BTSについて語るときに僕の語ること

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31Jul
- セロリ：差別と区別
  熊本で発生した地震で被災された方々に心よりお見舞い申し上げます。***2週間ぶりにやっと便を排出できた記念に書きます。いやぁほんとに辛かった。今も辛いんだけども。まだ吐き気はあるんだけれど。吐き気がない時間というのが1時間もないから、そんなに長くは書けないんだけど。今回はきゅうりに助けられました。私はずっときゅうりがあまり好きではなくて。味もないし、何のためにいるんだろうぐらいの感じだったのですが、この度、つわりのせいで水を飲めなくなって、そのうち炭酸水も飲めなくなって、ダイエットコーラをたまに口にするぐらいになってしまった時に、食べたいと思ったのがきゅうりでした！きゅうりを食べ続けて5日目の排便。ありがとう、きゅうり！！！！（タイトル曲はセロリだけど）ということで、少しだけグラミー賞について。最初にニュースを聞いた時には、ふむ、グラミーけしからん！と思ったのだけれど。アジア音楽のみを対象とした賞の新設をして批判されてきたのはグラミーだけではありませんね。このブログでは2021年の記事で下記のように触れています。2019年にMTV VMAsがBTSのためにわざわざ新しくBEST KPOPというカテゴリーを作ったことは周知の事実です。「LOVE YOURSELF: Speak yourself」ツアーが大成功をおさめ、POP界におけるBTSの影響力が証明された中、本来ならば、Justin BieberやTaylor Swiftと同じくVIDEO OF THE YEARやBEST POPなどの主要部門にノミネートされておかしくない立場にありましたが、MTVはそれを許さなかったのです。「仲間にいれたくないけれど、仲間に入れないわけにはいかない」。このジレンマを解消するために、MTVはBTSをアワードに招待し、表向きは仲間に入れる一方で、KPOPをPOPの仲間にいれないという選択をしたのです。＜中略＞誰だったか忘れてしまいましたが、今ではとても有名な黒人歌手の方が「R＆Bで一番になりたい」と発言された時、お父様が「いや違う、うちのせがれはPOPで一番になるんだ」とおっしゃったエピソードが思い出されます。かつて黒人がメインストリームで表彰されることを白人が拒んだ時代の話だったかと思います。最近でもthe WeekendやChildish Gambinoが果たしてR＆Bなのか、ここまで人気があるのに（popularなのに）POP部門で受賞しない理由はあるのかと議論されていました。Is the Weeknd pop, R&B or hip-hop? Why the distinction matters at the Grammys (nbcnews.com)話を戻すと、2019年時点ですでにBTSは名実ともにメインストリームと呼ぶに値するリスナーを獲得し、ビートルズ以来の記録も打ち立て、欧米アーティストの記録を塗り替えながらも、‘Boy with Luv’ ft. HalseyでBEST COLLABORATION部門にノミネートされるという屈辱を味わい、結局GROUP OF THE YEARとBEST KPOPを受賞する立場に甘んじるしかなかったことを、多くのARMYは不満に思っていました。＜中略＞BTSは2020年のMTV VMAsでBEST GROUPおよびBEST KPOPだけでなく、いわゆる主要部門であるBEST POPを受賞する快挙を成し遂げました。Justin Bieberを抑えての受賞が、それまで以上に大きな意味のある一歩だったことは言うまでもありません。そして今年もBEST POPこそ逃したものの、やはりBEST GROUPとBEST KPOPを含む3冠を手にしました。BIGHIT/HYBEが2019年より、グラミー賞の結果を左右するRecording Academyの会員となったことが音楽界にどれほどの影響力を持つのかという点に関しては勉強不足ですが、いずれにしても、今やStevie Wonder、MJやPrinceをPOPと認めない人はいません。人種に関係なく、popularなものはpopularとして評価されるそんな時代をまさに今、築こうとしているBTSの姿は頼もしい限りです。あれから5年、BTSがグラミーをボイコットしたことに私は、少し驚いています。別にエントリーしても良かったのでは？だってBTSが「アジア枠」で表彰されるかはわからないですよね。実際、彼らの楽曲の多くは英語がメインであり、アジア枠に選出されるための基準を満たしていない。アジア枠は他のアジア人が注目のきっかけを作る場として黙認して、今まで通り、BTSは差別も何もかもひっくるめて泥臭く賞を狙いにいくことだってできたはず。アジア枠がある賞で、アジア枠ではなく総合ベストアーティストとして選出されれば、それはそれで意味があることだったに違いない。そりゃね、彼らの哲学は理解しますよ。とりあえず「アジア枠」の存在自体が由々しき事態だというのは。そんな枠組みをそもそもなくしてほしいというのは。でも、その枠組みの中でも評価されて新たなファンを得たいと思っているアーティストも別にいていいんじゃないかと思うんです。かつてのBTSがそうだったように。BTSもBEST KPOPの立場に甘んじながら、それでもその立場でKPOPの地位を高め、そして自分達の知名度の地盤を固めていった過去があるということを否定する必要は、私はないと思う。人種が出てくると、どうしても「差別」という解釈が入ってきますが、上記のようにR&BアーティストがPOPから区別されてきたことを我々は「差別」と呼ばなければならないのでしょうか。西洋とアジアではやはり文化が違うし（アジア内でも多様）、あえて差別だとめくじらを立てずに区別・違うジャンルだと認め合うことは悪いことばかりではないのではないかと思います。特に同じアーティストが年月をかけて、アジア枠とメインポップ枠を行ったり来たり、あるいは両方に選出されるようなことがあればなおさら。なんていろいろ言いましたが。グラミーのことを何も知らない人間の独り言として流していただければと思います。ちなみ最後にまたTMIですが、コリーが怒って出ていきました。夜中2時に食べづわりで起きて何か食べようとしたら、食器洗い機の食器が洗われずに棚に仕舞われていたことに気づき、数時間前に使ったコップの淵についた「白い物体」は数日前の牛乳だったことに気づいた時の衝撃を忘れられず、翌朝告げたら、朝からそんなことでめくじらを立てるなと。いつも不機嫌でうんざりするんだよ、と愛想を尽かされました。でも食器洗い器の食器を洗わずにそのまま戻すとか、いくら間違いでもなくない？！？？しかも吐き気に耐えながら汚い食器を食器洗い機に戻させといて逆ギレって。妊娠って、カップルの関係性の歪みを浮き彫りにするというか、いろんなストレスがかかるけど、私はコリーに背を向けたいとは思わないし、BTSだってこの度、グラミーに背を向けたのとはちょっと違うのかもしれない。ボイコットなんて書いてしまったけれど、それとはまた違う気持ちなのかもしれないね。セロリ - 山崎まさよし- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com育ってきた環境が違うから好き嫌いはイナメナイ 夏がだめだったりセロリが好きだったりするのね ましてや男と女だからすれちがいはしょうがない 妥協してみたり多くを求めたりなっちゃうね  何がきっかけでどんなタイミングで 二人は出逢ったんだろう やるせない時とか心許ない夜 出来るだけいっしょにいたいのさ  Mm…がんばってみるよやれるだけ がんばってみてよ少しだけ　 なんだかんだ言ってもつまりは単純に君のこと　好きなのさ最後になりましたが、前回の記事も、優しいコメントをありがとうございました♡
