好きじゃないことに、身体は拒否反応！？
子育てに悩むお母さまから
子供が好きな事しかやらない
というご相談がありました。
その子は好きな遊びには夢中になるのに
苦手なものは見向きもしない
夢中になっている姿を見て
やりたいことをやらせてあげたいと思い
問題に思わなかったのですが
中学生になって、
体育や音楽の授業になると
拒否反応なのか
お腹が痛くなったり
頭が痛くなったりするようになった
とのことでした。
「無知」からくるものを見極める
子供たちは大抵の場合、
「これは好き！」と直感的に
好きなものに飛びつきます。
それはとても感覚的で
ある意味未分化です。
「楽しそう」「心地よさそう」など。
一方で嫌いなものは
「しんどそう」「辛そう」などです。
実は、子供の脳で「好きじゃない」と言う時、
それはまだその面白さや良さを知らない、わからない
と言うこととほぼイコールなのです。
好きじゃないからやりたくないことを
断固拒否する姿を見て
親はどうすべきか悩みますね。
そう言う時、
親自身が、その面白さや良さを体現したり、
一緒に見つけようとすることは
子供の世界を拡げることになると思います。
子供が納得しないもの＝価値がない
のではありません。
成長する機会を失うのは
もったいないですね。。
親の持っている「信じ込み」をみなおしてみる
子供は親の深層意識の鏡です。
親自身の信じ込みや価値観は
子供の行動に大きく関わっています。
私もグレーゾーンの息子の子育てで
散々悩みましたが、
「無理して嫌なことをしなくてもいい」
「好きなことだけしていたい」
そんな信じ込み(正しいと思っていること）や
価値観（大切にしているものの優先順位）を
親の私自身が無意識に持っていたのです。
そうすると、
”好きじゃないことをやらなくてもいい”
を助長しながら、
好きな事しかしない息子にやきもきしたり
無理やりやらせたりして
親として一貫性のない言動をしてしまった為に
余計にこじらせてしまったのです。
子供は親のインナーチャイルドそのもの
子供の見せる頑なな態度をみて
私はこんなに頑固じゃないと
思うかもしれません。
でも、自分の中に
成長した大人の部分と
成長していない子供の部分があると
考えてみてください。
もし、私があの頃の自分に言えるとしたら
まずは、好きな事しかやりたくない
そう思っているのは
私かもしれないと思ってみようということです。
そして、それは
子供(インナーチャイルド）の思考だと知ることです。
誰のでしょう？
そう。
私のインナーチャイルドです。
だから、
「しっかり躾けたい」大人の私と
「好きなことしかやらなくていいでしょ」
という子供の私とが綱引きをして
ブレブレだったわけですね
。
成長する方を選ぶ
親や先生のことばを
成長の為に必要なことばだと思えずに
被害者意識でいっぱいになり
頑として聞き入れない
そして、頑なにやること拒否して
地団駄を踏んだりする
所謂「きかんぼう」や「強情」な性格は
こころの中にとても激しい部分を持っています。
そしてその激しさは自分に向かい
身体に痛みを生じさせたりしている
とすれば、それだけの
強さを持っているということですね。
その同じ強さで自分を健康に
そして誇らしい自分へと成長できる
ということです。
まとめ
ということで、
親にできることは
子供の尻を叩いて
その行動を変えさせることでは無く
「私の中にも、同じ思考はないだろうか？」
と、自分に問い、
しっかりと自らを見つめ直すことなのです。
「この子を通して、私は何を見せてもらっているのだろう？」
と、自分自身に問いかけてみる
そんな機会にしてみてはいかがでしょうか？
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