「最近、ブログさぼってるね～（笑）」
といろんな方に言われる(^^;
すみませ～～ん。
取り急ぎご報告です。
来週火曜日を最後に
SOHOに戻ります
２月はほとんど日本にいません(^^
その内容は、
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車がまっすぐに進まん道。雪が堅うなって、轍の通りにしか行けん。穴を避けんといかんし、雪国の冬は大変や。‐１℃と見ると「暖かいなぁ」今朝はよおけ降った雪が、また屋根に積もって襖が動かん。雪国はえらいな～
夜、たまたま見ていた番組
で、
「離婚をしても、戸籍から×を消す方法がある」
とやっていた。
なぁ～～んだ。
そんな裏技なら知ってますよ。
ってんで、念のため見てた。
そうそう、この方法だわ。
「本籍地を移す」
つまり、
移籍するんだわね。
たとえば、
私が東京にでも本籍を移せば
離婚×も消えるわけだ。
まぁ、もうすでにコンピュータ化で
×自体はないけどね。
どうしてそうなるのかというと、
転籍によって、その人だけの新たな戸籍が作られるため
現在の情報だけが必要なので、
新たな戸籍に離婚情報などは記載されないんだそうだ。
ただし、
元の本籍地には、
除籍簿が８０年間保存されるので、
疑い深い人やら
調査好きな人なら
ささっと調べ上げられちゃうね。
ちなみに平成6年からのコンピュータ管理
婚姻の欄に、離婚という欄が追加されて、
籍から抜ける人には、
大きく「除籍」と判子を押されるんだって。
そんなのさ、
大体からいって、
どちらかの家庭の籍に入るということ自体
私にとってはあまり意味を感じない。
国際結婚だったしね、
結婚して苗字も変わってないし
それどころか、
私が筆頭者で戸籍を独立させたしさ
だいたい、
外国人は戸籍の備考欄に結婚しましたって
記入されるだけで
人間扱いじゃないというか、
権利はないからね～～～って
そういう扱いでしょ。
でもって、
住民票もないんだからさ。
その代わり、
膨大な書類をこなすのよ。
…ということで、
国際結婚の話にまでなったけれど、
戸籍から×が消えたところで
過去が変わるわけじゃないしね。
ちなみに、
私がこの方法を知ったのは
中国人との偽装結婚をしないかと
バイト先で知り合った日本人に言われてね
もちろん断りましtが。
何度結婚したって
籍を移せば白紙だから、がははと(ーー;)
あのね～
それはね、
公正証書原本不実記載 ちゅう
立派な犯罪でっせ。
でね。
私は見た目が外国人っぽくって
少々言葉が通じたりするから
まぁ、いろいろな人と話をするチャンスがあるんだけど、
偽装結婚しないかと誘われたのは２回。
誘われたけど、どうしたらいい？と質問受けたのが１回。
そういう人とは、付き合っちゃぁいけません。
イエローカードを出しましょう。
刑務所に入りますか？とね。
“夢”については、結構書けるぞ(^^)/
では、忘れる前に、先日の夢
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私はタクシーで帰宅途中だった
酔っ払うにはまだ早い時間だが
泥酔に近かったのだろう
うっすらと見えるタクシーの中
メーターが付いていないのに気が付いた
バックミラー越しに
血走った運転手の目があった
「逃げなきゃ。。。」
本能的にそう思うと、
強引に車の戸を開けて
外に飛び出る
逃げる、逃げる、
パトカーのサイレンが
けたたましく鳴いている
運転手は飛び出した私に驚き
電柱にでもぶつかったのだろう
私は逃げる。
陸橋の階段を上らないで
タクシー運転手の目をくらますように
陸橋の下をUターンした。
運転手は、怒りくるって私を追いかける
Uターンした私を
そのまま殺した。
……………
ここは、私の家
らっきーがいた。
あっ、らっきー。ただいま。
「おかえり、お姉ちゃん」
私はらっきーの姉らしい。
「あら、帰ってたんやね。」
母もいた。
そのとき、電話がなり留守番電話になる。