16Jul
- Dynamite：人生って
  先日の記事、たくさんのお祝いの言葉をいただき、本当にありがとうございます。明日また診察なのですが、超初期に切迫流産を診断されたこともあり、少しナーバスになっていたところ、母がBTSのライブでも見てみたら、と。何も考えたくないので、ちょうどいいかもしれないと思ってめちゃくちゃ久しぶりに見てみました。結果。やっぱりDynamiteってすごい楽曲だなと思いました。ソウルでのARIRANGの後に、釜山でのYet To Comeを見たのですが、後者のセトリは良くできているというか。。。ARIRANGは本当にVer 2.0って感じで、そこに至るまでのBTSの歴史を知りたければYet To Comeを観るべきですね。その中でも、Dynamiteはやはり、つわりに苦しむ者さえも？振り向かせる清々しさがある。衣装が変わるのもあるけど、急に垢抜けた感じがするというか、Kpopが急にジャクソン7？に変身しちゃうぐらいのギアチェンジ。それ以前のKpopスタイルの楽曲もそれはそれでやっぱり良いというか、垢抜けてないが故の誠実さみたいなのに私は未だに安心感を覚えてしまうのだけれど、DynamiteがBTSの歴史の中にあることで、それらの楽曲もさらに引き立つというのか。Dynamiteが「彼ららしい」楽曲であるかについてはファンの中でも色々意見があるし、何が彼ららしさかなんて私にはわからないけれど、あの楽曲はあのタイミングでそうあるべくしてBTSに与えられたのだと私には感じられる。そのぐらい、なんだかしっくりしている。今、空腹時が最も辛く料理がしんどいので、家の近くにあるパンダエキスプレスでたまに惣菜を買うのですが、その度に、ふとBTSを思い出すというか、ブレイクしたばかりの彼らが海外遠征中に好きな食べ物を聞かれて、テテがパンダエキスプレスを挙げていたのをつい思い出してしまいます。Dynamite前の彼らはパンダを食べて輝いていた。何度も言うようで申し訳ないけれど、エコノミークラスで移動しながらパンダを食べて歌って踊ってる時代の彼らの楽曲にはそういう切実さがあって、私はそういうのが好きなんだけど、それが急にDynamiteで報われるというか。ふっと、楽になる感じがする。彼ら自身もこの楽曲についてはいろんな葛藤があったのは理解しているつもりだけれど、側から見ると、ふっと楽になったように見えてしまう。そしてそれが世界中を楽しい気持ちにさせ、コロナの重苦しい雰囲気を少し軽くしたのだろうと思う。彼らは意図しなかったことだったのだろうけれど。でもきっと人生ってそんなもんですよね。自分が意図しなかったところで推進力を増して進んでいく。友人の中には、結婚を望んでいるのに結婚できていなかったり、もしかすると妊娠もしたいのにそういう状態ではない友人もいて、報告をするべきか悩んだりもするのですが、そういう友人にもDynamite的な瞬間が来ると私は本当に信じているんですよね。私にはそんな時は来ないと何度も思ったけど、今、来てるのかもしれないと思ったりもするし。Dynamiteって、そういうふんわりとした希望の香りがする楽曲だと、今の私には感じられます。古い楽曲の話で恐縮です。
12Jul
- お元気ですか
  ご無沙汰しています。前回の投稿に対するコメント、メッセージ、ありがとうございました。お返事できませんでしたが、どれも大切に読ませていただきました。その後どんどん忙しくなり、BTS自体は全くフォローしていませんが、ここでフォローしていただいている方々のブログにはまだたまにお邪魔させていただいています。そして今ドイツにいるコリーから、BTSのコンサート帰りのギリシャ人婦人の話を聞き、ここに戻って来た次第です。偶然にも、りゅうちぇるの命日だということも目に入ったので。なぜここでりゅうちぇるかと思われるかもしれませんが、私はこのブログで一度彼について触れています。「夫は妻になれないのか」なんていう感じの題名の記事で。それは必ずしも彼を非難するつもりで書いたものではなく、彼は彼のままで「夫」なのではないか、あるいは、振る舞いや、夫婦間での役割分担の中で「妻っぽい」「母親っぽい」部分を「夫」が担当していても、世間に何かを言われる筋合いではない、離婚なんかしなくても彼は彼のままで、愛する人と生活を共にできる世になるべきだ、というような気持ちで書いた記事には違いなかったのですが。離婚という結論に至った彼自身についても、私は、ダイバシティを求める観点から逆行するようだと批判めいたことを書いたようにも思います。その後、彼が亡くなったことを知り、私はその記事を削除するか迷った時期がありました。他人がどういう気持ちで、どういう状況で、苦しんでいるかは誰にもわからない。言いたいことはあっても、誰かの名前を借りて自分の思いを託すべきではないと思ったのです。これは、5年前にこのブログの最初の記事を書いた時を振り返って思ったことでもあるのですが。BTSは、プライベートは完全に明かさずして、商業戦略の一環でLGBTQ匂わせ事業を繰り広げていた時代があるというだけなので（今はどうか知りません）、それはまたりゅうちぇるとは異なる話だとは思うのですが。。。こんなことを今になって書こうと思う気になったのは、最近「ヒヤマケンタロウの妊娠」というドラマを視聴したからです。それは紛れもなく、私自身が今妊娠した身で、つわりに悩まされながら仕事をしている中で、コリーがこれを見ようと言ってきたからなのですが。このドラマはまさに、私が先のりゅうちぇるの記事で申し上げたかったことを畳み掛けてくるドラマで、彼のこと、そしてこのブログで当初私が訴えたいと漠然と思っていたこと、あるいは私がBTSを「画期的」だと思うに至ったきっかけのような原点を思い出させるドラマでした。数年前にネットフリックスが制作したドラマで、原作漫画はもう10年以上前？に制作された作品のようですが、日本も少しはダイバシティを受け入れる国になって来たのでしょうか。アメリカには今も幻滅させられることばかりですが、なんだかんだで許容性の幅という意味では、やはり馬鹿にできないと思う日々です。今はミュンヘン？にいるというBTS。コリーが電車で出会ったというギリシャ人女性はお一人でのコンサート参加の様子だったみたいですが、彼らにはいまだにそのようなエネルギーをファンに与える何かがあるのでしょう。私はここ2週間以上、ずーっとマイルドなノロウイルスにかかったような感覚で、怠く眠く、仕事もままならない感じなのに、仕事の融通を利かせてもらうにも書類手続きばかりでさらに疲れるという状態ですが、こちらは母子手帳はおろか、妊娠タグ？を受け取ることもないので、自分を守るのにどんどん図々しくならなければならないことに嫌気がさしています。今まで妊娠を経験されてきた皆さん、体調不良を押してお仕事をされている皆さんに絶大なる尊敬の念を抱きつつ、疲れて来たのでこの辺で終わりにします。相変わらず何が言いたいのかわからない記事ですが、BTSとは疎遠になっても、これを読んでくださっているみなさんのことは、今もたまに思いを馳せつつ生活をしているというご報告です。皆さんはお元気ですか。
