私、やっぱりカッコつけてました。
カッコつけて、背伸びして、
見栄はって、
弱さでさえもカッコつけてた。
周りを見渡して、
ちょうどいいくらいに
自分を出して、
カッコつけて、
ちょうどいいくらいに
自分を引っ込めて、
控えめにしてた。
もう、恥ずかしい！！
詳細はもっと恥ずかしいけど、
私カッコつけた自分で、
チグハグに飾った自分を表現したいんじゃないんです。
もっと無邪気な自分で、
ありのままの自分で、
腹から出ることだけを表現したいんです。
そうじゃないと意味ないんです。
今までずっと適度にカッコつけて、
ほどよく生きてきて、
穏やかに幸せな人生で、
私めちゃくちゃ恵まれてる。
感謝してるんです。
すべてに！
でも、自分の中から溢れ出るような、
溢れ出て周りまで巻き込むような、
そしてそれで更に自分まで巻き込まれていくような、
でっかい熱いもの、感じないんです！
ぐわっ！！って腹の底から
自分を突き動かすような
ものすっごい熱量のもの！
腹の底の底の底の方には
ある気がするんです。
でも何重も蓋されてるんです。
私はその蓋を取りたい！！
噴火したい！！
どうしたらいいかなんて
わからないけど、
とにかくこの蓋を取りたい！
なんとなく、
この蓋の正体がわかる気がします。
カッコ悪いのは嫌。
私、できるもん。
私、辛くないもん。
私、素敵な人だもん！
私、愛されてるもん！
っていう見栄、強がり、
そうやって周りを固めることで、
これで嫌われないでしょ。
これで愛されるでしょ。
これで浮かないですむでしょ。
輪に馴染めるでしょ。
って不安な気持ちをなだめようとしてきた。
ずーっと。
私、もうこの蓋ぶっ壊したいんです！！
もううんざりなんです。
飾って飾って飾って、、、
つまんないんです。
上手にやろうとするの、
もういい。
気持ちわるいんです。
嬉しくないんです。
モヤモヤが生まれ続けるだけなんです。
本当にどうしたらいいかわからないけど、
どうしたいかは、
本音の本音を吐き出したいってことです。
だけど今まで随分と自分の本音をごまかしてきたので、本音だと思ってたことが
実はうそだったってこと、
いっぱいある気がします。
少しずつ、自分で自分の本音を聞いてあげたい。
吐き出したい。
でも1日でも早く！
蓋、ぶっ壊したいーーー！！！
