる今日、私はやってしまった夫の機嫌が悪くタブレットで学習やり始めた長男6歳に対しふざけただけでブチギレたらしい叩いたと。私は3ヶ月の次男の夜間授乳のしんどさから昼寝に入りかけてたところだったが起きて行き長男を外に連れ出したスーパーに行く予定があったからそのあと帰ったら夫から予定していた買い物の後1人ででかけていい？と言われたギャンブルに行っていいか？とのこと。ギャンブルに対しての怒りというより3ヶ月の赤ちゃんの子育てをしている私に6歳の長男がいるのに1人ででかけようとするちょっと一回許しただけで調子に乗って発言をする断ったすると予定買い物を終えて帰ってくると機嫌が激悪聞くと『つまらんなー、と』話しかけても無視をしてくる感じ機嫌の悪い人はほっとくしかないってわかっていたのに午前中に気を遣って『調整役』をしたがために私の感情はイライラのトリガーが外れそうだった何が正しいとか何がいけないとかそういうのって曖昧で良いんだけど私がやってしまった我が子へ八つ当たり。夫への不満や『調整役』という過去のしんどさが弱者に暴力をしてしまった壁をガンって殴りお昼ご飯の片付けをなげつけたただただ反省6歳の我が子のセリフ『お父さんがいるからゲームできないよね』『お父さんがいるから』『叩くから』で、私は平日や夫のいない時に昼寝の時間が欲しくてテレビやゲームやYouTubeを見せている夫がいるからと言っても夫は長男と遊ばない長男も夫に叩かれた朝があるから言いたい事が言えず私に全てを言ってくる私は受け止めきれなかった。『調整役』に入り込む私ずっと父親のイライラ母親の家事しない姿家のために調整役をしつづけた思春期私はその過去から抜け出せない
27Sep
- 私は臆病
  記憶が飛ぶそんな感覚を持って何年も過ごしている別の事を考え、無意識に過ごし衝動的に生きてきたから本当に、記憶し、アウトプットすることが苦手なのだ。題を忘れた↓思ってたこと↓表裏一体善悪ヒーローには悪人も必要あんぱんポイント主義SNS苦手と思い浮かんだ事を出してようやく思い出した題　私は臆病。言葉を発すること人と交流すること私は臆病。寂しがりやなのに臆病人のコトバは人のものなのにそれに傷つき私のコトバで人は傷つく傷ついたその先にあるものがわからないSNSでのコメントもママ友の立ち話もコミュニケーションが怖い話す事が怖いなんかもったいないな。私。
- 寂しさ
  寂しさには何があるか人恋しい孤独感疎外感名残惜しさ『寂しさ』の奥には何がある君たちは一体何になる
25Sep
- 自由と笑顔
  なぜ生まれてきたのかなぜここにいるのかそんなことを思って必死に過ごした中学高校。人との会話が苦手になってしまった高校から社会人になるまで会話が苦手でとにかく苦手。喋るの好きなんだけどとにかく苦手。能力の偏りのせいなのかな真面目な性格不満な性格のせいなのかな38にもなっていまでも思う生きていくには自由でいたい笑っていたい。子ども達にもそーであってほしい。この今のこの状況。集団の中で自由にはいられないよね家族の中で自由でいれてる？その家族の誰かが我慢していない？コミュニケーションとれてる？私は夫と取れていません。夫を見ていると、プライドが高い、短気、自分基準厳しい躾を受けた人、お金の事何度言っても変わらない私は、夫の前で我慢するようになった専業主婦だから家事頑張るって時期もあったけど夫の暴言、夫の自由奔放な姿夫の躾の仕方、夫の仕事での振る舞い方それで、尊敬出来なくなった。どーして私が家事育児をしなければならないの？どーして私だけが外で働けないの？そんなどーしてという心を抑えて育児をたのしんではいる。家族ってなんなんだろうね。子どもの時『家族』が大っ嫌いだった居場所なかったそんな私が自由を求めた自由の奥に、『家族』を作りたいと思える相手と出会ったでも。今の私は自由ではない後悔はないけど家族ってなんなんだろ
20Sep
- 趣味、映画
  映画館で正社員で働きたいと願ったほど映画館という空間が好きこの歳になると見たことあるような内容がチラホラありきたりのような内容がチラホラ高校生の頃の感動とは変わって行くけれど岸辺露伴は動かない　　懺悔室をAmazonプライムで見た高橋一生さんの雰囲気や引き込まれる意外性BGMの綺麗さ原作は？他は？と一気にみあさりちゅう。高橋一生さんの演技に引き込まれる。とてもとてもなぜか引き込まれる。飯豊さんとのペアだからなのかBGMがいいのか流れに引き込まれたのかほんとに良かった
19Sep
- ふとボーッとなる
