秋からの年末商戦…
クリスマス商戦…
本家の嫁にとって過酷な年末年始…
疲れ果てた今回の年末年始…
疲れたので早く布団に入れば夜中におめめパッチリ👀✨
しばらく眠れず、やっと寝入りとなるも、
目覚まし時計さんが容赦なく
起きろの刻♪を告ぐ。
疲れてるのにぐっすりと眠れないお年頃…😥
そして、
疲れてるくせにリベンジ夜ふかししてしまうのですね。
お正月の疲れもだいぶ取れてきました。
昨日、運転をしながら久しぶりに玉置浩二さんのCDを聞いたのですが、
「行かないで」という曲…、
あ〜…なんと沁みる歌なの…、、、
ネットで探したら楽譜を見つけた👀
初級の簡単バージョン。450円。
セブンで購入してプリントアウトしました。
夜に弾いてみた。
久しぶりのピアノ🎹
指がなかなか動かないけど、
メロディラインは何とか弾けたので、
ものすごく、満足できた🥰
子供の頃、
心理的安全性がない家庭の中で心を保つためにしていたことは、
本を読むこと、
手紙を書いたり日記を書くこと、
心に穢れのない飼い犬と寄り添うこと、
音楽を聴くこと、
そして、ピアノを弾くこと。
それらがモヤモヤする心を癒やしてくれました。
書くことも、聞くことも、奏でることも、
愛でることも、
独りで安心して過ごせる空間でした。
今朝も通勤時は「行かないで」を3回もリピートしました。
今夜も弾いた🎹
そして夜はいつもどおり、
コザクラインコのサクラちゃんをニギニギして愛でる
人と会って癒やされることもあるけど、
今は「人」に疲れてるので、
「私だけの時間」が必要。
理屈抜きで好きなことは、魂が求めてること。
書くこと📝はアウトプットでモヤモヤの解消になる。
ペットは純粋な愛🐥
音楽は体中に清潔な血がめぐり始める感じ♫
昔みたいに弾けないけど、
自分で音楽を奏でる喜びは感じられる。
あの時代、うちは裕福ではなかったです。
穴の空いたお古のジャージで遊びに行ったりしてた。
それなのにピアノを買ってくれて、
ずっと習わせてくれた両親に心から感謝しています。
そして、そのピアノをこの家で弾けることに感謝です。
娘もこのピアノで練習しました。
連弾するのが夢でしたが…、、
それは叶わずでしたが、
今は県外に住んでいるのでなかなかですが、
いつか一緒に弾けたらいいなと思います♪
なんでだろーな、といつも思うことがある。
人ごみが苦手なのにサービス業やってる私。
「私は人が嫌いなんです」
と、ある人に言ったことがある。
「そんなわけない、あなたは人が大好きなんだよ」
と、言われた。
え、、？
私は人が好きなの？
いっぱい、人に傷つけられてきたよ、、
人といると疲れるから、
独りが好き…
だと思ってきたよ…
私は人が好き？
そうか、、
私は人が好きなんだ…、、
そうか…好きなんだね、、
やっと自分の本心に触れられたような気がした。
心に壁を作っていたもの、、
「甘えられなかった子供時代」
それを悲惨な自分だったと思ってきたけど、
今は「自分を」生きてる。
私は「自分には愛がない」と思ってきた。
優しくて誰からも好かれている友達を見て、
どーしてそんなに人のことを心配できるのか、理解できなかった。
そしてそんな友達に嫉妬してた。
「あなたは人のことを道具みたいに見ている」
と言われたことがある。
え？
道具⁉
自分の自尊心を満たすために人に親切にしたり、
自分の承認欲求を満たすために「したこと」をわざわざ話したり、
自分の手柄が目立つようにアピールしたり、
…していた。
「人の心」とはなんだろう？
そんなことを考え始めたのはその頃からで、
例えば手土産を用意するとき、
定番品や値段など適当に決めたりしてたけど、
「何が喜んでもらえるかな」とか、
「本当に美味しかったものをあげたい」とか、
選び方を変えてみたら、
贈り物をすることに喜びを感じるようになれた。
「ひとの心」には温もりがある。
ひとの心を意識すると、
「わたしの心」にも温もりを感じる。
疲れすぎていると、
「ひとの心」も「わたしの心」も見えなくなってくる。
一つ前のブログに、
「クッソ面倒くさい！」
と、書いてしまったこと…
今はとても反省しています。
それ、本人たちの前で言えるのかね
？
いえ、言えない。
本人の前で言えないことなら言うな。
いつも心は天国にしていたいですね🍀
自分の心をどう保つかは自分次第。
少しずつ、回復してきた気がします。