2年ぶりに実家に帰って

両親に言えなかった思いをぶつけてきた私。


ちょうどナイスなタイミングで、

昨日はカウンセラー養成講座4日目。



(本当にgreat teacher &nice assistant and goodな仲間たち←そこだけ日本語?)



みんなに褒めてもらい(嬉)

バンジー後の気持ち、聴いてもらってたら

結構なこと、私気づいているじゃないか?

と気づいたので、

書き残しておこうと思った。



こういう時の気づきを

めくるめく日常に流されて忘れて、

また同じ壁にぶつかって

まるで記憶を失くした人みたいに

生きていきたくないから。

迷子になりたくないから。






前回の記事だけで父親の猛毒ぶりは

伝わったと思うけど、

とにかく猛毒父には否定しかされたことがない。



「お前は役立たず!」

「お前にはしてやってばかり!」

「お前はなんにもワシにしてくれてない!」


怒鳴る父。



これを冷静に客観視しながら


「私、役に立ってたよ!」

「私がしてやってばっかり!」

「なのにお父さんはなんにもしてくれない!」


って思ってた。





思い出したのは

父は外では仕事ができるタイプで、

母は専業主婦。

私たち家族はお金に困ったことはなく、

結婚後も困ったときはお金もらってた。




父のしてやったは

お金💰だった。




父は子供の頃、父がギャンブル狂だったらしく、

貧乏だった。

歳の離れた妹達(3人)高校に行かすため

中卒で、働いた。




父にとっての愛は

お金💰なんだ、、、。




私は。私は‼︎

もっと話を聴いて欲しかった!

もっと、

もっと話をしてほしかった!

お前はここにいていい、

お前はかわいい、

お前は大事な娘だって

笑って欲しかった…


お金なんかくれなくていいから。

(今となってはうそ。欲しい。)




待ってよ。待って。

これは鏡🪞じゃないか。

こんなタイプの鏡🪞もあったのか。




父もずっと戦っていたんだ、、、

鏡だったのかぁ、、、




そして家にたどりつき、

1人になり気付いたこと。




気付きその1。

父は父なりに愛してくれていた。

私の望んだかたちじゃなかっただけで。

お金というかたちで。

価値観が真逆の私が怖かったのかも(だから怒る)否定されたくないもんね。




気付きその2,。

自分は弱いって信じてたけど、

案外強い、いや、勇敢なのではないか?

でないと、こんな強烈な父を選ばないはずよ。




気付きその3。

私が今まで父に立ち向かえなかったのは、

母を守りたかったから。

母が父に逆らわないことで

母自身を守っていたから。

母を否定したり、傷つけたくなかったから。

母が大好きだから。

そして、母はそうすることで

私を守ってるつもりだったんだろうな。

(これも鏡🪞だわ)






私、愛されていた。




父も母もあのままで生きていい。

そう気付いた瞬間、

私がわたしの権利を取り戻してた。




あんなに固く固く結び付けられていた鎖が

切れた、

私は初めて自分ひとりで舵を取った。






ずーっと長いこと何かとひとりで戦ってきた。

でももうそれはこれからの私は選ばない。









あーーーーーーー長かった。

ほんとうにここまでよくやった!

戦いをやり切った。



もうここからは

力抜いて、バカみたいに楽しく生きたいな。

もう生まれ変わらなくても後悔しないくらい

新しい靴で

新しい世界を

生きたい。



とにかく、

すべては鏡🪞

私はあなた、これだけは覆しようのない

事実ってことは

声を大にする。





父、母のこと。

また書きます。


私自身が過去を振り返ることで

どんな気づきがでてくるか楽しみだし、

私の経験が

今どっかで苦しんでる誰かの勇気になれば

こんな幸せなことはないと思うから。



では、よろしゅう。(最後がいつもテキトー笑)