こんにちは😊うららです💕
連載が5話目になりました〜👏✨✨
いつも読んでくださる方
いいね👍をくださる方
こっそり読んでくださる方
本当にありがとうございます💖
ある男性と出会って、
その時のネガティブな感情が
教えてくれた自分の望み
と向き合った所まで書きました🫣
ずーっと、私が決めたくなかったんやん。
私のせいにしたくないし
相手のせいも嫌。
傷つくのも嫌やし…
責任取りたくない。
みんな正しい正しいって…
私の気持ちはどこにあるの？？？
相手に断る時とかに
申し訳ない気持ちが湧くのは
自分が悪者になりたくないから、でした。
ぎゃー！！
またモラハラみたいに
否定されたくない傷つきたくない‼️
その気持ちが強すぎて
色々と拗らせてたことに気づきました💦
よーく考えたら、ずっと愛してくれない人と
出会ってたわけじゃないことにも
気づきました
幸せに、楽に愛されることを許したら、
私の中のルールでは悪者になるけど、
それを引き受けた上で
理想の人と出会う
と決めました💖
ずるくて弱い、欲張りな自分を
許してあげよ。って思いました😅
だって、諦めてるけど
全然諦めてないんですよ？
我ながら強。と思います
笑
やっぱりかわいい息子っち☺️❤️
それと同時に、今まではそんな風に
振る舞っていなくても
『こんなわたし』を
受け入れてもらえるかどうか？
バカにされないかどうか？
否定されないかどうか？
で全てを決めてたことに気づいてしまいました。
そうだったらOKだけど、違うなら
やめておこう。みたいな、
相手が主体の恋愛をやめようと決めました。
その後どうなるの？とか、
上手くいかなかったら？とかの不安より
やめると決めたから、やめるという
"今"しかないような、そんな感覚でした
だから、今までと逆をやってみる。
愛で関係を築いていくし、
相手次第で私の幸せを
揺らがせないと決めました。
私の人生、ここから作る！という気持ちで
私が、どうしたいのか？
私が、やりたいからやる。
母だから、というのをやめる。
常識的に、ではなく
私がやりたいことを叶えていく
嫌われないために、をやめて
好かれたいから、もやめる
みたいに一つずつ、深いところに
自分へ矢印を向けました
出てこなくても上手くいかなくても
焦りや不安が出てきても
また怖くなったとしても
その都度自分が聞いてみる。
とにかく心が反応したことを
やってみる。
会いたい人には｢自分から｣会いに行く。
そしてそれまでに出会った、もう疎遠な方の
連絡先も消しました
行きたくない誘いを普通に断る。
などなど、本当に小さい事から
自分のことを見て自分の気持ちを叶える、
をやっていきました。
その頃から、友達に相談するのをやめて
自分で決める、というのを徹底的に始めました
友達のことを好きだからこそ、言葉を聞いて揺らぐ…
そこからぐるぐる悩むのをやめたかったから。
そのタイミングで、息子の病気が発覚。
｢モヤモヤ病｣という難病で
手術が必要なことが分かりました。
そして同じタイミングで
ポン❣️っと今のパートナーも
私の世界に現れました
なんで今！！！って思ったのですが笑
逆に、今だから、な気がして
付き合うとかもぜーんぶ抜きにして
とりあえず"わたしが"楽しもう‼️と思い、
連絡をとってみることに。
その間に息子が入院、手術などで
母に協力してもらいつつもバタバタしてる
うちに時間が過ぎました。
息子は無事に退院し、今も元気です💪⭐️
彼とのやり取りは、
特に頻繁に連絡とることもなく
すごくラリーが続くわけでもなく。
全くマメではない様子
めっちゃ新鮮‼️って思いました🤣
出会った人とは頻繁にLINEするべき。
とかも一切無視で
これからどうなるの？とかも考えない
何ヶ月か経った頃、紹介してくれた
ママ友ファミリーと皆でご飯しよう！
となり、彼と初めて会うことに🤭💓
はぁ、やっと彼に出会うところまで
来ましたーーー
長くなってきたのでまた次回❣️
最後まで読んでくださり、本当に
ありがとうございます😍🙏
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