06Apr
- お礼
  先日いただいたコメントで、もう彼らについて書くのは本当にやめようと思いました。ブログをずっとフォローしてくださっている方は私がここ2-3年、彼らからのインスピレーションをすっかり失ってしまったことをご存知かとは思います。今の私は、アメリカで医師として自立し、家族をスタートさせるという大きな目標があります。このブログを始めたとき、私はこんな未来をぼんやりと想像していたかもしれません。当時は渡米することが第一の目標でしたが（そしてそれだからこそ、隣国のポップグループがアメリカ市場で成功する姿を頼もしく思ったわけですが）いつかは自分の家族が欲しいと思っていたからです。でもそれはやってみるまで大変さがわからないというか、皆さんもすでにご経験されたことだとは思いますが、誰かと生きていくというのは、自分一人でいる時よりも色んな時間的制約が伴いますよね。研修後、私は彼が住む医療過疎地に就職するか迷っています。それは今住む都市から車で1.5時間の場所ではあるものの、大きく環境が変わるし、3年契約というのも少し怖い。アメリカでは就職時に医師が弁護士を雇って契約書をチェックすることは当たり前に行われることですが、もちろん私にはそういうことは馴染みがないから弁護士もどう探せば良いものか検討もつきません。そんな中で、先日見た2.0のMVは、微かな安らぎを届けてくれました。私はもうBTSのインタビューやらWライブをフォローする時間はありません。先日のドキュメンタリーも最後までは見られませんでした。それらを見たって彼らの本当の心など分かりやしないわけだけれど、今の私は彼らの作品にある彼らしか知りません。でもそれで良いのだと、2.0を見た時に思ったのです。彼らが今表現したいのは、10代20代の頃に表現していた哲学的葛藤でもなく、特定のアイデンティティにこだわることでもなく、ただエンターテイナーとして、歌やダンスを届けられればそれで十分だという気持ちなのではないかと感じました。プロデューサー陣の目的は他にありそうですが、BTSのメンバー自身は、それぞれの哲学は心にあるにしても、それを世界と共有したい、あるいは7人で表現したいとはそもそも思っていないのではないだろうか。そんなことよりも、スクリーンの向こうで人生に悩む私のような誰かに、少しのユーモアを届けるとこの方が彼らにとっては重要というか。そしてそれを私は受けとった。コメントでご指摘いただいたように今の彼らの心の葛藤を私は知らない。でも音楽というのは往々にしてそうではないだろうか。視聴者は作り手の葛藤を知らずに作品を受け取ることの方が多い。見るのは舞台裏ではなく、葛藤のその先に生み出された何か。私は確かにBTSの舞台裏が好きだった。渡米前は特に。でも彼らの米国挑戦と、私のそれは、当たり前だけど全然違うし、彼らの葛藤を私が理解できるはずもない。彼らが私の葛藤を理解することがないように。それでも、彼らの音楽は、パフォーマンスは相変わらず、私の日常にほんの少しの笑いを届けてくれた。それは世界中に溢れる人間同士の交流の中でも、極めて小さく、しかし意味のある交流なのではないかと思う。だから私はこれからもふとした瞬間に彼らのことを思い出して、彼らの葛藤のその先にある何かを受け取りたい。ここで呟くと、言葉足らずだったり、自分の葛藤を彼らに反映してしまったりして、読んでくださる方に不快な思いをさせることが多いと思うので、今後は感想は心の内に留めようと思います。今までお付き合いくださって本当にありがとうございました。相変わらずの日記は書くと思うので、興味を持っていただける方は今後ともよろしくお願いいたします。重ねて、先日の投稿に関しては言葉足らずだったことをお詫び申し上げます。
03Apr
- 2.0：ただただ笑える
  グダグダ言いながらも、2.0のMV見ました。絶対に心は動かされないと誓うまでもないぐらいの気持ちで見始めたのですが。ちょっと意外なオープニング。小難しいことは一切合切忘れ去られました。強いて言うなら最後までヒゲでやって欲しかったけど。彼らはやっぱりパフォーマーというかエンターテイナーなのでしょう。ナムジュンが一人拗らせてるように見えるだけで。ドキュメンタリーもそこに焦点を当てて作られているからこちらもモヤモヤさせられるだけで。他のメンバーは特に大した葛藤もなく、楽しくやってるんだなっていう感じがして、なんか拍子抜けしました。個人的に今また人生の帰路に立たされているので（何度目？！）色々小難しく考えがちですが、2.0の彼らを見て、もうここからは適当に生きようと思いました。ある程度一生懸命、適当にやって、最後に思いっきり笑えれば、それで十分そうだね。彼らがまだ伝えたいメッセージがあるとしたら、もはやそういうことですよね？？関係ないけど、最近コリーの犬が亡くなってヨンタンのことを思い出しました。
28Mar
- アリランの矛盾
  ドキュメンタリーの感想も聴きたいとリクエストをいただいたので、一応見ました。というか時間がないので見ながら感想を書いています。うーん。完全に目標を見失っているように感じました。ナムジュンは authenticity という言葉を使っていましたが、彼らが求めているのは本当に authenticity（自分らしさ）なのか、グローバルポップスターの地位を維持することなのか、アメリカ市場でよりメインストリームになることなのか、韓国伝統文化の伝道師になることなのか、大人っぽい自分達を演出することなのか、ファンを満足させることなのか。全部が一緒に成立すれば良いが、それは難しい。それでこんな中途半端なアルバムになってしまったんだなと理解できました。まず第一に思ったのは、表現者として authenticity にこだわって、なお英語で曲を作りたいなら、英語を勉強した方がいい。7人で食卓を囲む時間も死ぬ気で英語を勉強した方がいい。第二にも第三にも英語だ。それができないならできる言語で楽曲を作った方が良い。アメリカンな楽曲にアリランを混ぜるなんて小手先戦法はやめて、母国語で表現したいことを表現した方が良い。できないことをしようとしない方が良い。自分らしくありたいなら。アリランが彼らの発想でさえなかったことを知って私はとても残念に思いました。そしてBody to Body との組み合わせを、パンを食べながらトンカツとキムチを食べているみたいだと言ったナムジュンの第一印象に強く共感します。というより、ホットドッグのソーセージを刺身にしたようなこじつけ感、とってつけた感がすごい。しかし楽曲が作り上げられた工程を見てどうしてこんなことになってしまったのか納得しました。ユンギが韓国語を増やしたいと言ったとき。