ずっと好きだった。ずっと一緒に居れると期待してたから
一緒にメダルゲームに通うようになって彼女がブログを書き始めたから俺も書き始めたんだ。仕事が忙しいからなかなか旅行とかいけない俺にとって身近な場所で彼女と一緒に居れるのは嬉しかったし、彼女の喜ぶ顔が俺にとって最高の癒しだったから。だから彼女がブログに毎回のメダルゲームの結果を載せるようになったとき、俺もブログを書くことにしたんだ。彼女の前ではブログなんて面倒くさいし、書き方もわからないふりをしてたまに彼女のブログにコメントを載せたりしてね。ここのブログで彼女がきっと理想と思うであろう男性を演じてみたら、どうなるかな何て考えながら。やっぱりね。彼女はブログの中の俺を気にし始めた。
そうなんだよ。彼女の理想なんてとっくの昔からわかっているんだよ。彼女がどんな人を気にしてどんな人を好きになるのかそんなことはずっと前から知っていたよ。だけど現実的にそんな彼女が理想とする人になるのは俺には無理だった。それなりの地位とそれなりの稼ぎはあっても、それはそれなりで彼女の理想ではなかったね。だから彼女の理想とする人になろうと一生懸命やってみたけど、やっぱり限界きちゃったな。実際に一昨年は無理しすぎて破産しそうになったしね。
昔の曲にあったけど、壊かけのラジオみたいな関係だったから。音をすごくきれいに再現してくれるラジオですごくすごく気に入ってたけど、もう修理できないくらいに壊れるときがあって、その度に「もうあんなにきれいな音は出せないだろうな」って思ったりして、しばらくするとまたきれいな音をだして。でも何度も何度も壊れかけて、期待した音が出ない度に不安に思ったりして。そういうラジオは次にまたきれいな音を出してくれるかもしれないけど、捨ててしまった方が期待をしなくてすむんだよ。捨てちゃった方が楽なんだよ。期待もしないけどね。最初から音の悪いラジオでも、毎回毎回同じような音を出してくれたら期待もしないし、不安にもならないから楽なんだよ。
この年齢の男にとって、期待と不安が何度も何度も入れ替わるのはきつかった。仕事には影響してないって自分で思い込んでたけど、しっかり影響してたよ。彼女とけんかして仕事がうまくいかないと余計に彼女を恨んだりして、仲直りした後も何かすっきりしなくて。「いっそのこと彼女との関係を止めたら楽になるかも」って何度も何度も考えて別れ話を切り出すたびに「そうそうこれが俺にとって正しい選択だ」と自分に言い聞かせて。でもなかなか別れられなかった。ずっとずっと好きだったから。彼女の笑顔を見るたびに絶対に離れることは出来ないって思ったから。
もしかしたらこのままずっと一緒に居れるかもしれないって期待をし始めると、すごいけんかをして、そんな期待が崩れたときは、しゃれにならないくらい落ち込んだりして。その度に普段の仕事に影響出ていたから。だから俺は彼女とうまくいっているときも「期待しちゃいけない。俺は決して彼女に好かれているわけではない。」って自分で思うようになった。彼女といつ別れても傷つかないで済むように何度も何度も自分に言い聞かせるように。
そういうことが繰り返し繰り返しあるとね、やっぱり気持もだんだんと冷めていくもんだよ。それに自分で自分に「彼女は俺のことなんて好きじゃないに決まってるさ」と考えるようにしてたから、これまで気にしていなかった些細なけんかがあっても「やっぱり俺は彼女に好かれていない」と考えちゃうんだよね。不自然なくらいに。冷静に考えたら彼女は俺が好きだからけんかするんだよって考えられるのに、その余裕もなくなっちゃたよ。
だから
今日一生懸命我慢して、彼女のさよならに対してさよならって答えたよ。その後のメールにも電話にも答えなかった。
今はそれが予想していたより、ずっとつらくて。今別れないとお互い将来はもっとつらい別れをすることになるからここで我慢すべきなんだ。
この選択が正しかったと思えるのは多分ずっと後だね。おそらく後悔の方が多いだろうな。
昔から恋愛ドラマを見るたびに、「ばかばかしい。好きなら一緒に居れば良い、ただそれだけのことだろ」って思っていたけど、この年齢になってどんなに好きでも一緒にいるべきでないってことがあるって要約わかったね。もし俺が考えているとおり、彼女がまだまだ俺のことが好きだったら、きっとしばらくは彼女もつらいと思う。でも最終的には俺と一緒にいて頻繁にけんかして、胃が痛くなったり、頭が痛くなったりすることはもう無いから。そういう不健康なことからは解放されるから、だから彼女の健康のためにもこの選択は正しいはずなんだよ。
