日曜日の夜、痙攣？みたいな身体の震えをしたララちゃん。
痙攣を経験したことも見たこともないから良く分からないけど、3～4回身体がびくびくと・・・
ビックリしてララちゃん！！とさすったら、「ハッ」とした感じになって治ったけどあれは何だったんだろ・・・
それからその日はずっとそんな感じでララちゃん本人も落ち着かないのか不安なのか、寝るときは近寄らないのに私に寄り添って寝ました。
といってもビクビクが数分おきにあるので二人とも寝れず・・・
朝一で病院に行き検査などをしましたが、明確な数値も出ず・・・
可能性として
リンパ腫が脳に転移したことによる神経症状・・・
かといって激しい発作ではない
でも、今の状態では何もすることはないそうです
痙攣らしきものが、本当の痙攣になるのかならないのか分からないけど様子を見るしかない・・・
痙攣を起こしても、病院に慌てて連れて行くんでもなく一日に何回痙攣が起きたかをチェックするだけ・・・
回数が多いようなら抗けいれん剤を出すだけ・・・
悪性リンパ腫
無治療ならひと月・・・
今、ララちゃんは無治療です
病名を宣告されて2ヶ月になりました。
もう、限界なのでしょうか・・・
手がビクビクとなり、見てるのがつらいです（Ｔ＿Ｔ）
痙攣で死ぬことはないとは聞きましたが、急激な変化にかなりのショックです・・・
病院で話を聞いてる時、担当の先生が
「腫瘍の子をもつ家族は本と大変です。辛い毎日だと思います」
「今は、ララちゃんとの毎日を大切にしてください」と目を赤くしながら言われました。
そんな事を言われると・・・
もうダメみたいやが(:_;)
ここ最近はほんとに体調がよくて、家族みんな安心？してた
まだまだ傍にいれると・・・
なんか何書いてるか分からなくなってきたけど
そんな事言って本とはまだ大丈夫なんでしょ？
だってララちゃん元気だもん
おやつ欲しがるしアソボ！！って誘ってくるし
まだまだ大丈夫なんでしょ？
って思う自分と
ママは無力だね
ララちゃんに何もしてあげれない
ララちゃんがしゃべれたら聞きたい
どうしたい？どうしてほしい？
一緒に死んで。と願うなら分かったよ。って言うのに・・・
って思う自分
受け入れられない・・・
なんで？
なんで私じゃないんだろ
次は私。ってあれだけ何度も何度も何年も何年も願ってきたのに・・・
お酒か薬を飲まなきゃ寝られなくなって、なんとかギリギリのとこで頑張れた
私には子どもがいるし・・・
なんでこんなに弱いんだろ
なんでお父さんもお母さんも弟もいないの？
私が見る夢は、子どもの頃住んでた今はないあの家がメイン
やっぱり私の原点はあの家からなんだな・・・
若い頃はあの家を出たくて出たくて仕方がなかった
20歳の時あの家をでて一人暮らしをして結婚するまで、あの家で暮らすことはなかった。
そしてそのままみんな亡くなり、家もなくなった・・・
私が見る夢は、あの家
あの庭
あの風景・・・
もう触れることも見ることもないあの毎日
昔は嫌だったのに今は懐かしく愛おしい
ほんと、ないものねだりやわ・・・
ララちゃんのことは、いま出来ることすべてをしてるかな？
もっとこう出来るんじゃないのか
もっとララちゃんに出来ることがあるんじゃないのか・・・って悩むけど
もうあまりララちゃんに負担をかけたくない
今沢山悩んで、色々しても結局は後悔するんだろな・・・