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他人の目が気になりすぎて
生きづらいし、楽しくない
✔周りのためにいつも自分は
後回しで自分は我慢ばかり
✔自分責めがやめられない
✔漠然とした不安を
抱えながら常に生きている
✔愛されたいのに愛されない
✔ひとりで頑張り続けても
全然自分の現状が良くならない
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常につきまとう
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これが食欲の秋なのか…
このところよく甘いものが
食べたくなるマケイです
（いつもは辛党なんですが）
たまらず娘のおやつをつまむけど…
少なっ！！！
というわけで
結局他にもいろいろ
食べてしまう( ,,>з<)ﾌﾞｯ
あなたもおやつ、
もちろん食べるよね？
（相変わらず変な質問で申し訳ない
）
あなたのお気に入り
おやつは何かな
おいしいものって
幸せをくれますよね^^
おいしいもの食べて
エネルギー補給しつつ
今日もいこうではないですか
やっぱり私はコーヒーが一番ほっとするかな(⁎^◡^⁎ )
今でこそおやつもご飯も
楽しんで、幸せ感じて
食べられている私ですが
プロフィールでも
告白しているとおり
２４年もの間、摂食障害と
共に生きていた過去があります。
私の場合は過食症で
食べてはもどす、それを日常的に
繰り返してました…(´⌒`｡)
一時的に止められても
すぐにまた衝動に駆られ
繰り返してしまう。
誰にも言えないまま
長い間ひとりでそれを
繰り返してたんです。
２４年も
つらかったよﾈ・・・
そんな長い間ずっと
やめられなかったのに
もう一生付き合っていくもの
とまで思っていたのに
セラピーに通い始めてなんと
2ヶ月足らずで
過食嘔吐を止めることが
できたんですΣ(,,ºΔº,,*)
あれから４年経つ今も
再発することなく
おやつをパクパク食べて
ご飯もモリモリ食べるし
食べることを楽しめています
これもね、
私が私を守るために
ずっと出られずにいた
バブルを手放した結果だ
って今では思うんですよね。
小さい頃は出されたものが
全部食べられず
それがコンプレックスで
成長してからは
自分の体型がイヤで仕方なくて
でも、たくさん食べると
みんな喜んでくれて…
無意識のうちに
食べることが私にとって
愛されるための条件
になってたんです。
でも、セラピーを通じて
自分の行動や衝動を冷静に見つめて
こころと身体とじっくり向き合う中で
たくさん無理して食べなくても
私はひとりぼっちにはならない
あれも、これも
食べても大丈夫なんだ。
ひとつひとついろんなバブルが弾けて
食べることが怖くない
そんな自分になっていったんです^^
そして今では
好きなものを味わって楽しんで
食べられるようになりました
長い長い２４年間にも及ぶ
こころの痛みさえも
今の自分を創る大切なギフトだったと
今では感じることができてます(*´˘`*)
あの頃の自分が
誰かに頼ったっていい
助けてもらってもいい
そう自分に許可して
選んだからこそ
今の私はこうして
「あなたのバブルを
手放そうよ！」
そう伝えることが
できる私になれました
ひとりで頑張り続けていたら
私はここには辿り着けなかったし
今でも食べることが楽しめずに
いたかもしれません(｡•́︿•̀｡)
ひとりで頑張らない。
外に助けを求める。
これって本当に
大きな一歩。
勇気あるそれはそれは
大きな一歩です(˶ᵔ ᵕ ᵔ˶)
私は２４年もかかってしまったけど
（かかったよね…ホントに
）
もしあなたが今
「もうイヤだ…」
「もうやめたい」
「でもどうしていいのか
わからない…」
そんな痛みや苦しみを抱えて
ひとり頑張っているなら
今、少しだけ勇気を出して
ひとりで我慢して
頑張り続けることを
やめてみませんか？
バブルを出ること、手放すことは
怖いかもしれないし
初めの一歩はすごく重くて
踏み出すのが苦しいかもしれない。
でも踏み出したら、私みたいに
20年以上の悩みが
解決したりするんです！
だからこそ
私のこの過去の話が
あなたの背中をちょっとでも
押すことができたらいいな…
そんな想いを込めて
お話させていただきました(〃▽〃)
人間は一人では生きられない
って言いますよね！^^
だから一人で頑張ることって
実はできなくてよくて
できないことは助けてもらう！
実はとっても
自然なことなんですよね。
*.:｡.(*˘︶˘*).｡.:*
というわけで！（笑）
週末もひとりで頑張らずに
助けてもらいながら
あなた自身を労ってあげてね〜
最後まで読んでいただき
ありがとうございます
…━━━☆・‥…━━━☆・‥…━━━☆
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