阿規吏です。
今日これから書こうとしていることが、困ったことにまったくまとまりません。
や、いつもだけれども(笑)！
私が「目指していない」タイプのザ・ビジネス！な起業コンサルタントの方のブログを
つい、うっかり、
見てみると、
誰に向けての発信か、誰目線なのか、日記にならないように…
とアドバイスされていて。
ワタシぜんぶアウトやん
と愕然としました(笑)。
それを意識しすぎて書けませんでした
発狂！！！
なんて言うんかな…
そういうキレイで整った、スタンダードなやり方、生き方…。
したかった。
すごいなー…
けどできんもんはできん！
てかやりたくないとさえ…w
てかやりたくないとさえ…wうまいもんはうまい！
ということでひさしぶりにそういうこと無視して、書いていってもいい…かな？
書くね！なんで訊いてん笑
ハイビスカスさまについてのMiwaさんの記事は…こちら🥺💖
（他にも書いていらっしゃるのだけれど、何でしょう私のスマホからは貼れんかったスマホからは無理なのか？リブログいくつも、って。。。無念なりけり）
スマホからは無理なのか？リブログいくつも、って。。。無念なりけり）11月に初めて宮古島のフラワーエッセンスちゃんたちに会ったときは、
「こわい」と感じたハイビスカスさまと、
「私にはもったいないな…」と感じたローズ姫。
引き続きワークしているノラニンジンちゃんとともに摂取して感じ始めていることをつらつらとお話しまーす
いつからか、気持ちを込めることにブレーキを掛けていたことに気付いたんてす。
人との距離を縮めることを無意識のうちに避けるようになってたのかもしれない、って。
前にも何度か書いたけれど、
テレビや雑誌、ネットで見聞きした情報を鵜呑みにするクセが私にはありました。
「あの人にとっては優しさかもしれないけれど、私にはそんなこと必要なかった」
「かえってイライラした」
「人の心に立ち入らないでほしい」
「いつもニコニコしてヘラヘラしてるから付け込まれる」
「あの人なら押し付けても大丈夫」
「こういうオンナはこうしても気づかない」
ドキッとしました。
自分に当てはまる特徴や話しを見るたび心をドンと叩かれるみたいにつらかったです。
そんなの気にしなかったら、よかったのにね(笑)。
でもできなかった。
これまでの人生の色んな場面と人が思い出されました。
私は真心でなんの気なしに、
親しくなりたくてやってたことでも、誰かを傷つけたのかな…
怖くなった。
いま思えばね、
気にしたところで100人いれば気持ちの受けとめかたなんて100通りだし
結局、だれかの目を気にして手を引っ込めただけかもしれないです
だけどこの何年かは本気でそんなことを気にしてたの
どうせ私なんかが心を開いたところで。
ふふ。めっちゃ心固まってる〜
それをどんどん勝手に膨らませてね、こんなふうにも思ったんですよ。
どうせ私、こんなんなんで。
好きにならないで。
すごくないですか(笑)
もはやネガティブ&被害者意識のプロや…
私は心療内科に通ってて〜
お金ないし〜稼げないし〜
同年代の人とは天と地の差があるし〜
引きこもりだし〜
できないことがほとんどだし〜
〜
すがすがしいほどの完璧な無価値感…！！
なんか泣けてきた
なんか泣けてきたいやホントですよ(笑)。
なーんにもない私
社会不適合者、ド底辺で生きる私のことなんて
誰も好きにならないで
誰も相手にしないで
いまはおたがい、笑って話しているけれど
きっとあなたは、愛想をつかして離れてしまう。
誰かと仲良くなってもいつも、ほんの少し悲しかった。
きっと…そう決めつけていたから。
相手のひとの気持ちなんて考えずに、
この人だって…と。
「こんな素敵な人（状況）、私には、高望み」。
そう言い聞かせた
「こんな私だから、いつか嫌われる。だから踏み込まないように」。
離れたくないと強く想わぬうちに。
なんとなく
「ああこの人は私のこと、本当に大切にしてくれているんだ…これからそうなっていくんだろうな。」
