☆☆☆３００時間集中リスニング☆☆☆

　　　　　あと　　　　218 hours

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ゆっくめの英語

今、残り２２０時間という、節目でもなんでもなくかつまだまだ残りまくっているという状態で停滞している私。

私が｢３００時間聴くぞー！」って言ってるのを聞いてた彼氏が、

オレも今日から３００時間始める！

と言い出したので、昨日は一緒にリスニング。

でも彼氏は英語嫌い、日本語オンリーで過ごしたいけど、仕方なく英語勉強しなくちゃいけないっていうタイプだからリスニングもゆっくりめのがいいっていうのでVOAの初心者向けの方聴きました。

初心者向けの中の、いくつか聴いたんだけど、かなりゆっくりなのは相当ゆっくりだねーあれは。逆にこれはそれほどゆっくりめに読んでないじゃん？っていうのもあったけど。

ま、これを機会に停滞が終わればいいんだけどなー

杉村太蔵が

12月14日以来毎日、ときには日に数回更新されていた杉村太蔵ブログが、昨日は何の記事もなく、今日もまだ何の記事もない。つまり突如2日間の空白が空いていることに不安を感じているのは、私だけでしょうか…？だいたじゃないが。

と思ったらたった今更新された模様。

でも時間は17：11になってるぞよ？だってつい3分前までの間に何回か見たけどなかったよ？

あやしいあやしい。

ま、17時に書いて今アップしたってことなのかもよね。

そしてさらに謎なのが、いや自分のこととは実に謎なものである。あ、いや何が謎かというと実際のテンションと文章のテンションの反比例関係である。私が本来の私、すなわち前向き積極的 …以下省略であったときの文章のテンションはいたって低い。なぜかわからない。でも低い。かなり低い。いやテンションが低いのではなく詩的なのであると言っておけばたちまち美しくなるので詩的だということにしておこう。そう本来の私のときは文章が詩的なのである本当に。

でもごくたまにごくごくたまに本来の私ではないぼよよよーんとした状態に陥ってしまうと（そうか今回が初めてではないということのようだ）書く文章はぼよよよよーんとした状態からは想像もできないようなテンションの高さになってしまうことがままある。

…とここまで書いているうちに、書いている間に原因がわかってしまった多分。本来の前向き積極的 …以下省略の自分のときは理性が働くゆえ社会の目を考慮しテンションを抑えているのだなきっとそうだ。でも今は社会の目なんてお構いなし！状態であるのだからぼよよよーんがでれれんにもびよよんにもなるわけである。

サイトにアップする方法

ところで話変わって私は自分のサイトを運営しているが、もしかするといやもしかしなくてもちょっと変な方法で更新したりしている。ブログで一度原稿（？）を書いてからサイトにアップするという方法である。（けしてブログにアップするのではない。）ブログに書くのが一番筆が進むのだなこれが。筆じゃない指が進むのである。

私の場合ワードでもだめである携帯でもちょっと違う。だから一度ブログに書いてできばえをチェックして、その原稿（？）は下書き保存にしてブログ表面上からは抹殺しそしてサイトで公開するという、なんともまわりくどいうことをしているとしか言いようがない気がする。

え？普通サイト更新するときってどうやってやってるの？まさかまさかＨＴＭＬタグをにらみながら書いてたりするんでしょうか。＜strong＞＜/strong＞とか＜font＞＜/font＞とか＜br＞とかを見ているうちに気持ちがしゅわしゅわ～とあれだけ書きたかったはずの気持ちがしぼんでしまうのは私だけなんでしょうか教えてください。

まあタグをにらみつつ書いてないとしてもワードかメモ帳みたいなところに一度書いてそれをアップするんじゃないかと予想するわけですね。私の場合はそのメモ帳がブログだったというわけですね。

でも実はそういう人って結構いるんじゃないかと思ってたりして。その根拠は浜崎あゆみのコメントである。いつかのミュージックステーションで彼女は、携帯で歌詞を考えて打ってそれを紙に書いて、みたいなことを話していた。一緒に見ていた母はなんじゃそりゃ？みたいな反応をしていたが、私はあーあるあるあるみたいな感じでしたよそういう人きっと多いでしょ。携帯で打った方が考えが出てくる出てくるってもんよ。

どうやるんだっけ？こういうとき

ん　ん　ん　ん　ん　ん

やる気でなーい

これが中だるみ？

いや中だるみするには早いぞ　まだ一ヶ月も経ってないんだから！

まー友達と話すときもメールも英語だからそれでいいってことにしときましょうこの際。

だめだめ、それじゃ決意した意味がないでしょ。

最近決意して集中して1ヶ月以上勉強したことなんてごぶさただったから、こんな風にやる気がなくなったらどうやって復活するんだったかすっかり忘れちゃったわ。

受験生だったころは復活術（？）がいろいろあったような気がするのだよ、あまり効果がなかったとしてもよ。コーヒー飲むとかね（私コーヒー嫌いコーヒー牛乳ならいいけど）ランボーの成功シーンを何度も見るとかね（ランボーってどんな話だっけ？あ違うロッキーの間違いじゃない？）瞑想するとかさ。

さてさて久しくだらだらと過ごしてきた今の私には一体何が効果的なんでしょ。

そういえば昔昔受験生だったころカフェインの錠剤飲んでたこともあったなー。なんて話古っ！何年前？

ま、カフェインってやる気と関係ないけどさ今困ってるのはのびきったゴムをいかにしてぷるぷる新品ゴム同様に戻すか否かていう問題ですから

あー…何もする気がしない。

と言いながら思いながらの一方でやんなくちゃいけないことはこなしているのだが、なにかが違う。

そうだやる気と希望に満ち溢れる気分になるうってつけのお気に入りのあの本を読もう！でもその本は図書館で借りてこないと読むことができないではないか。なんとやる気と希望に満ち溢れてしまうというような素晴らしい本かつお気に入りの本と言っておきながら自分で購入していないというこの事実。

そしてなんとその本は人気があるため、図書館に行ったからといってすぐ借りれるわけではないのだなこれが。予約して自分の番がまわってくるまで待たなくてはならないのだ。そうだ、いまこそあの本をみずからのポケットマネーで買うべきだということだろうか。あー。

…っていうか。

ていうかていうか。

私ってこういう状態と無縁に近い人種だったのよ良く言えば前向き積極的アグレッシブ悪く言えば能天気いや悪く言ったところは撤回しておこう。そうそうそういう明る～いタイプの人種だからひとたびこんな、自分じゃないような何だこれはみたいな状態になっちゃうとどうしていいか全くもってわからない。だって私いつもspontaneousなんだもの基本的に。

ところで文章がかなり変ですが私は外国人ではない。

あなたも外国人ですかとよく聞かれるが断じて外国人ではない日本人である。

ただ外国人まみれになっているだけである。日本の心は1滴も忘れてはいないのである。

今困っているのはいかにspontaneousな本来の自分に戻るかということなのである。

こうやっている間に回復に向かえばいいのだが・・・