今日もお仕事がんばりました
振り返れば今日は
わたし と離れた一日でした
今日は初めて、新人さんと一緒になりましたが、わたし、素直に接することができなかったのです
悲しい、、、
若い男の子
これもまた苦手な分野ですが、
この新人さんはにこやかで話しやすそうな人なのにもかかわらず、、
なんでだかクールに装うわたし。。
分析してみればいろいろと思うことはあるのですが、、、
素直な本音は、
わたし、もっと、みんなと打ち解けたい。
打ち解けたいと思ってるのに
クールに装って、
受け入れられなくてもいいもんって強がってる。。
悲しい。。。
だから、昨日は帰ってから寝るまで、
わたしはなにをしたいか、
なにをしたら嬉しいかが聞こえて、
その通り動いて満ちたりた気分だったのが、
今夜はなんだかやたらとお腹が空いて
とにかく食べて
そしたら食べ過ぎで気持ち悪くなって
気持ちもなんだか落ち込んでて、、
お風呂でゆっくり感じてみたら
こういうことでした
もっと開いている
のびのびした気持ちいいわたしでいる
大好きなわたしから離れない！
わたしはわたしと繋がっている
絶対わたしから離れない！
わたし自身の時間にも、
だんなさんとの時間にも、
職場にいる時間にも、、
わたしはわたしと繋がっている
これを合言葉に
毎日のようにいろんなわたしに出会い
感じるたびに
嬉しいこともあるし
ため息が出ることもある
ちゃんとわたしを観る！
と思うようになってからは
今まで曖昧にしていたことが見えてきて
ほんと、わたしってダサい。。
がハッキリしてきて
落胆することばかりです
ほんと、がっかり。
ほんと、悲しい。
でも否定はしてないんです
むしろまったく逆で、
向き合わず直視せず
まっすぐに観てこなかったわたしという人を
向き合い直視し
まっすぐに観てあげられることが
わたしにはすごく嬉しいことで
わたしがわたしを認めることが
とっても幸せなんです
落胆することでもなんでも！
だから日々落胆しつつ
日々わたしを愛おしく思うのです
絶対、離れないぞー！
ま、離れちゃってもOK。All OKなんだけどね
だけど、、、
だって、離れちゃったら
元も子もないもーん！