親しくしていた人がフレネミーだった…
そのフレネミーは私の友人に結構、やらかしてた。。。
その友人がフレネミーさんと縁を切り、
いろいろあって必然的に私も縁が切れました。
思い返せば、
フレネミーさんの言動に、
ん
？
？と思うことはあった。
あー、、
あれがフレネミーの一面だったのねと、
振り返ってみて気づく。。。（遅い）
人の幸せを認めたくない。
認めたくないだけならまだしも、
その幸せになることを邪魔してくる。
最悪な性質の人です。
一緒にいると負のエネルギーに引っ張られるので、こういう人とは切れるなら縁を切ったほうがいいです。
私、職場に大嫌いな人がいます。
…まぁ、表面は大人しくて感じが良くて、
お上品で優しくて親切で、よく気が利いて、
いつもニコニコしていて…な人なんですが、
そ～とーな横着者で、
表と裏の顔があるってやつです🎭
ア○なオトコはコロッとやられるわけです😂
困ったふりをして、
とぼけ散らして、
結果的に面倒なことは全部人にさせる…
その人の本性に気づくまでに3年かかりました。
遅っ💦
自分が楽をするために、出来ないふりをするのが非常にうまい。
私はそういう人には嫌悪しかないので、
コミュニケーションは取るけど、
必要以上に近寄らない、近くに来られても寄せつけない雰囲気を出すようにしてました。
それがこの前
あ、なんか暇そーにしてるようだから仕事を手伝ってもらおうかなと、
ふと思い立ってお願いしてみたら、
満面の笑みで「ハイ
」と引き受けてくれました。
」と引き受けてくれました。あーして、こーして、よろしく、とお願いしてやってもらいましたが、
彼女に対して一切の嫌悪感がない自分でした。
あー、、私、大人になれたかも
と思いました。
これまでは、
嫌いなのに笑顔で接する、ということがなかなか出来ない自分でした。
心にも無いことは言いたくないし、
嫌いなのに話すとか、、
(ヾﾉ･ω･`)ﾑﾘﾑﾘって感じだったけど、
その日はそれがなかった。
多分、相手にいい気になられるのがイヤなんだと思います。
でも、
構ってもらえて上機嫌になってるその人を見ても、
ぜーんぜんなんとも思わなかった。
「これができるようになった」ことは、
私にとってとても大きいことです。
少々のことでは
動じない自分
になるために、
に、私の嫌悪感をじわじわとにじみ出させる存在として彼女が用意されていたと思います。
そこをやっと、、
3年かけてクリアできた気がする。
課題を克服できたら、
その課題の材料はもう必要なくなりますね。
それがいつなくなるのか私にはわからないし、
私がそこを決められることではないけど
構ってちゃんの態度にいちいち苛つくことは減っていくと思うので、私は前よりは気持ちが楽になるかなと思う。
相手は変えられない、
自分が変わるしかない
というのは、
こういうことなんだなぁと思った。
嫌いと感じる→気になる存在
ここが、
無関心
に変わってきた気がする。
無関心…
どーでもいい相手。
怪しい（？）関係の相手と、
本人たちにしかわからない（と、本人たちは思ってる）コミュニケーションをコソコソととっていようが、
匂わせ感を出して周りにシラーっとマウントとっていようが、
もう、好きにして…
どーなろうが関心ないです。
私は私のやるべきことをやるし、
私は自分が楽しみたいことをやるし、
私は幸せになるほうに目を向けたい。
ドロドロした不潔感あるものに囚われて自分の心を汚すことをしたくない。
わかってたけどできなかったそれが、
今はやっとできるようになってきた気がします。
そんな今日、
感謝ノートという言葉を知りました。
毎日何でもいいから感謝することを書いていく。
雨だね、恵みの雨でした、とか、
お布団で眠れることに感謝とか、
そういうことを毎日書く。
ということでノートを買ってきました😇
今夜から書くつもりだけど、
その前に、
仕事から帰った時、
車のハンドルとボディに、
「今日も安全に運転させてくれてありがとう✨」
とお礼を伝えてみた。
夜はピアノを弾いてリラックスタイム🎹
ピアノにも、
「いつも音を奏でてくれてありがとう😇」と
お礼を伝えてみた。
心がじわりとあったかくなりました🥰
これまで数年間、仕事自体は好きで頑張れてるのに、
その人たちに振り回されて心が疲れてました。
それも克服していけそうです。
どーでもいい人に囚われて時間を無駄にするのではなく、
好きなことをして自分を満たしていく😇
感謝ノート✨
どんな言葉が並んでいくのかなぁ〜
楽しみです🥰