「でもグローバルにやっていくなら英語で歌わなきゃ」と言ったのはどこの誰だか知りませんが、英語メインじゃなくてもグローバルポップスターにはなれます。実際BTSがそれを証明しました。なぜ今更英語のこだわる？なぜ書けない言語で曲を書こうとするのか？その上「成長したBTSの姿を見せたい」という意味だとは思うものの、ナムジュンが we want this album to have a grown up vibe の何度も言っていることに萎えました。grown up vibe。大人っぽい雰囲気。これって狙うものなの？大人っぽい楽曲を書くのではなく、実際に大人になることの方が重要なのではないだろうか。大人になれば楽曲は自然と大人っぽくなる。等身大を良しとしていたBTSだったからこそ、これだけのグローバルフェノメノンになったのだと私は思っていましたが、当の本人たちがそれを完全に忘れてしまったらしいことに私は唖然としました。実際ナムジュンはNORMALの歌詞制作中に自分は何が欲しいのかわからなくなっている、と口にしますが、歌詞を実際に書いているのは彼だけのように見受けられました。他のメンバーは何となく他の「大人」が言うことに追従したり、コンセプトを口にするだけ。（少なくともドキュメンタリーにあるのはそういう場面。）産みの苦しみが見えたのはナムジュンだけで、しかもそれも、「俺はネイティブじゃないから」という言語の壁を含むもので可哀想に思いました。LAのビーチを背景にした青春物語を売りにするにはおじさんすぎるとは言いませんが、年齢のわりに彼らはずいぶん幼いというのが今回私がドキュメンタリーから受けた印象でした。それはナムジュンが言っていたように、Kpopアイドル特有のライフスタイルのせいかもしれませんが。それは軍生活を経ても変わらないのか。ステージでの感動をシェアしてきたからこそ我々は家族でいられる、というホソクの言葉はファンの思いも象徴しているというか、彼らを好きになったのは私もそういう姿を見てきたからだと思いますが、あの感動は「結果」であって、それを「世界」に届けることを「目的」にしない方が良いと私は思う。このドキュメンタリーで彼らが口にしたのは「外からどう受け取られるか」ほぼそれだけだった。そして彼らを指導する「大人」たちも彼らを「レガシー」と呼び「史上最大のグローバルポップスター」と呼び、実際彼らはそうなんだけれど、「その肩書きに見合うアルバム作り」の工程に違和感を抱いたのは私だけではないのではないだろうか。肩の力を抜いた方がいい。ビーチにいた時にグクが一言、Does being here make you feel alive? と言っていましたが、彼らは幼いながらも歌詞に出来そうな発言をところどころでしている。authenticな発言がないわけではないのだ。「家にいるのに家が恋しい」と言っていたのはジンですが、ジミンも家で面白いことを言っていましたね。「他人の人生がどうかはわからない。大人になればなるほど、外から見えるものと実際は違う。いろんな人がいる。でも僕はなりたい自分を想像してここまでやってきた」ナムジュンは時間の進み方についてコメントするシーンがありましたが、そういう感覚を楽曲に落とし込むことだってできるはずだ。韓国出身の田舎っぽい男の子の集まりである。それだけが変わらない事実、と彼は言っていましたが、それがなぜ「アリラン」になるのか、私には全く分かりませんでした。韓国文化を象徴することが彼らの使命なのか、あるいは韓国人であるということは単なる偶然であり、「自分らしくあること」自体が目指す場所なのか。最後に余談ですが、ジンのスケジュールは一体？彼だけなぜ制作にかかわれないスケジュールだったのか。このドキュメンタリー、いまだに謙虚で優しい彼らのパーソナリティーを垣間見ることができたのは良かったですが、中身がないというか。ずいぶん迷走しているなぁというのが正直な印象でした。後で時間があったら追記あるいは書き直すかもしれません。彼らのことを愛するが故の戯言だとお許しください。追記コメント、メッセージありがとうございます。アルバム制作を含めBTSの活動でメンバー自身がコントロールできる範疇が非常に限られていることは私も理解しているつもりです。私はパンさんの描く「物語」に飽きたんだと思います。コンサート会場でアリランを歌う世界中のファンの姿が見たいって、、、冗談も勘弁してくれよと言いたくなったのは私だけですかね。こんな愛国主義に走った事務所から独立しようとしないメンバーにもがっかりしているのだと思います。私が考えているほど単純な話ではないのでしょうが。とにかく大海に飛び込みたいなら飛び込めば良い。安全な船を捨てて自由を手に入れることはできるはずです。grown up vibeが感じられるアルバム作りの第一歩は親からの自立なのではないかと思います。そしてもうかれこれ一年以上同じようなことを書いているので、BTSのことはこれ以上は書くまいと思います。今まで拗らせ症候群にお付き合いいただきありがとうございました汗追記２：昨日ビートルズの楽曲を聴いていて思ったのは、彼らの楽曲はパーソナルでありながら汎用性があるということです。翻ってBTSは、特にダイナマイト以前の彼らは、パーソナルであることを優先させるが故に汎用性がない楽曲が多かったように思います。そしてこのドキュメンタリーではそれを突く場面がある。テテだったかホソクだったか忘れましたが、SWIMの制作中に「（僕らのことは置いておいて）もっとファンが自分のこととして理解できる楽曲にしたい」と発言するシーンがありました。ただ今回のアルバムは汎用性を優先し、さらに韓国を代表すること、大人っぽい雰囲気を演出すること等、多々の目的のために、「パーソナル」であることがおざなりになったように見受けられます。BTSの最大の魅力が「パーソナル」であることだと感じていたファンはそれを物足りなく感じたのだと思います。彼らがもっと色んな経験を積んで、自分達の言葉で、自分の内にある経験や気持ちをシェアしてくれる日が来たら私もまた彼らの音楽に素直に耳を傾けることができるのかもしれません。
25Mar
- FYA：3日経って思うこと（追記あり）
  追記：いつもながら言いたい放題で申し訳ありませんでした。正直な感想を残したかったから書いたものの、もしかすると多くの人を傷つけてしまったかもしれないと反省しています。今更ですが、私はBTSを推していたというより、単純に彼らの哲学が好きだったんだと思います。以下、「何言われても気にしない！」という方のみお読みください。コリー（白人30代男性、BTSの存在は知っているが楽曲はダイナマイトさえ知らない）にもアルバムを聴いてもらったら、私の感想よりずっと興味深かったのでシェアします。I think this BTS album is kind of interesting so far. Definitely biggest influence is southern hip hop then electronic dance music. I think the production is good. It is music for kids so doubt I will listen to it again but interesting to me that Korean pop starts are releasing a megahit album that is based on southern black music trends from 30 years ago. I would probably like this if I was a teenager.