what is exactly the point?

疲れた。


しんどくなってきた。


部屋で、一人でひとしきり泣いた。


どうしたいのか、どうしてほしいのか、どうするべきなのか。


全くわからない。


バレンタインにちょっとしたお菓子をあげたら、ものすごく喜んでくれたり


ディズニーやＵＳＪに行くと、ほんとにその日一日を楽しくしてくれたり


こんな人に好きになってもらえるなんて幸せだなって思うことも事実。


だけど、


私の感情にまずムラがありすぎて


もっと一人の時間がほしい。めんどくさい。彼氏なんていない方がいいかも。


とか思うときもあれば


あぁ、やっぱり好きだなぁ


って思うときもあって、


自分が自分でもめんどくさい。


だから未だに、一人の時間をもっとほしいと言うか言わないかすら決断できてない。



そして、相当短気で、demandingなので、ほんとにちょっとしたことで怒る（前回日記参照）。


自分が相手に多くを求めすぎだと思うのに、小さなことでも気になって、let it goできない。


だからと言って、何も我慢してないわけではもちろんない。けど。



ただこういうことは、相手があまりにも鈍感なので、ストレートに文句でも言わない限り、気づかれないことでどうにかなってきた。
（それが逆にストレスになることもあるけど、とりあえず今はこれでいいんだと思う。）



でも、今日、


彼氏がいるのに、若干フラフラ男の子と仲良くなり、二人で遊んだりしている共通の女友達の話になり


私は、確かにそれはあまりよろしくないかもしれないけど、彼女の状況を考えれば、ちょっと気持ちわかるし、その行為自体はstupidとは言えないかなぁ　と思って


そう言ったら


間髪いれずにit is stupid.と何度か言われ


そういう物言いに以前からちょっと不満があった私は、


（いや、あなたにとってはそうかもしれないけど、私はそう考えないの、どうして自分の意見が唯一の正しい意見みたいな言い方するのかな、意見の違いをなんでそのまま受け入れられないの、という不満）


そういうことをやや強めに言った結果


謝られはしたものの、すごく「めんどくさ」みたいな大きなため息をつかれ


そこまであからさまに態度で嫌な感じを示されたことがなく、いつもだいすきーと言われ甘やかされていた私は


そのあからさまなため息がショックだった。


嫌われるのがすごく怖くなった。


嫌われたくなくて、ただとりあえずこっちもあやまってみてしまった。


たったそれだけのことで、そんなに傷つくのがバカなんだと思う。


今まで、短所も含めて全部好きとか、はっきり言ってくれるところも好きとか、言われて


ほんとに調子に乗ってたと思う。


そんなわけないって思ってたけど、


彼に否定されたことなんかなくて、


だからそのため息がぐさっときた。





そうして考えてみると、結局、前と同じ道をたどってるんじゃないか、という結論になってきた。


惜しみない愛を与えられ、散々甘やかされて、調子にのって。


そのうち相手がそんな私にうんざりする。そしてケンカばっかりになる。


その人が好きなんじゃなくて、甘やかしてくれる人を置いときたいだけ。


同じことは絶対にしたくないのに。。。。。。。。。。。





どうすればいいの？正しい解決策なんてあるの？

gonna have heart attack or something someday..

こんなに短気やったらまじ早く死ぬ。


血圧上がって死ぬ。


もうまじ自分で自分が手に負えない。


何してくれたって、私結局不満なんじゃない。


どうすればいいかほんとに自分でもわかんない。


そりゃー、彼氏が他の女の子と二人でリゾートみたいなとこいってたら


腹だって立つんだろうけど


早く帰らなきゃいけないかもしれない役職に応募してて私の会話にあんまり答えてくれなかったら


そりゃ・・・・。


でもこれでもだいぶいろんなこと正直にいったのに。


がんばったのに。


遠距離が難しいってこういうことなの？


先行き不安だよ。。。。。。。。。。。