  加味帰脾湯が効いてるのか、気分の落ち込みは無くなったでもやるべき事を後回しにしてしまう寝ている我が子の横でよし頑張るぞ！って思う自分と今は嫌。休憩したい。そんな相反する心と闘ってる。今朝の、たの年長だからそろそろ朝のやることを自分でといつもなんらかしら忘れ物が多いたの園でも忘れるらしいので鞄、水筒、帽子をセットだとインプットさせるそんなつもりで日々戦ってます。苦手な我が子に無理矢理やらせるどこまでたのためになるかな。そーのは3ヶ月。6年前はあんなにも赤子に手をかけたけど今は何がイイのかわからずに接してる。真面目に考えるとだめよね睡眠不足は被害妄想をうみますそー思って寝ます真面目に頑張ろう頑張ろうとする空回りになる空回りが怖くてセーブする性格になった行動力がウリの私だったのに素直さが特徴の私だったのにさーどうかわれるかな。
16Sep
- 久々投稿
  出産終わって新生児期終わってはや、3ヶ月。怒涛の日々でした。でも、やっぱり疲れる産後は疲れるものだとわかっていたでも、対策なんか取れなくてしんどいよんで生理もすぐ来てしまってPMS状態ぐっと我慢したけど無理だとなり、当帰芍薬散と加味帰脾湯を現在飲んでます落ち着いてきたから言えるなんでこんなに辛くなるのかねみーーーんな苦しいって思う人は苦しいし必死になって頑張れば頑張るほど辛くなる見ない🙈工夫とか睡眠😴対策とか色々してあー今日は大丈夫だったあー今日はイライラしたあー今日はなんか痛いあー今日は絶望感あー今日は楽しめたあー今日は幸せそんな感情がごちゃごちゃな日々一応幸せ感じれる『よゆう』があるだから大丈夫『よゆう』に注意する私の生活なんかもっと気楽に生きたいな
25Nov
- 不妊治療を経験して
  私の結果は、顕微受精で、運良く移植一回で現在妊娠9週です。二つ目の不妊クリニックで卒業しました私は37歳、夫42歳不妊歴は4年、2人目不妊でした。妊活して1年出来なかった時点で、不妊クリニックの扉を叩きました！！検査検査の連続とタイミング法人工受精4回（自費の時期）1人目の子が小さい中8ヶ月間、通院をするのがほんとに苦痛でした4月から制度が変わって保険適用になるってわかってたけど意地になって2月ぐらいまで治療してました。結局、保険適用になるのを待つということで2ヶ月おやすみ期間をいれようってしました。でも夫婦の足並み一切合わなかったんです。幸い夫は、子どもが欲しいから基礎体温測って排卵日だよって伝えるのは苦痛では無かったけど‥‥私が子どもを作るための行為な気がして行為そのモノが嫌になってでも嫌とも言えなくてその期間が一年続いたし育児ノイローゼもあってとにかくわけわからんことになりましたなのになんか辛いから夫に頼りたい夫に助けて欲しいだれか助けてって私の心はボロボロでした。あの頃の私は言葉になんかできませんとにかく真っ暗な暗闇で自分がどうしたいのかわからなくなっていくほんとに子どもが欲しいのか産むのも、育てるのも、主人じゃない。私。ほんとに子どもをもう1人育てれるのか経済的にもどうなのか夫婦の仲も悪くて、結果、おやすみした期間は2年とちょいになりましたおやすみの間に不正出血でみつかったポリープ。37を超え、歳をとっていくと染色体異常の可能性が高くなるということを知っていたからからリミットを考えたまたまのタイミングで、実母、第三者がいる場で主人と話し合い2人目を諦めるのかということを去年の12月に話し合いましたそこで、足並み揃ったなって思えてでも結局私が怖くなっちゃって産むの私だから育てるのも私のが割合多いから経済的にもほんとに未来は曖昧だからって怖くなっちゃって親友に相談しました。『ほんとに欲しいんだったら、応援するよ。諦める決断だってどうあっても、応援するよ。』その言葉の応援するよとっても力になりました。私は、体外受精に挑むために不妊クリニックを変え、別の所へ行きました。検査を何個かして体外受精希望していたからか1度目の病院で検査検査の連続だった負担は少なく済んだかなと思いました私が心配していた子宮内膜ポリープの結果は小さいものが３つぐらいでしたなだらかな部分があるし、小さいからということで医師の判断で切除せずに治療スタートしました。また、AMHの数値は高いです。2年前の検査結果と今回の結果では、今回のが高かったです。（肥満だからか？）また、高プラクチン血症と診断された2年前でしたが、今回は問題なしでした。採卵の結果は16個受精卵は6個凍結移植時の内膜の厚さは厚かったかな。体外受精の治療全体を通してはホルモンの数値を1時間前に採血で検査して医師が結果みて薬を処方するって形の病院でした注射も膣剤も地味に疲れましたふと思いますが。。不妊治療ってデリケートな話題だから、記録残すこともおかしな話なんです。ごめんなさい🙇‍♀️わかってる。でも今吐き出した事で結果を客観視してる自分がいます。弱ってる自分が少しだけ強くなれました。