このアルバムの前半部分はなかなか面白い。一番影響を受けているのは南部ヒップホップとエレクトロニックダンスミュージックだね。プロダクションは良いと思う。僕がこれを繰り返し聞くかどうかは別にして、韓国人のポップスターがメガヒットアルバムを出していて、それが30年前の黒人音楽を基にしていることが興味深いと思う。僕が高校生だったら夢中になっていただろうね。それをメンバーはわかっているのだろうか、という私の問いにコリーは、「まぁ育つ過程でこういう音楽を聴いていたとか、ラップの歴史に興味がない限りはピンと来ないだろうね。でも製作陣はもちろん意図的だったと思うよ」と。特にHooliganは（デモがそうだったのか）ラップラインは特に黒人特有のアクセントで歌っているように私には感じられるのですが、これはコリー曰く Like Yesterday (Screwed) という DJ Screw の楽曲に言及する部分があるようです。言われてみれば、FYAの歌詞中にはBritney Spears が登場しますが、これらの楽曲を聴きながら育ったのは正直ナムジュンぐらいなのではないかと考えてしまうとまた複雑な気分。。。しかし「アリラン」が楽曲のバックグラウンドも考慮せずにただとってつけたタイトルに過ぎないのか、あるいは、米国発祥のヒップホップにBTSが韓国テイストを加えて改めて息を吹き込んだアルバムだと捉えるかは、聴き手に委ねられているのかもしれません。***今、実は就活などもあってクソ忙しいのですが、その合間を縫って、redditにおけるenglish speaking ARMYのアルバムに対する印象に目を通してみました（意外とヒマ！）結果、「このアルバム微妙じゃね？」という反応が大半を占めていて驚きました。理由は色々ありましたが、何はともあれ、ARMYというのは「BTSなら何でも良し」という集団ではないという事実に面食らいました。と同時に、英語圏メディアの批評もざっと読みましたが、New York Times紙やGuardian紙はじめ、軒並みこちらは逆に好意的な評価で、これも面食らいました。私は音楽やダンスは全くの素人なので、専門家から見るとこれは素晴らしいアルバムなのか！！と笑うしかなかったわけですが。複数の記事を読む中で自分が抱いた違和感の原因も、より明らかになりました。前回書いた通り、「本国でなかなか売れなかったアジア人男子が米国に乗り込んで行く」というわかりやすい物語が終わり、より抽象的な「7人成長物語」に飽きてきたというのも正直あったと思うのですが、それより何よりこれが彼らが言うところの「本当の」BTSなのか？！という疑問です。まず、批評記事を読むと、制作に本当にたくさんの人が関わっていることがわかる。そこには英語圏の有名業界人が名を連ね、これだけの人が加われば、BTSもクソもないような印象。多くの人の手で作り上げられた「これこそがBTS」という理想のアイデンティティみたいなものがあって、それは「コンセプト」と表現した方が正確なように感じられる。RMのキュレーター力に言及した記事もありましたが、まさに今回BTSはキュレーターだったのではないかと思いました。それこそが私の違和感の正体だったのか。別に英語を喋らないメンバーが英語楽曲を歌うこと自体が胡散臭いと言ってるわけではない。英語の文章をカンペなしで喋ることができなくても、「英語の楽曲で表現したい自分」というのはそれぞれのメンバーにあるだろうから。英語歌詞を自ら書かなかったとしても、それを歌う時の声だったり、ビートの取り方だったり、韓国語では表現できない何か。だから彼らが一生懸命作り上げた今回のアルバムが白々しいわけではもちろんない。（Like Animalsがセクシャルな歌じゃないと言い切るのは白々しいが）でも捻くれ者の私は失礼ながら下記のような舞台裏を想像してしまうのだ。7人はソロ活動でそれぞれ限界を感じたのではないかと。それぞれが「やりたい音楽」をやっても7人一緒だった時ほどパッとしなかった。しかも一人というのは本当に孤独だ。それなら、それぞれが多少の妥協をしてでも7人の公約数あるいは公倍数のような楽曲を集めて、また7人でやる方が得策だ、と。ぐさりと刺さることを言ってしまうと、誰か一人がずば抜けてBTS並みに成功していたら、もしかすると再結成ということにはならなかった可能性もあるのではないかと考えてしまう。ビートルズが再結成に至らなかったのは、そういうことですよね。だって「アイデンティティ」って自分自身の問題であって、きっと7人でシェアするものじゃない。100もある選択肢から14曲を選んでところどころ韓国語やらアリランを混ぜて「これが僕らの新しいコンセプトです！」と言うことはできても、それはアイデンティティとかオリジナリティとはちょっと違うんじゃないかと私なんかは思ってしまうのです。音楽的な良し悪しは別にして。アルバム自体は確かにカッコイイ。いまいちだと感じている人は、良いスピーカーで曲順通り家事のお供に聞いてみることをおすすめします。私自身はそれだけで少しだけ印象が変わりました。ある一定の気持ちの余裕がないと聞きにくいアルバムではあるというか、わかりやすく「寄り添ってくれる」楽曲たちではないせいで、私が思っていた以上に既存のARMYを振り落とす勢いのある仕上がりになっているのかもしれない。その意味ではARMYとの「共依存」からの卒業を目指す意思表示のようなアルバムのように私には感じられてきました。しかしだ。BTSよ、アイデンティティと呼ぶにはまだまだハスに構えすぎなのではないかね。アイデンティティというのはもっと泥臭くダサいものだと、私は先月、オノヨーコ展を見て思ったことを思い出さずにはいられない。彼女の作品は多くが今で言うところの厨二病が染み込んだものだった。ジョンレノンと裸体を晒したアルバムジャケットなんかは目を伏せてしまうぐらいのものだったけれど。そういうカッコ悪さを受け入れる強さがかつてのBTSにはあった。（あるいはそれが許されるステータスにあったと言った方が正しいのかもしれない。）それをどうやら失ってしまったらしい姿に私はある種の寂しさを感じているのだと思う。FYAは確かにFIREより洗練されているが、私がFYAに慰められないのはこのことに由来している気がしてならないのだ。それが大人になるということなのかもしれないけれど。
23Mar
- SWIM：おめでとう！
