リウマチ経験者のヒプノセラピスト、ラナヒ
このブログでは、関節リウマチ メッセージ
よかったら、あなたの生きづらさを解消するヒント
過去の記事で、「リウマチを抱える方はとても我慢強い」というお話をしました。
今回は、リウマチを抱える方がなぜそこまで我慢強いのか、その原点に迫ってみたいと思います。
生い立ちに見られる共通点
関節リウマチの患者さんを対象に行われた、医学および精神医学の研究論文の中に、次のような興味深い事実が記されています。
「これらの患者の生い立ちを調べたところ、際立った特徴として、幼い頃に片親または両親を実質的に失っていることが分かりました」（Shochetら, 1969 ※1 / 筆者訳）
※1：Shochet, B. R., et al. (1969). “A Medical-Psychiatric Study of Patients with Rheumatoid Arthritis.” Psychosomatics.（※なお、この研究論文はガボール・マテ著『身体が「ノー」と言うとき』でも重要な知見として紹介されています）
ここで注目したいのは、「実質的に失っている」 という言葉です。
これは、死別や離別といった目に見える別れだけではなく、一緒に暮らしていても、親が「いないも同然」 の環境だったという意味です。
「いないも同然」の環境で育つ子ども達
「いないも同然」というのは、育児放棄（ネグレクト）はもちろん、長期の入院や仕事の忙しさで子どもにほとんど関わっていなかったり、たとえ関わっていたとしても、親自身が心に問題を抱えていて、子どもを深く傷つけるような言動を繰り返してしまったり……
本来ならば子どもの心の拠り所となるべき親が、その勤めを十分に果たせず、子どもが安心して親を頼ることができない状態を指します。
子どもは親を頼ることができないとわかると、自分で何とかするしかなくなります。
そうして必死で頑張らないと、その環境で生き残ることができないからです。
どんなにつらいことや大変なことが起きても、「これくらい大したことない」「私は大丈夫」と自分に言い聞かせ、痛みをわざと小さく捉えようとする——マテ氏は、この健気な心理を「偽りの独立心」と表現しています。
「私は強い。どんなことでも自分一人でどうにかできる」と思い込み、つらいはずなのに極限まで我慢を重ねてしまう。
本当は弱くて、親に守ってもらって当たり前のはずの子ども時代にそうしてもらえなかったために、無理をして今も頑張り続けている人が、リウマチを抱える方の中にはとても多いようなのです。
退行催眠で見えた、赤ちゃんの頃の私
実は、私自身の生い立ちも、この研究データにピタリと当てはまります。
幼少期の私は、両親と姉、そして父方の祖母の五人暮らしでした。
私の父は自分の趣味を最優先するタイプで、そもそも年齢的な意味での「子ども」は苦手だったようです。
休日も一人でどこかへ出掛けてしまい、父に遊んでもらった記憶や、どこかへ連れていってもらった記憶はほとんどありません。
そんな父を嫌っていたわけではありませんが、当時の私は正直なところ「お父さんは、いなくてもいいな」と思っていました。
まさに、実質的に「いないも同然」の父親だったのです。
母親のことも嫌ってはいなかったはずですが、忘れてしまった遠い記憶の中に何か鍵があるかもしれないと思い、最近になって自分自身に退行催眠をかけて過去の記憶を遡ってみたことがありました。
催眠状態に入ると、普段は忘れてしまっていることも思い出せますし、覚えていなくて当たり前の赤ちゃんの頃や、母親の胎内にいた頃の記憶すらも、潜在意識の奥底から引き出すことができるのです。
母を助けるため「バランス調整役」に
退行して見えたのは、母に抱かれている赤ちゃんの私の姿でした。
そして驚くべきことに、赤ちゃんながら、私は当時の我が家の複雑な状況をしっかりと分析していたのです。
当時、祖母は気が強く、母に対して激しい嫁いびりをしていました。
父は自分の妻よりも母親（祖母）の味方をし、子育てはすべて妻に任せっきり。
そんなギスギスした家庭環境を見限っていたのか、三歳年上の姉の心はすでに家庭の外へと離れていました。
赤ちゃんの私は、そんな家族の様子を敏感に感じ取り、「お母さんが一人でとても大変そうだな。私がお母さんを助けよう」と決心しました。
母にこれ以上の迷惑や負担をかけないように、「いい子」でいることを誓ったのです。
従順で、親や先生の言うことをよく聞く、いわゆる優等生としての生き方です。
今振り返れば、「調和」を何よりも重んじるエンパスらしい、健気な選択でした。
この家庭をうまく成り立たせるための「バランス調整役」を、私は自ら買って出たのです。
しかし、私が成長していくにつれ、母は私を自分の思い通りに従わせるために、よく嘘をつくようになりました。
素直な私はその言葉を100%信じてしまい、後になってそれが嘘だと知るたびに、深い悲しみと傷を負いました。
嘘なんてつかなくても、従順な私はちゃんと母の言うことを聞いたでしょうに。
さらに、私が心から大切にしているものを馬鹿にされたり、周囲の友人と比較してけなされたりと、母の何気ない言動によって私の心の傷はどんどん増えていきました。
「お母さんを助けたい」という私の純粋な愛は度々裏切られ、いつしか
「この人は私を理解してくれない。助けてもくれない。それどころか私を傷つける存在だ。これからは、私の大切なものは自分で守らなくてはならない」
と思うようになったのです。
一人で耐えてきた心と、関節のこわばり
父親だけでなく、信頼していた母親までも実質的に失った状態で、私は子ども時代を過ごしてきました。
そして「どんなことも自分一人で乗り越えられる」と思い込み、つらいことがあっても「これくらい大したことない」と一人で耐えていくようになったのです。
大人になってすっかり忘れていましたが、退行催眠のおかげで思い出した私の生い立ちは、感心するほど研究データどおりでした。
リウマチを抱える方の多くは、その生い立ちゆえか、人に頼ろうとしない傾向や他人からの助力を拒む一面が見られます。
その頑なさや、たくさんの「〜しなければならない」「〜すべきだ」という制約でガチガチになってしまっている心は、炎症で腫れて自由に動かせなくなってしまった関節のこわばりと、どこか重なる部分があるのではないでしょうか。
もう一人で頑張らなくて大丈夫。頑張ってきた自分を抱きしめて
あなたにもし思い当たる部分があっても、ご自分のことは決して責めないでくださいね。
あなたはただ、過酷な環境の中で精一杯生き残ろうとしていただけなのですから。
まずは、たった一人で頑張ってきた子ども時代のあなたを心の中で優しく抱きしめ、「よく頑張ってきたね」と労わってあげてください。
生い立ちを変えることはできませんが、心のあり方を変えることは可能です。
もう、一人で頑張らなくていいのです。頑なになっていた心を少しずつ解きほぐし、心身ともに柔軟さを取り戻していきましょう。
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