昨日の昼間、夫とゴロゴロしながらじゃれ合い、結果布団に潜り込んでフ◯ラをした。
その行為自体は嫌いではないし、当然その後に本番があるものだと思っていた。
いつもならある程度フ◯ラしたあと、布団から顔を出すと本番に向けての前戯が始まる。
が、昨日はそれがなかった。
夫は満足した様子で、さて、と起き上がろうとした。
私は理解出来ず、
「入れてください」
と夫に言った。
すると夫は、
「もう子供達が起きる時間です。昼間にセックスはしないほうがいい。夜にしましょう」。
と答えた。
…え？
まだ子供達は寝ているし、今までは昼間でもしてたのに、どうして？
自分だけ気持ちよくなって満足？
私の気持ちはどうなるの？
その時点で私は夫のモノを喜んで咥えた自分の行動を恥じ、惨めで虚しい気持ちになった。
そして夜。
何事もなく、家族や友達の話をして、寝た。
昼間のことがなかったかのように、
「おやすみ〜」
と言われた。
私は、眠れなかった。
1時間過ぎ、2時間過ぎても心に湧いた黒い雲がモヤモヤと渦巻いて、昼間に感じた惨めさにまた襲われた。
隣に夫がいても、一人ぼっちだった。
朝方になり、もう隣に寝ること自体しんどくなった私は、枕と掛ふとんだけを持ってリビングで寝ることにした。
夫は一瞬起きたが、何も言わなかった。
リビングに移動しても、私はなかなか寝付けなかった。
そして今朝。
リアルにいえば10時頃。
夫が目覚めた。
ほぼ寝ていない私はまだ泣いていた。
夫は、寝ぼけながら私の体を撫で回した。
でも、セックスをする気がないのはわかっていた。
「セックスしないならさわらないで」
つい、言葉に出てしまった。
でも、それが私の本音だった。
する気がないのに、期待させないでほしい。
する気がないのに、都合よくさわらないでほしい。
夫は
「わかりました」
とだけ言って、背を向けた。
耐えられない。
無理だ。
涙が止まらなくなった。
夫は振り返り、手を広げ私を抱き寄せた。
体は重なっても、私達は噛み合わない。
夫が理解できないし、夫も私が理解できない。
元々夫とのセックスで満足は出来ないのだけれど、
それでもその行為をすることで夫婦として幸せな気がしていた。
どうしたら良いかわからない。
これ以上話しても意味がないと思ったのか、夫が朝ごはんを食べると言って部屋を出た。
私も少し落ち着いてから起き上がり、干してあった洗濯物を取り込んで、洗った洗濯物を干して、乾いた洗濯物を畳んで、それぞれの部屋や定位置に洗濯物をしまって、逃げた。
近所のこじんまりとした落ち着く喫茶店。
美味しいアイスコーヒーとガトーショコラ。
そして、今このブログを書いている。
夫には少し散歩にいくねとLINEをした。
帰ってきたのは、「おっけー」というおどけたスタンプ一つだ。
心の整理をつけて、
夫と理解し合えないことを受け入れて、
色々なことを諦めて、
夫に期待せず、
生活のためと割り切って、
笑えるようになったら、
帰ろう。