「京都警察です。娘さんと思われる方が
事件に巻き込まれ死亡しました。
遺品を送りますので、お受け取りください。」
「……。」
遺品を手にし、らっきーの部屋にいく。
私が死んだなんて両親が知ったら
悲しむだろう。
らっきー。
あなたは力強く生きるんだよ。
そんなことを考えている。
私は死んでるのに、自宅にいる。
姿が見える。声も聞こえる。
らっきーに話しかけると、
声が小さくて聞こえないという。
さっきと同じなのに…
らっきーに携帯電話でメールを打った。
「〇＃ΘΨΔⅡ。。。。。。。。。。」
（あまり覚えてない）
少しづつ、苦しくなってきた。
胸が重くなり、呼吸が重くなり、、、
ゆっくりと
ゆっくりと。。。。
（もう、無理だな。。。）
ゆっくりと、死んでいく…。
ゆっくりと、息が少なくなり
意識が遠のく。
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ハッ！！！
ここで目が覚めた。
冷や汗をかいていた。
本当に死に行く感覚。
このまま夢のなかでさえ死んでしまったら
現実の世界でも、
息が止まって死んでしまうんではないか
それほど、リアルで
身体的にも苦しく。。
怖い(＠_＠;)
死ぬ恐怖は、もう味わいたくない。
過去にも、死ぬ夢をみた。
パタッ。グサッ！ギャァ～～～！
ではなく、
今回と同じだ。
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事故にあったか、
何があったか、
私は病院の診察台の上
両親が私の顔を覗き込んでいる
私の鼓動は徐々にゆっくりになり
意識が遠のいていく
「あぁ、これが死んでいくってことだな。。。」
あぁ、もう少しですべてが見えなくなる。。。
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その時、目が覚めた。
リアルな“死ぬ”体験。
怖い。
死ぬのは、、、
怖いょ。
夢でも、怖いよ。
すべてが怖くなる。
飛行機に乗るのも怖くなる。
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こんなとき、強く思う。
らっきーが１１歳だろうが小学生だろうが関係ない。
もしも、もしも私が死んでしまっても、
自分の足で生きていくことができる
知恵と
知識と
行動力と
人間関係能力。
そういう能力を身につけさせたい。
そして、
もし、ひとりになったとしても、
くじけず、
力強く
生きていく力を持つ
そういうことを
しっかりと教えてゆきたい。
そして、
私が死んでしまったとしても
いつでもあなたは一人ではなく、
私がついてると
そう思ってもらえるように
彼女の支えになれる人間になりたい
そう、心から思う。
どうやら、ここ３週間のぐったり感は
長かった何かにけじめをつけて
ホッとした、その隙間に
やってきたらしい。
たぶん、そうだ。
風邪を何度もひいた
夜中に何度かパニクッた。
死ぬ直前の夢 をみた
こういう夢は２度目
胃の調子がいちぢるしく悪い
食欲中枢がやられてるんだ。
これは、
「いいから、休めっ！」
ということなんだろうな。
今日、とある人に電話した
声がふわふわしてるから
とにかくそういう時は体を休めて
仕切りなおしなさい、、、と
そうだね。
休もうか。
「やらなきゃっ！」
「がんばらなきゃっ！」
じゃなくて、
気持ちを
「やりたいな。」
「こうしておこうっと。」
にしよう。
それだけでも、違うよね。
自由ということは、
自分で自分の管理も必要。
ストイックは好きだ。
ストイックに生きる。
でも、いまはらっきーに助けられている。
私の暴走するだるさに
らっきーが
体を動かすよう、プロレスに挑みかかってきたり
美味しいご飯を美味しく盛って
楽しく料理をして、
一緒にゲームをして
笑おうって、そうしてくれる。
ありがとう。
私は足りないママだけれどね
夜も、もう、寝ようねって
そう言ってくれるょ。
