治療が進まない事にイライラして毎日が憂鬱。
治療を休むと言っても、実行するには勇気がいる。
実行して、スケジュールも肉体的にも自由になれたのに。
心が自由になれない。
焦りや不安があってそれがストレスになって悪循環。
今日、色々あって本気で私の気持ちが治療をお休みする事を受け入れてくれた。
年齢がとか、今行かないととかいうのは私が勝手に思ってた自己暗示。
その呪縛から少し解き放されてきた感じがして。
行かないといけないという気持ちが消えたら少し楽になれた。
子供1人育てるのにこんなに苦労してて、
今の私に2人目なんて精神的に無理じゃない？
自然妊娠できる人にとってはそんな状況なんて関係なしに妊娠できるんだけど。
私は、治療に行かないと子供はできないから。
私の気持ちがついていけないくらい子育てに苦戦中。
もう少し落ち着いたら病院に行けると思える日が来るかも。
今は、無理だ。
不満が爆発して不幸感でいっぱい。
不妊治療を無しにすると心が落ち着く。
子供と普通にいれることを幸せに思える。
治療してるのにできない日が2年も経つと精神的に持たなくなる。
治療を楽しみに変えるなんてできない。
できたらラッキーくらいに思ってないと気持ちが続かない。