  ご無沙汰しています。ついに新たなアルバムがリリースされ、ワールドツアーも始まったようですね。私は当直明けにネットフリックスで彼らの様子を眺めました。以前のように夢中になることはできないことを再確認したという感じだったけれど（おい！）、彼らが望む場所に帰って来られたことを嬉しく思いました。「帰って来るまで不安だったけれど、不安も含めて僕たちだから、それを正直に表現したい」というようなことをユンギやジミンが言っていたように思いますが、BTSが今も「自分に向き合う」というテーマと真摯に向き合っていることも嬉しく思いました。楽曲は、、、うーん、もう少し聞き込まないとちょっと愛着が湧かないかもしれない、というか過去の楽曲がやはり鮮烈に脳裏に焼き付いているだけにBTS2.0に付いて行き切れていない自分の心情のようなものを感じました。最後の釜山ライブから3年なのかな。3年って短いようで、本当にいろんなことが起きる。個人的には始まったばかりだった臨床研修という冒険の終わりも視野に入ってきたことに半ば呆然としていますが。誰でも3年もあれば、置かれた環境も変わるし、抱えている困難の形も変わる。それでも変わらずに彼らに心を寄せて「待っていた」と言えるファンの姿に少なからず心を打たれました。ライブ映像の後に、来るドキュメンタリー映画の予告のようなものを見た気がするのですが、それもまた「自分達は何者なのか」「これまで歩んできた道のりの困難さとそれに伴う悲しみ」にフォーカスした内容になっているのが、彼ららしい成長の記録のように感じられる一方で、ベクトルがまだ自分達に向かっていることを少しだけもどかしくも感じました。BTSとARMY。その安全なバブルの中で「困難」を分かち合う。それをまたこれからも続けるのかぁ。これはどこに着地するんだろう。と思うのは、私自身にとって仕事以外の比重が大きくなったことに由来しているかもしれません。BTSとARMYの関係というのは、きっと私が当初思っていたほどユニークなものではなく、例えば、テイラー・スウィフトも自分のプライベイトや個人的な成長物語を楽曲に込めてきた歴史があって、それ故にスウィフティーと呼ばれる？彼女のファンたちは、ARMYがBTSに寄せるような愛着を持って接しているわけですよね。しかしBTSはシェアしていない部分というのがどうしてもある。それはアイドルという立場上どうしようもないのだけれど、彼らが語る「困難」というのは、いつまでも「BTSのアイデンティティ問題」から変わることなく、バラエティが少ない。それが浅いとかそういう批判的なことを言いたいわけじゃないし、むしろ人間にとってはそれが究極的な問いなのかもしれないのだけれど、私がかつて何らかの親近感を持って接することができていたものがそこにはもうなくなってしまった気がするのです。それは私自身が、職業人としての自分への関心が薄くなってしまったということもあるかもしれないし、あるいは、彼らが内面に向き合い続けた3年の間に、私の関心はもう少し外に向かうようになったことも関わっているかもしれない。異国の地でのサバイバルを経験する中で、「自分というアイデンティティ」にこだわるより、自分ではコントロールできないものを手放す方法を学びたいという心境に変化したことも関係しているかもしれない。かつてこのブログでは、いつかの会食でナムジュンが泣き出した時に、大海を渡る船の舵はいつの間にか知らない誰かの手に渡り、メンバーはただの船客になってしまったような感覚だったのかもしれないというようなことを書いたように思います。しかしこの度リリースされたSWIMのMVで彼らは確かに7人で船を動かしていましたね。船に乗る女性はARMYを象徴しているのでしょうか。でも私は船が登場したことに実は驚きました。7人で船を動かしているのに違いないのだけれど、、、楽曲が楽曲なだけに、「あくまでまた船なのかぁ」とどうでも良いことを思ってしまったのです。決してSWIMではない。本当に飛び込みたいのであれば、大海に飛び込んで泳ぐこともできるはずなのに。私はいつの頃からかずっと、BTSがARMYという安全な船から卒業してこそ成長できるのではないかと勝手に考え始めてしまったみたいです。「馴れ合い」という言葉を使ってお叱りを受けたことは覚えているし、ARMYこそがBTSのアイデンティティの一部でもある。私自身もARMYをきっかけにBTSに興味を抱いたのだから、今私が言っていることは矛盾しているのだろうと思います。だからこんな私の煮え切らない思いとは裏腹に、彼らがまた自分の足で歩いている感覚を取り戻せたのであれば、とても嬉しく思います。そして私もまたそんな姿に励まされる日があるかもしれません。彼らのカムバックを心待ちにしていた皆さんにとっては、これ以上ないプレゼントが届きましたね。おめでとうございます♡私はジンと同じく Into The Sun が一番好きです。
01Feb
- Suddenly I See：ありのままで
  12月から2月にかけては、年度の中で最も忙しいスケジュールになっていて、ずっと5時起き12時間労働が休みなく続いています。違法にならないギリギリのところまで働かされるので、常にちょっとイライラ。その中でもアメリカの影に触れる機会が多くあり、自分も贅沢は言えないなぁと思っています。不法移民の患者さんは特に医療保険がないので十分なケアを受けられないし、不法移民じゃなくても低所得層は医療リテラシーが非常に低いので、こちらがどんなに噛み砕いても病状を理解してもらえない苦労があります。そもそも医療の問題でもないような。。。昨日も40代の患者さんのご家族に30分かけて卒中の病態説明をした後に、鉄剤を飲ませるのはどう？？と聞かれて、一瞬呆然としました。通常なら26点以上取れるはずの認知機能を測るテストで30点中11点だったと話しても「それはどういうこと？」と聞かれて、半分も得点できていない、というより11が26より大分低い数値であることぐらいは理解してもらえているだろうか、、、と疑問に思わされる始末で。でもそもそもそんなわけだから40代で卒中を起こすような健康状態になるわけで。そうじゃなくても、そういう社会的に困難な状態にある人がその上運悪く病気という不幸に見舞われることは多々あるわけで。これは3年前にアメリカで臨床を始めた時から気づいていることではあるはずなのだけれど、最近は多少余裕が出て来たのか、そういうことが特に目につくようになって来ました。そして自分が通常のアメリカ人研修医より、そういう格差の是正に対して強い思いを持っていることにも気付かされる場面が多くなったような気がします。研修後の方針も考えなければならない時期に差し掛かって、私はこういう人たちともっと関われる立場になりたいというか、せめて納得の行く死に方だけでも提供できる立場になりたいと思っています。死に方を選ぶというのは、生き方を選ぶということで。世の中思い通りに行かないことばかりでも、最後ぐらいは何人も生きたいように生きることができる世の中にしたいと思うのです。臨床をやっている限りは非力でしかないけれど、このブログを書き始めた頃に漠然と「アメリカでやりたいこと」としてイメージしていたことがゆっくりと具現化されてきた状態なのかもしれません。BTSのワールドツアーのチケットも完売したとのことで、そういうニュースを聞くと彼らも「グローバルスター」という感じがしますが、アメリカに来てみて分かったのは、私の隣に座る白人男子の研修医がBTSの音楽を聴いている確率は非常に低いということです。BTSを支持するのはどちらかと言えば、社会から虐げられている人間である場合の方が多いような印象です。もはやここで取り分け「LGBTも含めて」と言うのも馬鹿馬鹿しいぐらいで。だからBTSは「メインストリーム」ではないのか、と言えばそういうわけでもないというか。