最近…

なんか、最近、自分はまわりが見えていないような気がする。

忙しかったからか…

精神的に余裕がなく、ポッカリ空いた心の空間を埋めることがうまくできていないような気がする…。

久々に会った時は埋まったし、やる気もあがった。

不器用というか、なんというか…

人を幸せにする能力に長けていないし、自分は色んな人を大切にしてるから、全ての人達に対して中途半端で、幸せにできていないのかな…。

なんだろ…

俺、昔から進歩してないのかな…

変わろうと努力してこなかったのかな…

経験を自分のものにできていないのかな…

自分がわからないというか…
自分を見失ってるというか…
自分が嫌いというか…
自分の存在意義はなんだろ…

まわりにはいいことばかり言ってるくせに、自分は全然だ…。

もっと、しっかりしなきゃ。

大切にしたいこと。
しっかり自分を示さないと。

でも、今までそれをしてこなかった自分は、こんな時どうしたらいいかわかんない。

なんだろ、自分。



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逸れた道…

一度逸れた道…
なかなか元のレールに戻れないし
レールを見つけることすらできない。

＝自分を見失っている…ということであるのか。

今の自分そのまま嫌いな訳ではない。
今だから出会えた人だっている。

ただ、逸れる前の自分がどうだったって考えると、今よりもっと色んなことに我慢していたような気がする。
いい意味でも悪い意味でも…

今は好きなことを自由にしてて、このままで普通の人間…普通の大人になっていけるのか不安になる。

きっと逸れたのも、人のせいにしといて、自分の心の弱さが原因で、自分に招いたことなんだしね…

だから、きっと…いつまでも…

自分の在り方とか…
存在とか…

自分について悩んでしまうのだろう。

逸れたのか…
逸れることが必要だったからそっちを選択したのか…
今ではもうわからないけど…

自分をもっともっと知って…
しっかり確率させないとな。

2012年は自分の年。

いい意味で飛躍しないとな。



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イライラ…

なんかこんな時は…
何をやっても上手くいかない…
何を考えてもプラスに働かない…
何をどうしていいかもわからない…

落ち着きたい。

モヤモヤを残して新年を迎えたくないな…
特に仕事は、新年は少し飛躍したい。

ただ、精神的に余裕がないと、何もいい方向に回らないんだろうな…
ストレスでイライラしていちゃダメだよな。

なんかブログ書いてても思考回路がしっかりしてない感じわかるな…

落ち着いたらもう1回書き込もう。


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