不快にならないように気をつけたいのですが私には感謝してる人がいるんです。後悔した事もあるんです。読み手は、ワードから結果を知りたいだろう経過を事細かな事書くことも大切だけど感謝と後悔を記します後悔不安になって私ネットでググりまくったんです。それでいいんです。ただその不安を主人に押しつけるのだけは間違えていましたなんにも考えずに発言する主人ですが主人も不安だったんです。私から見るとクソ対応だけど主人からすると至って普通の発言妊活って夫婦の問題のように思うけど自分の性格の問題もあったんですよね。1年前にここ克服できたので酷い私とよく主人はいてくれたなーと今となっては思います。当時主人の気持ちをわかろうとしなかったことに後悔してます。あと私ですが。。、不妊治療初めの時、占いにどっぷりハマりましたすがってたんですよね。何万使ったか。。、ほんとに使った。。世の中にはほんとに霊感ある方もあると思いますただ、すがったって仕方ない問題あるんです。私がすがった３人の占い師さん子宝運が高くなるって時期に頑張ったって結局できませんでした。運気あげてもらうために追加料金払ったり。。近くにいるから2年間は待ってくれてる、３人目がその動向みてますとか生涯2人ですって占い師さんもいました夫婦の歩みが大切ですよとか身体を温めて下さいとかお墓参りして下さいって当たってるような世の中で言われている事では？私は思います。。。子宝は、占い師にすがっていい話題ではない！この２つに後悔してます。感謝臨床心理士さんとのメールカウンセリングです不妊治療ってホルモン剤打たれるから体調崩しますよね愚痴とか相談とかしたくてもデリケートな話題だから身近にできないからほんとストレス溜まる1人では辛いから夫に話したくても夫にはわかるわけない辛いのは自分。けど寄り添って欲しかったりするそんな私のモヤついた不安な心、絡み合った気持ちを臨床心理士さんにぶつけたんです。。で、その方がまずは採卵、本当にお疲れまでした。と送ってくださったんです自分の辛さをぶつけた後に『治療』にお疲れ様でしたという言葉は本当に心に沁みました不妊治療って、頑張ってると頑張りすぎちゃって日々過ごすのも、気張ってること忘れてたんですよね。お疲れ様なんです。それを言われて気を張ってた自分に気づいて主人に当たることをせずに採卵と移植を乗り越えました。ほんとに感謝です。以上です
24Jul
- 治療計画
  保険適応にするにはなのか理由はあんまりよくわかってないけど国の方針？治療計画という名で夫婦で医師と話をする時間がありました。私、ポリープの事でめっちゃ悩んだんだけど医師がハッキリ切る必要ないと断言したからなのか（検査の時とは別の医師）医師が伝える言葉と私が伝える言葉では夫の受け取り方が変わったと感じました。私が何度伝えたとしてと私が原因（ポリープ）という夫の考えはかわらなくて私が医師に聞いたことはもし体外受精をしても授からなかったらどーなるのかと聞いたら先進医療として３つ自費のがあるからそういったのを探ってもらえたらのようなことを言ってた。原因が無くても授からない可能性だってある不妊治療迷子になる可能性はあるけど私の年齢は保険適用が6回。なのに。。。来月採卵スタートさせたかったのに義実家企画の旅行の日と排卵日がかぶりそうできっとお腹もぱんぱんになるだろうから旅行どころではなくなるスピリチュアルを信じるって言ったらあれだけど物事って、トントン拍子に進むこと全く進まないことある進まない時って試練の時だしやめろ！とまれ！って言ってるときな気がする正直1ヶ月前に夢で『出産予定日6月10日なんだ』って言ってた私で、ポリープじょきょあったら無理じゃん。なかったら1回目の移植の日がピッタリになりそうな予感じゃん！と勝手に想像してた。でも、旅行✈️が。。。夫は、採卵を延期したら？って言った。初めての採卵になるから夫がお盆休みになるのがありがたくてできれば夫がいて欲しかった旅行延期しようかって言ってもらいたかったわがままかな。そんな想いもありつつきっと再来月からでと病院に伝える気がする。治療計画して、さー！こっから頑張るぞ！と気合いが入ったタイミングに、ズレ生じる。中々、私の人生の時計は動かず、止まってる。大袈裟かな。笑😆実は、治療計画を聞くだけでも中々予定がズレこんだ。当初の治療計画の予定の日に子どもが熱を出した。次の予約した時は、私の検査結果でクラミジア抗体が微妙な判定だったから、きちっと検査してからになり延期。ようやく受けれた治療計画。来月から進めましょうと言ったけど、夫は乗り気ではない。なんだかなぁ。。。

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