何がいけなかったのかな。彼女が頻繁に怒るようになったのはいつからだっけな。
結婚は好き同士だとうまくいかないのは本当のような気がする。彼女はきっと俺が好きだから俺に不満があってそれをストレスに思うんだよ。そんなことわかってんだよ。でもそのストレスで彼女が怒って、それがまた俺のストレスになったら、そんな関係はお互いにとって健康的にも精神的も良くない。こんなこと続けてたら生活してても苦しいから。
そんなに好きじゃなかったら、相手に妥協を許せるなら、きっとお互い相手を不満に思ってストレスは感じることってそんなにないんだろうな。そういう相手じゃないと多分一緒には居れないだろうな。相手を激しく好きになるより、何となく一緒に居るって方が楽だと思う。そしてお互い恋愛感情を超えた大事な存在になって、そして一生一緒に居れるんだと思う。
これからどうしようかな。何でも出来るというなら、彼女に気づかれない状態で彼女のそばに居たい。例えば彼女が大事にして常にかばんにいれている手鏡になるとかね。それで彼女の笑顔が毎日見れたらそれだけで良いよ。彼女が他の人と一緒に暮らして幸せな顔をしていたとしても、鏡だったら焼き餅も焼かないだろう。彼女から大切なものって思われるだけで良いんだよ。その程度なら彼女にとってもストレスにならないし、まさか鏡の映りが悪くて胃が痛くなったり頭が痛くなったりしないだろうし、俺も彼女を映す以外に彼女から文句を言われることも無いだろうから。
これまで一緒に居てくれてありがとう。楽な関係ではなかったけど、すごく楽しい夢を見させてもらったし、こんな年齢でそういう夢を見れたのは幸運だったと思う。
あなたのさよならに対して、さよならを言うことが出来たのはあなたがずっとずっと好きだったからです。
パチスロよりもメダルゲーム
最近は5号機になってからすっかりパチスロで勝てなくなった。メインは沖スロだけど、せいぜい500枚での交換が平均の台で600回転やら800回転もするかねえ。とりあえず儲からなくてもいいから時間つぶしにと思ったけどそれも無理だね。昔好きだった羽物もほとんど無いし。
てなわけで久々にゲーセン行ってグランドクロスに挑戦！何かプレミアムになる前に出すらしいので週末朝一5千円投入でチャレンジ。
久々のＧＪＰ！これまで2000枚以上はめったに無かったからこれは嬉しい。儲からないけどやっぱりメダルゲームの方がアツいね。
記念にまた衝動買い。ほんとに誰かとめてくれ。
KitonのダブルＪを買ったけど、これってドラマでキムタクが着ていたのと同じ。ウェストがしまってるだけ顔が大きく見えますね。あわせのネクタイはデザイン重視でスーツカンパニーで安くすませました。
誰か一緒に買い物行こうよ。ひまでひまでひまで。
つやつやな靴と鞄
車で移動なので好きな格好をして仕事に行ったんだけど、大雪で。せっかくZegnaで買ったスウェードのモカシンもすっかり×。いまどきスウェードって流行らないけど、結構気にいってたんだよね。履きやすかったし。
靴といえば今年買ったのがEDWARD GREENのWESTMINSTERモデル。もったいなくてまだ履けないんだよね。つやが無くなりそうで。しかしこの天才的な色とつやは何だろう。さすが英国名門です。光沢の素晴らしさではBerlutiも負けてないけど、EGの靴はやっぱり重厚さがある。JOHN&LOBBにも似たようなモデルがあったけど、良い色がなかったので今回はパス。でも一回JL履いてみたいんだよね。誰か履いている人が居たら色つやがどれだけ保持出来るか教えてください。
私は実はツヤフェチで、鞄のつやも靴のつやとマッチしていないと出かけられない人です。だからなかなか靴のつやとあった鞄が無くて最近は鞄を持たない。でも鞄だけは日本製が一番良いかな。ヨシダも良いけど最近はずっとコクホー使ってます。
仲間からはあまり評判良くないし、知らない人も多いけど、コクホーの鞄はかなり良いぞ！エッジラインマーキング（通称ネン引き）はしっかりしているし、ボトムのプロテクターも最高。プロテクター付きはダサいと言われるけど傷が付きにくいし、何よりプロテクターまでツヤツヤなのが良い。もちろんボディのつやも最高で頬ずりしたくなるくらい。
知り合いで持っている人が誰もいないから持ってる人いたら宣伝してください。