ずいぶん、ブログをアップせずに過ごしていたように思う。
始めた頃は少なくとも一週間に一回くらいはアップしたいと思ってたのに、
やっぱり私は意志が弱いと思う。
でも、2月に書いてしまって心もスッキリさせようと思った時期があったのに出来ずにいたのは、
自分の心が本当には揺らいでいたからだと思う。
バレンタインの後、ついに彼氏さんと別れる事になってしまった。
その前後のゴタゴタは、もう思い出すのは嫌なくらいグズグズした時期を過ごしていた。
一時は復活しかかり、バレエを習うのも4月からはやめるとまで約束して、
これからの貯金を2人で始めようと思ったくらいの自分が今思うとやはり恥ずかしい。
年齢の近い友人が結婚したり、出産したり、それが頭をよぎってしまい、
今の彼氏さんのような人が私と結婚してくれると言ってくれる、その事実に未練を抱いてたように思う。
彼氏さんという人が好き、そういう思いよりも。
面白いのが、この相談に一番のってくれたのは私を振った元彼さんだった。
もしかしたら、私を振った事に罪悪感を持ってたから心配してくれるのかとも
疑ったりもしたのだけど、元彼さん曰く、
「性格とか知ってるし、今はいい友達だと思ってるから、それにそんな風に疑うのはやめた方がいい」
とまで言われ、かえってスッキリしたような気がする。
そういえば、元彼さんも今の彼女さんの愚痴や相談を私にするのだから、そこも面白い。
恋の後の友情というのはありえるのかもしれないと、元彼さんのおかげで初めて思った。
お付き合いする相手ではなく、友人として付き合う人だったんだと互いにわかったこと、
そして異性で気心の知れた友人が出来たというのは、私にとっては新しい事なので、
昔の事は忘れて、今はけじめはつけながらも楽しく話せる友人の一人だと思えるようになった。
彼氏さんと連絡が途絶えてついに一ヶ月。
もう連絡が入る事がないだろうと思い、自分が心から自分で結婚したいと思う人とこそ
結婚したいと思う自分を大事にしたいと思い返してる。
相手にも私が心から好きだと思う事を尊重してくれる人が、少なくとも話し合いが
きちんと出来て意見を交換して理解し合える人でないとダメだと感じる事が続いたし。
もうあんな時間や嫌だし、妻という立場になるともっと窮屈になるのだろうと思うと
私は何をしようとしてるのかと怖くなった。
正直いうと不安で寂しいと思う時間もまだまだあるのだけれど、
こんな時こそ、バレエのお稽古を頑張ったり、失恋記念にと欲しかったKindleを買ったのだから
好きな読書を思い切りしたり、もちろん仕事ももっと頑張ろうと思う。
これが私の小さいけれど、でもいつかこの一歩が大きな一歩につながったと思えるように
なりたいと思う。
母や姉の言う言葉にももう影響を受けない。
私は私自身の人生をちゃんと自分で考えて生きてゆきたいから。