アメリカは社会構成が多様すぎてそもそもメインストリームが存在しないと言った方が正しいというのが今の私のこの国への理解です。そういう「何でもあり」のグランドスキームの中で（最近風の便りで見かけた）グクとテテが手を繋いでいる姿を解釈すると、前のような文脈は特に感じられない。（恋人同士でない）30前後の男が手繋ぎというのは可愛いというより私には違和感があるけれど、おかしいとは思わないし、逆に自分の感覚を否定したり後ろめたく感じたりする必要もないのだと思います。それぞれがありのままで良い。5年ぶり？のアルバムの名前がアリランと聞いた時、私はなんとなく分かる気がしました。アメリカナイズされたバージョンのBTSでできることは兵役前に全部やったということなのだろうと。ここからはアイデンティティに立ち戻る時なのであり、それが「韓国文化」という結論になってしまったのは何となく垢抜けていないというかちょっと月並みな気もするけれど、私も勤務先ではことあるごとに日本文化を主張してきたので、彼らの気持ちが理解できないわけでもない。本当は韓国人とかそういう枠組みを超えた表現が見たいんだけどね。彼らが一生懸命選考作成したという楽曲を聞いた時に納得させられる何かがあれば嬉しいな。。。って感じで、大分冷めた目でしか見られなくなったBTSですが、私がここに戻ってくるのは単純に皆さんに会いたいからだと思います。BTSのことを考えない日も、ふとここで言葉を交わした皆さんのことを思い出すことがあります。こんな私のカメのような歩みを見守ってくださる皆さんのことを大切に思うから、私はBTSをまだフォローしているのだと気づきました。それは他のブロガーさんのパーソナルな近況を目にする時にも感じることで。BTSに前ほど熱くなれなくても彼らが作ってくれた縁は大切にしたい。と思っていたところ、1週間分の部屋の掃除中にこの歌が流れてきました。日本でも流行りましたよね？ちょうど20年ぐらい前に。あの若きハサウェイがこき使われながらも輝き方を覚えていくあの映画の主題歌です。Suddenly I See - KT Tunstall- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com雪が降り頻るなか病院まで歩いて行くのはちょっと大変。でも確かにこれが私が求めていた未来なのだと、この歌のイントロが流れてきた瞬間に急に思い出しました。ギターをかき鳴らしてこの歌を歌っていた頃の私は確か高校生だったはずで、色鮮やかなコートを着てパンプスをカツカツ言わせながらニューヨークの街を闊歩する自分を想像してみたりしていたはずで。現実はというと、変わり映えしないスクラブにスニーカーとダサイダウンコートという大分違う未来が待っていたわけだけれど、それはそれでよかったと笑えるところまであと一歩。ティファニーの婚約指輪を夢見ていた？母は私の婚約指輪の写真を見てヒッピースタイルだと言います笑。でも実際ヒッピーとヒッピーが結婚するんだからしょうがないじゃない、と笑えるこの現実は高1の私から見ても悪くはないはず。皆さんもふと耳にすると「あの頃」を思い出す曲ってありますか？私はこんな歌が存在したことさえ忘れていたのですが！Suddenly I seeThis is what I wanna beSuddenly I seeWhy the hell it means so much to meThis is what I wanna beSuddenly I seeWhy the hell it means so much to me急に見えたのこれが私がなりたい姿だってこれだって思ったなぜかは分からないけど私はあんな風になりたいの急に見えたんだからこれが私がなりたい自分だって
05Jan
- I Want You Back：Loop
  年末からさらに連勤を重ねている今日この頃。母からBE FIRSTを見なさいと言われたので、見ました。紅白で「夢中」という楽曲を歌ったのか、母はそのパフォーマンスを見てBTSを思い起こさせる実力だと言っていましたが、それ自体は正直、私はそこまで関心を抱きませんでした。あっ！と思ったのは「I Want You Back」です。- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comこれはDynamiteを思い出さずにはいられない。そもそもJackson5のリメイクなので、Dynamite以上に本家そのものなわけですが。衣装といい、MVの雰囲気といい、何となく似てますよね。しかもこのグループ、元々7人だったとのことで。最近7人でパフォーマンスするBTSを見ていないせいかもしれませんが、I Want You Backを見た時に急に懐かしい気持ちになりました。グループに好感を抱く瞬間のちょっとしたときめきのようなもの。ただ同時にメンバーの名前を覚えるほどまでに好きになれるのはBTSが最初で最後だったんだろうなと、改めてBTSにハマった時の自分の熱意に呆れそうになった次の瞬間。この曲が自動再生されました。- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comまず曲が好きだったので、食器を洗う手を止めて画面を見たわけですが。ダンスも含め、世界観の構築力に目をみはりました。BTSメンバーだったら、誰のスタイルと重なるだろうと考えてみましたが、誰とも重なりませんでした。そして正直、BTSメンバーのどのソロ曲よりも好きかもしれないと思いました。バックダンサーなしで成り立っているのもすごい。「画面越しの言葉は通り雨」とは楽曲中の歌詞ですが、コメントを眺めると、グループの「マンネ」だと書いている人がいて、あぁこれならKpopファンも違和感なく好きになれるのも不思議ではないという思いと、こんなときめきをBTSにまた抱くことができるだろうか、とちょっと不安な気持ちが交差しましたw要するに新鮮さってことだと思うのですが、キャリアが長くなってくると、この新鮮さを維持するのが難しいですよね。それでも2026年は彼らも楽しみにしてきた年。私も彼らのフレッシュなカムバックを期待しつつ、自分自身も生活の忙しさや世界情勢に腐らされずに、いつまでもフレッシュな気持ちで日々を過ごせるように意識する一年にしたいと思います。みなさま今年もよろしくお願いします♡
26Dec
- The Christmas Song：too sad to dance