一番やすらぐ、
子供は本当に寛容
「親は子供の寛大さに助けられている。」
と思う。
そういう気遣いをしてくれる姿が
私の内面の嫌な部分をそぎ落としてくれるんだ。
ありがとうね(^_^)
２５日朝。
らっきーは、朝も早よから
部屋を歩き回ってた
６畳なんだから、どんなに見回ったって
数秒なんだけど…
「やった～～(^o^)丿」の歓喜の声が聞こえない？？
どうやら、プレゼントが見つからなくて
沈んでいるようだ。
プレゼントは、私が目覚めた真上の
カーテンレールにかかっていたんだ。
「どうしたの？」
「…別に…」
「プレゼントないの？」
「…う、うん。…」
「ほれ、ママの真上に何かあるよ」
そういったら、
５年のらっきー
ちょっといじけた顔のまま
一生懸命背伸びをして
もう、十分背は高いのに
レールから外すのには
少しがんばらないと
ママの顔に落ちるから。
そぉ～～っとプレゼントを取った
(*^_^*) ニコ～～～～ッ
ようやく、らっきーの笑顔が見れた。
かわいいなぁ～～
やっぱ、かわいいわぃ。
そんなママは、
結局週末３日間
ソファーにベトーっとしたまんまだったね。
ごめんよ。
ケーキは作ったさ。
掃除もしたさ。
でもさ、
ママは、思いっきり笑ってニコニコできてなかったね。
ごめんよ。
すごくさ、だるいのさ。
お腹がおかしいんだよね～
たぶん、明日はよくなると思うし、
明日からは完全復活を願うぜ！
それが、ママへのサンタからのプレゼントかもな。
で、今日の夕飯は
らっきーが特性レタス・ナシ・ゴレンを作ってくれた。
そりゃぁもう、美味しかったよ。
卵はね、ほどよく半熟
チーズがとろり
ありがとう。
やっぱり、こっちがホントのプレゼントだなや。
楽しみなクリスマスイヴ
らっきーは、指折り数えて待っていた
…が、しかし、
イヴなのに、私の雷が落ちた！！！！
何度言っても、机の上をきれいにしない
何百回いってもダメだ！！！
ムカついて仕方がない。
おまけに、
夕べはへとへとに疲れて
朝起きるのもつらく
朝食を勝手に食べてもらったのは
悪いなぁ～と思ったにせよ
ここ３週間くらいは、
自分が気づくまで黙ってた
なのになのに、
あやつめ（らっきー）は、机など放っておいて
サンタの話ばかり
それも子供らしくていいが
もう堪忍袋の緒が切れた！
楽しみなことがあるなら、
それに伴った行動をしなきゃ！
もう１１歳。
机の上のもろもろを
ぜ～～～～～んぶ、床にひっくり返してやったよ。
少しはきいたかな。
私は、自分が要らないものまで捨てられないし
あまりきれい好きじゃないから
そこまでうるさいことは言わないし、
他人がみたらゴミみたいな紙切れだって
らっきーがお金だって言って作ったものなら
絶対に捨てない。
だから、細かいものがたまるけど
それでいい。
だけど、
だったらさ、自分のところしっかり片付けろよって
まぁ、私はもっとひどかったと思うよ。実際。
でもね、
私が生まれた家は
部屋は１０部屋以上あったし、
めちゃめちゃ広くて
なんでもいいのよ。
親は見えないんだしさ。
でもね、
いまは、私はそこまで稼げないから
６畳一間だよ。
こまるよ。
ここで、
仕事からAtoZすべてやってるんだからね。
子供とはいえ、同居人
考えてもらわないとね。
今年のイヴは、気分が悪い。
でも、ケーキを一緒に作った。
おいしかった。
すごくかわいくできたし。
ご飯も美味しくて
らっきーには、サンタはくるんだろか。
知らんわぃ と言ってやったら
ベソかいた。
仕方ないよな。
そのくらい言わないと
わからんのだもんな。
でもね、
ほんとは、ジッと待って
本人が自分で気づくまで待ちたいんよ。
でもさ、
ムカつくんよね。
で、さっきはパソコンでゲームしながら
面倒くさいから風呂に入りたくないって
どあほ～～～～～！
お前にはサンタは来んな
さぁ、それでも母は気持ちを切り替えて
楽しいクリスマスを迎えさせてあげますよ。
もちろんね。
あたりまえじゃん。
私、今日は眠れるかな～
