こんにちは！うららです😆💓
連載、四話目に突入しました
いいね👍してくださる方、
こっそり読んでくださっている方
本当にありがとうございます💖💖
離婚して、恋愛しようとしたけど
上手くいかなかった〜。
という所まで書きました😊
この時の私は
Aさん とはお別れしてスッキリしましたが
｢やっぱり早いのかな？｣
｢もっと直さないとあかん所あるんかな？｣
そんな風に"自分"にフォーカスを
向け始めます。
私は自分が思っているより
傷ついていること
自分が思っているより
人の目を気にしていること
自分が思っているより
誰かを上に置いていること
自分が思っているより
望むことを強く禁止していること
などなど、無意識に段々気づき始めます。
ホワイトデーにもらったよ🎁
その後出会った方は、
今のパートナーと出会うまで、
お付き合いに至った方はいませんが
出会いはあれど
好きじゃない人に好かれて
好きになりかけた人には好かれず
というのを繰り返していました
これ、そのまんま
自分への禁止が反映されていたんです💦
🔥シングルマザーに自分からなったくせに
またパートナーを作ろう、なんて厚かましい
🔥愛されたいなんて、欲深い
※これはあくまで、私が自分に対して思ってたことです。
私は欲張りな自分を
許せなかったんです。
だから正しく生きなければ。
と思っていました。
世界は優しいのにねー😭❣️
ある時、出会った男性がいました。
その方は真面目だったので
子供も含めてお付き合いできるかな？
なんて考えていたのですが
絶対違う。笑
私の心は、何度もそう言ってくる。
でも、相手はいい人。
友達も｢安定してる方がいいよ｣って言う。
え…嫌やな。でも、決めつけは良くないし、、、
なんて思ってました。
息子への接し方を見て モヤ。
そして、会話が噛み合わなすぎて、モヤ。
この人、私の事好きって言うけど
本当に私の事見てるんだろうか？
自分しか見てないやん。
あー、やっぱ無理かも。。。
本気で噛み合ってないことに
気づいてしまいました。
私って本当に、普通に考えて
この人じゃないとダメなんだろうか？
なんで私は自分が選べないって思って
来た人から決めようとしてるんかな？
本当の本当に、それでいいの？？
本当はどうなったらいいの？？
ここは、ほんまに正直にお願い！！！
そんな風に自分に問い続けました。
脳内の内観晒してみますね🤣🤣🤣
相手を好きになろうと努力して
嫌なことを飲み込み続けることを
繰り返す自分を見て
自分で考えて、行動して
失敗したくないから
いつも私は選択を間違えるから
受け身で"正しい"のがいいって
本来の好き嫌いで選べる自分を
無視することを繰り返してることに
こんなのいやぁぁぁあ！！💢
って本気で絶望したんです。笑
私はやっぱり幸せになりたいし、心から大好き❤️って思える人に
安心して愛されたい‼️
そんな資格あるとかないとか、
どうでもいい。
そんなの私が決める。
私は愛されてるのが当たり前。
もし、いないなら一人で生きる。
腹のそこの底から決めました。
あの時の"決める"は
愛される覚悟、でした。
私は幸せになりたいと言いながら
その許可を自分に出せてなかったのです💦
長くなってきたので続きます😇
最後まで読んでくださり、
ありがとうございます💖
毎朝、自己価値上がるアファメーションを
ストーリーズで更新しています🫶💕
