アロマ＆セラピストの学校、
aromaje（アロマージュ） 代表の
Saki です
いやね、みなさま。
実は、
急遽、日本へ帰国し
２か月も滞在しておりました。
理由は
父が他界したから。
正直、今回の帰国は迷った…。
２か月前に夫と二人で帰国して
沖縄へも行って
１か月近くも滞在したばかり。
あと今、
燃料費高騰のため飛行機代がえぐい
直前の予約だったのと
実家が地方なので飛行機代以外の
宿泊費なども合わせると、
二人で100万円！
エコノミーで！
…なーんてあれこれいうけど
本当は、お金のことが理由じゃない。
単純に
父と会いたくなかったから
元々、いつも辛辣なことをいう父なのに
それに追い打ちをかけるように
軽いアルツハイマーによる暴言がひどく、
前回、実家へ戻った時も
心を滅多打ちにされてしまったわたし。
ああ、帰りたくない。
もう、これ以上傷つきたくない
父と会えるのは最後だと
分かっているけど
気が重くて、重くて、
なかなか帰国しようと思えず…
色んな行けない理由を探し
自分を納得させてみた。
でも
言葉で言い表せない何かが
こみあがって来て…
やっぱり帰ろう
そう思ってすぐチケットを取り
徹夜で荷造りをし
翌日、夫と一緒に再び日本へ。
実家について
父が寝ている部屋にいくと
ミイラみたいに痩せて
ものすごく小さくなった老人がいた。
この人… だれ？
たった10か月前に会ったけど
その時の面影はゼロで
なんというか
優しい仏さんのような顔をしていた。
お父さん、ただいま
私の顔を見た瞬間、
今まで見たこともない笑顔を見せた父。
父が寝たきりになってから５か月間、
笑顔など見たことがなかったと母がいう。
最後に娘に会えたことは
本当に嬉しかったんだろうな。
この日は
まだ意識もあって
声を絞り出すように
私の名前を呼んだ父。
さ…き…
この日の夜、母が冗談を言って
父も私たちも笑って
幸せな家族の瞬間だった。
お父さん、おやすみ
そう言って眠りについた。
この日を最後に
父の意識は戻らなかった。
まるで、
私と最後に話すのを
待っていてくれたみたいだった。
呼びかけても答えない
小さく、小さくなった
父を見ていたら
父の手を握りたくなった。
父の手を握ったのなんて
子供の時以来だ。
手を握ったら
なんだか分からないけど
こんな言葉がするりと出て来た。
お父さん、ありがとう
育ててくれてありがとうとか、
そんな理由など
１つも見つからない
不思議なありがとうだった。
ありがとうね
そう父に伝えると
意識がないはずの父の目から
大量の涙があふれ出た。
私はティッシュで
父の涙を拭きながら
また、ありがとうって伝えた。
ありがとうって言いながら
私の目からもボタボタ涙が落ちて
父と二人で泣き合った。
それを見た夫も
オトウサン、アリガトネ
たどたどしい日本語で言って泣いた。
いつもピリピリした雰囲気の中
子供時代を過ごした私。
何をしても、しなくても
常に怒られていたし
キレると手が付けられなくなる
理不尽な父。
世界で一番、嫌いな男だった。
その男が
いま、私の目の前から
消えようとしている。
なんだか
とっても複雑な気持ちだった。
でも、
意識がなくなった今、
怒られることも
嫌なことを言われる心配もない。
父の手をにぎりながら
ずっと言いたかったことを
色々と話した。
後から母に
人生の中で一番お父さんと
話せたねと言われた。
そして
私が開発したLANIヒーリングを
父へ施した。
頭に触れると
意識がないはずの父が微笑む。
手を離すと
微笑みが消える。
触ると、また微笑む。
不思議だ…
父は話さないだけで
ちゃんと聞こえているし
感じているし、
娘が自分のために
何かしていることを
分かっているんだ。
少なくとも
父の魂がそれを受け入れてる。
ヒーリング中、
死を受け入れ
感情や念を浄化する力のある
セイクレット・フランキンセンスを
優しく頭部に塗布した。
神聖な香りが
父の部屋をふわ～っと包み込んだ。
父の怒りや
後悔の念など
すべて浄化されますようにと
フランキンセンスに託した。
父の苦しみ
父の葛藤
父の孤独感…
すべてを包み込んで
セイクレット・フランキンセンスで
浄化した。
すると、
小さくなった父の体の周りが
キラキラと輝き、
天国へと続く光の道が
作られた気がした。
その夜、訪問医が来て
今晩が山でしょう
と言われた。
その日の夜は、
家族みんなで父が息をしているか
夜通し、確認しに行った。
朝になっても
父は息をしていたが
お昼ごろ、静かに旅立っていた。
1人が好きな父らしく
知らない間に、すーっと消えていた。
それから、
悲しむ間もなく、
お医者さんが来たり
葬儀屋さんが来たり
家の中がバタバタし始めた。
そんな様子を見ながら
私が父に伝えた
ありがとうの意味を
考えてみた。
ありがとうって
大抵、何らかの意味がある。
生んでくれてありがとう
育ててくれてありがとう
応援してくれてありがとう
でも、父へ伝えたのは
そういう意味付けが一切ない
ありがとうだった。
多分、私の発した
ありがとうって
愛してるってことなんだと思う。
愛に理由っていらないから。
父の態度は
今でも好きになれないが
私は何をされても言われても
父を愛し続けたんだ。
それは父も同様で
何を言おうがしようが
父のやり方で娘を愛し抜いたんだと思う。
幼稚園の頃
お父さんと結婚する
って言ってたのを思い出した。
わたし、
本当は
父が大好きだったんだ…。
大好きなのに
いつも怒っているから近寄れない
もどかさをずっと抱えて苦しんでいたんだ。
父と過ごした最後の3日間で
私は父の手を握り
父を抱きしめ
ありがとうって言って
父とやりたかったことを全部した。
わたしは
父の小さな娘に戻った。
世界で一番嫌いだけど
世界で一番愛している父。
父と過ごした最後の３日間は
何十年にも相当するくらい
満たされた時間だった。
おとうさん
ありがとう
愛をこめて Saki
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