そう感じると自分から遠ざけた。※10○回目のプ○ポーズ浅野温子さん状態ね！昭和の人たちには通じることを信じる！
特に何だかんだでずっと、とくべつだと感じてきた彼に対しては、
些細なすれ違いをするたびにしばらく着信拒否したり。
自分で自分の周りに塀を作ってきました。
諦めてた。
誰かと本当に親しくなること、愛し愛されること。
そして被害者意識を使って、相手を傷つけてきたんです。
また(笑)いやでも本当深いから！
しばらくこんなふうに私ずっと、悲しみや無価値感、やってきたことのほうだけを見てきて…
けど、これ…
これだけ私は人が大好きだってことなんじゃあないか、ってはたと気づいて。
だからと言って世の中の…極端なことをなんでもこうやって裏返してどうこうってことを言いたいのではない。
私は人を愛したかった。
そして愛されたかった。
愛を、遣り取りしたかった。
呆然でした。
私はMiwaさんからフラワーエッセンスを購入させていただいているのですが、
Miwaさんがよく仰っていることがまた数段深みを増して感じられます。
それは、
五感を使うこと。
ナマミのカラダが持って生きていること。
意識、心とカラダを調和させること。
そのためのアシストとして、
何のエゴも持たず生きた、
日本の第一チャクラ・沖縄宮古島の花たちからできたフラワーエッセンスを摂ることの意味。
いまを生きながらにして、
純粋なんてことばすら敵わない本来の私をおもいだし調和していく。
過去を否定したり責めたりするそんな今の自分さえも受け入れながら。
ううう〜泣ける〜
地球ママ、宮古島の自然、フラワーエッセンスちゃんたち！ありがとう
人を、自分を愛したい。
こんな私とか思いながら、気持ちにブレーキ掛けながら生きなくていいんだ。
自分の中に流れ息づく愛を、情熱を自分で否定しなくていい。
心のままに、
感謝の気持ちを表したい。
笑顔でいたい。
生きたい。
そして誰かからも…そんな気持ちを受け取ってみたい。
この独特のルールがある地球
時間や肉体の概念…、愛の交わし方も。
いつか必ず誰とも別れがあるけれど
エネルギー体じゃあこんな刹那の美しさ、絶対にわからない。
もう出し惜しみしたくない。
この「幻想」、生き切ってみたい。
いま、ようやく自分とわかりあえた気持ちで毎日を過ごしています。
少しは何とか、伝わるといいなあ
こうやってフラワーエッセンスちゃんたちと確かな現実を創っていけることがとにかく嬉しいんです。
自然のちから、存在、価値を信じられるようになったこと。
自分の弱さ、やわらかさ、繊細さを受け入れられつつあること。
女性性で受け入れる…って「ただの受け身」じゃあないこと。
こんなに、こんなになんでも受けとめられる、
どんな感情も過去も受け止められるなんて…
ぜんぜん「か弱く」なんかない(笑)。
オンナの観方が変わってきています
愛に条件を設けない、無条件の愛…って魚座のテーマだけど、
月魚座の私としてはなるほど、
女性性=月、肉体=月を受け入れてなかったなー。
そしてそして気づけばブログを書き始めて日付が変わってしまい、
きょう2月6日、kin209からマヤの暦で第5の城・マトリックスの52日間が始まるそうで！
第1赤の城、2白、3青、4黃と「起承転結」で来たけれどついに感動のクライマックス・マトリックス
第1の城からの自分の魂の旅の疲れを癒やし、
また新たに始まる旅に向けて自己回帰する時間なのだとか。
しかも、このマトリックスが終わってつぎの第1の城が始まるkin1は3月20日の春分、そして24日のおひつじ座新月のあとの3月30日(笑)！
よく出来てるね〜だから暦ってすき(笑)。
たーのしみ〜
これを読んでくださった皆様の52日間はどんな日々になるのかな
キョリのとりかたは未だへたくそだけど、、
皆様それぞれの宇宙が愛いっぱいに彩られゆくことを心から祈っています。
いつも長文ですがきょうもお読みくださってありがとうございました。
阿規吏でした