いきなりですが、
わたしのおうちは、
化石だらけでした、、、
わたし、10年前の学生時代、
おしゃれが大好きで特に靴は
イタリア製の革系が大好きで
バイト代を全て注ぐくらいでした
その中でもお気に入りで
めっちゃ履き込んだ靴。
ヒールのかかとのゴムも取り替えながら。
でもそれ、
もうときめかなかったんです。
大好きだったから。
という理由で、
もしかしたらまた履くかもしれないと思ってもう履かないのに10年近く、
ずーっと持っていました！
引っ越しするときも
大好きだったから。
また履くかもしれない。って。
もう、ときめかないのに！
そんなバッグやら服やらが
たーんとクローゼットにありました。
うすうす気づいてたんです。
でも、断捨離とか、
ちょこちょこやってたので
今あるものは大事なものだと思ってました。
これが厄介！
一応動けてると思ってるから！
大好きだったから。
。。。待って、、、
今、トキメク？？？
その 大好きだったから というものたちを手元に置いておいて、
ハッピーな気持ち？？？
お出かけするのに着ていきたい！
ってワクワクさせてくれる服がない～
っていつも思ってない？？？
お出かけしたいけど、
着ていく服 のこと考えると
気持ち萎えない？？？
わたしずーっとここ10年近く、8割方、
曖昧にしてました！！
過去の大好きだった。を握りしめて
今 の、大事な今 の、
大好きを無視して！！
今の大好きに気づくと、
お金かかるから！！
かなしーー貧乏マインドーー涙
安く買って、もう着ないものたちは
簡単に断捨離して、
高いと思って買ったものは
もったいないから置いておく。。。
ダッセーーー涙
で、手元にあるものは、
大好きで大事なものばかりである。
と思い込んで、、、
でもそれ、
ぜんぜん、今大好きなものじゃないですからー！！
高いと思って買ったものを
捨てたら、損するような気がするから、
置いておく。。。
そういう超貧乏な打算によって、
キラキラにトキメク今
をべたべたに汚していました！！
だからなにもかもが曖昧だったんです！
そりゃぁお金も美も潤わないですよ～！
「わたしは許容範囲が広い。
どんな在り方も許せる。
わたしは心も思考も広い。」
と思っていたのは、、、
ただ単に、
じぶんの好き、トキメキ が見えてなかっただけでした！！
だから、
じぶんの 嫌い もハッキリしないだけ。
許容範囲が広いんじゃなくて、
曖昧だっただけなんです！！
わたし結構本気で、じぶんのことなんていい人と思ってました。笑
その結果、
わたしの周り（わたし自身が）
化石だらけになって、、、
動けなくなって、、、
石油になるところでした！！
わたし、ぜんぜん本気じゃなかったです。
めちゃくちゃ甘かったです。
わたし、かなり重症でした。
「やってる 動いてる」
つ も り
ぜんっぜん、核心に触れてなかった！！
触れたくなかった。
こわいから。
もう、飽きちゃった！！！
こわいから、触れたくない。
動きたくない。の期間、
もう飽きました！
前にもこんなこと言ってた気がします。
まだまだでした！！
これ書いてる今だって、まだまだなのかも！！
うちの中の化石なんてかわいいもんで、
昨日からもっと核心に触れて
ぶるぶるしてます。
ブログに書きたいけど、
早く動きたいので書くのはまた今度！
さきほどうちの化石たちと、
バイバイしました！
ほんの5分もかからなかった。
もう剥がれかけてたかさぶただったんだ。
今日はこれからトキメク服とバッグと靴を買いに行ってきます！
今日はなにを言いたいかと言うと、
「つもり」とは恐ろしいもの。
自分に本気になると、
ガクガクブルブルするんです。
夜眠れないほど内からなにかが湧き上がってくるんです。
で居ても立っても居られないいられないような気持ちになったり、
静かに絶叫したり、
こわいと思うことはいっぱいあっても、
面倒くさいと思うことはなくなるんです。
心拍数上がって、
目が見開いて、
とにかく動き出すんです。
平静でいられるなら、、
わかっちゃいるけど面倒くさいって思うなら、、
それはまだまだ つもり なだけかもしれません。
今わたし、恐怖でいっぱいです！
でもわたし、楽しみで仕方ありません！
ひゃーーーーー
