私はまだ自分の存在価値が低いらしい。
子供には好きなことをやりたいように生きてほしいと思っているのに、自分は我慢して頑張らないと価値が保たないと思っている。
そんなことはないと思っている反面、そう思っていることも知っていた。
子供には夜遅く起きていても、朝起きられなくても、宿題をやらなくても何も言わない。
でも、無理してそれをやっていることも知っていた。
自分は遅刻することも、頑張らないことも許してない。世の中の常識に当てはめて生きてる。
でも本当は、そんな生き方はしたくない。
自由に自分のしたいことをしている子供達に私は守られて教えられている。
これでいいんだよ…と。
本当は笑顔で自由に自分のしたいことをして生きたい。そう生きる自分を許したい。
私はこれといって、とっても好きなことがない。歌うことは好きかな…。
数年前に入院していた時、「それでいい。そのままでいい。みんないい。」とおばあちゃんおじいちゃんに接している自分はとても好きなことに気づいていた。
それはその時に、自分のしたいことを何にも縛られずにしていたから出来たことなんだ。
身体はしんどくて入院していたのに、心はとても自由で楽しかった。
そういう生き方がしたい。
でも、今そのやりたいことってなんだろう…と自分に聞いている。
これはブロックだ。
「私にはこれといって好きなことがない。見つからない」というブロック。
外そう！
私は好きなことがある！もうそれに気づいている！どう生きたいかも分かっている。
そしてもう一つのブロック。
自分の存在価値が低いということ。
頑張らないと価値がない。社員という立場的にみんなより頑張らないと価値がない。
私は直感の人だから、考えて先の不安を避けるために考えて行動するということはできない。そこができないと、社員の資格がないと思っているから、そういう現実が今ある。
でも、直感で生きることは私のいいところだし、変える気はない。
人より早く来て、人より遅くのこって、人より頑張らないと社員の資格がないのなら、もうそこにしがみつく必要はないのではないか？
私はどこまで自分を犠牲にしているんだろう…ごめんね。。。私。
自分を犠牲にしている人のことが気になるのは、私がそうだから。
12連勤の後の3連休。久しぶりに掃除した。休みがあっても1日じゃ、寝て終わるだけで掃除もできない。そのくらい疲れてる。
この3連休で、自分を犠牲にしていることがわかった。
昨日、定塚さんのセッションを受けた。セッションといっても、これといって何かを見てもらいたいとか、そういう明確なものがないけど、何か話したい。それだけで受けた。
それを言ったら、定塚さんのところにはそういう人が多く来ると言っていた。
まずは、自分。まずは自分がどうしたいのか…何がしたいのか。自分の体と向き合って、その時したいと思ったことはして。そして、グラウディング。
というところに辿り着いて終わった。それは、自分でもわかっていることだった。このブログのタイトルとだいぶ前に決めたものだけど、そのまま。話せて良かった。
hanaさんのセッションも、まずは地球で生きることを楽しんで。自分を大切にして。その辛い現実は思い込み。幻だよ。
話していて泣いてしまった。
私は存在しているだけでいいんだよ。頑張らなくてもそのままでいいんだよ。
書き換えよう！
気がついたから大丈夫だよ。
っていうか気がついていたけど、気がついていないふりをしていたのかも。
もう大丈夫。
まずは自分…
まずは自分を大切に…