  ジョングクから素敵なプレゼントが届きましたね。聞いてすぐに、あぁ、グクってこんな声とこんな英語で歌う人だったなぁって、思いました。え？どうゆう感想？って感じですが、最近あまりBTSの楽曲に触れていなかったので、少し新鮮な気がしたというか、グクもまた1年分の年をとって（というか兵役まで入れればもっとしっかり年をとって）また歌に向き合ってるんだと感じられて、自分なりに安心したのだと思います。と同時に、冬はやっぱりテテなんだよなぁ、とも思いました。え？どうゆう感想？って感じ2ですが、グクの声はなんとなく春から初夏という感じがするのです。テテの声の暖炉感というのはやはり格別というか。昨年の今頃届いたスピーカーを引き摺り出してきて（ずっとブログをフォローしてくださっている方はお気づきかもしれませんが、そう、あのスピーカーですw）、改めて winter ahead を聞いてみたり。そんなはずはないのだけれど、人というのはみんな生まれて来た季節の声をしてるんじゃないかなんて考えみたり。試しにパク・ヒョシン氏の誕生日を調べてみたら、12/1ということにしてるけど、本当は9/1などと書いてあり、冬声だから誕生日をそれらしくしたのか、なんてまた考えてみたり（当直明けで思考が迷走）考えてみれば、ジンもテテとはまた違う冬声のような気がする。テテの暖炉とは違うけど、雪山の澄んだ空気を貫くシルバーボイスみたいなイメージ。今年は、ICUでクリスマスを迎えたのですが、頼りない先輩の様子にイライラさせられているのは、12連勤だからに違いない！と思ったりしたものの、そのうちあることに気づきました。考えがまとまらないままに、慌てた口調で喋る先輩の姿を見て、昔の自分の姿をなんとなく思い出しているのだと、ふと気づいたのです。緊急事態に声が大きくなるのも然り。指導医のオーダーを、声を大きくして繰り返すだけの先輩の様子に、自分でオーダーを入れても良いのになぜ突っ立っているだけなのだろうと、とイライラ（こちらはプレゼン＋カルテ書きだけでも忙しいのに！）でも自分も日本にいた頃は、コードブルーで口腔内血だらけの挿管にビビったりして。代わりに挿管した指導医が「固定用のテープ」と叫ぶのを聞いて、「固定用のテープください！」なんて繰り返したら、「お前がテープ取りに行くんだよ」と言われて傷ついたことを思い出したり。（え？どういう繋がり？って感じかもしれませんが、トラウマというのは思いも寄らぬ瞬間に思い出されるものですよねw）気づけばICUローテーションもこれで5回目。当直明けのプレゼン中にコンピューターがシャットダウンしてカルテ（という名のカンペ）がなくなっても、患者さんのプランをすらすら話せるようになったことにやっと成長を感じつつ、先輩にイライラさせられるようではまだまだ未熟だと痛感させられている年末です。改めてグクのなんとなく春っぽいクリスマスソングでも聞いて、心を落ち着けてみよう。グクのクリスマスソングと言えば、こちらが好きなのですが。- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comみなさま、良いお年をお迎えください。今日はこれにて力尽きますが、頂いたコメントには今年中にお返事しますので、またお時間がある時に戻ってきて読んでいただければ嬉しいです♡
08Dec
- Bicycle：今贈りたい言葉
  最近のナムジュンのファンへ向けた言葉と「グローバルアーミー」がBTSへ送った手紙をチラッと読んだ感想です。こんな記事がまだ書きたいというのは、これでも私がまだBTSファンの端くれだからだと思うのですが、率直に私はBTSもファンも執着を捨てる時が来たのではないかと思いました。7人よ、永遠に。青春よ、永遠に。それは歌の中でのことであって。だからこそ、あの頃の歌が尊いのであって。7人とファンの青春を閉じ込めた数々の歌は、それぞれのメンバー、ファンの中で永遠に生き続ける。それで十分だし、それでいい。それがいい。そう思うのは私だけだろうか。コミットメントという言葉がある。相手が目の前にいる一人の人間だったら。あるいは相手が仕事だったら。プロフェッショナリズムだったら。その場合は、変わっていく相手と「直接」コミュニケーションを重ねていくことで、コミットメントを維持していくことができるかもしれない。むしろ辛い時こそ、コミットしないといけない。きっと。でもBTSは、直接言葉を交わせる相手ではない。当たり前だけど、ナムジュンがいくら心を砕いてくれても、彼の言葉は私個人に向けられたものではないし、私の言葉がナムジュンに届くこともない。生身の人間との1:1の関係とは全然違う。夫婦、家族、友人、患者-医師、いろんな人間関係があるけれど、BTSとファンの関係はどれとも似ているようで、全然違う。30代に突入して、目まぐるしく価値観も変わっていく人間たちに、永遠の友情の表現を期待したり、青春のリクリエーションを求めるようなことを、私はしたくない。「あの頃」と題した投稿を最近書いたけれど、私にとってBTSはもう「あの頃」のことなのかもしれない。もちろん彼らのカムバックは楽しみにしているし、その時が来たらきっと心が華やぐに違いない。でも成長してそれぞれの道を歩みたがっている彼らが、7人で一緒にいる姿を見られなくても、それはそれで良い気がする。一緒にいなくても、彼らはきっと一緒にいるから。本当の家族ってそんなものだという気がする。一緒にいなくても一緒にいる。私にとってのBTSも、ある意味ではそんな感じのような気がする。彼らはまだ若い。ファンやメンバー同士との関係に執着せず、自由に生きるべきだと思う。「べき」というのは強い言葉だけれど、BTSというのはそれぞれのメンバーにとって、キャリアの序章に過ぎなかったと言える日が来ることを願っている。BTSやARMYを踏み台にしろとは言わないけれど。巣から出ていく勇気があるなら、それを糧に自由を享受する姿を、私は見たいと思う。ARMYへの愛なんか誓ってくれなくていいから、やりたいことをやっている姿を見せてくれ。恋愛だってしたいなら堂々とすればいい。それに励まされるファンはたくさんいるだろうし、それもまた違う形の愛情だと思うから。ナムジュンよ、君は君が思っている以上に自由だということに、気づくべきだと思う。人間とは常にそういうものであることを、君はとっくのとうに知っているだろう。Bicycle - RM- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com先日の投稿、たくさんのコメントをありがとうございました。とても嬉しかったです。ゆっくりお返事させてください♡
30Nov
- You Are The Sunshine Of My Life：その時はついに
  サムネイルとタイトルがまどろっこしくてごめんなさい！あの二人は関係ないです。彼らのその時が来たら、同じサムネとタイトルになるかもしれませんが、楽曲は他を考えています。今回はBTSさえ関係ない話です。ということで。＊＊＊この度、実はコリーとの受精卵を凍結しました。超絶個人的なことなので書くか迷っていたというか、術後も相変わらず働かなければならなかったので、倦怠感が酷く、なかなか書く気が起こらなかったのですが、例の如く記録を残そうと思います。まず最初に計画を立てる時以外、医者とのコミュニケーションはほぼなく、全てが看護師とのメールのやり取りで進んでいくという衝撃。そして保険制度がめちゃくちゃ複雑なので、支払いも複雑。使用する薬は自分で薬局に電話して取り寄せなければならず。しかもさすがアメリカ、受取時の署名ありの設定にしていても、箱はロビーに放置。中身も間違っているという事態。コリーは1週間在宅勤務の許可を得て、クリニックの送り迎え（出勤前に連日6時半からエコーや採血が必要）やら家事の手伝いやらをしてくれたのですが、トリガーショットの晩には、看護師のメールの内容のずさんさや薬局の失態についにブチギレてしまいました。それを見ていたコリーは、いそいそとベッドに潜り込み、らじこもこっちにおいで、と言うのみ。彼が言うようにイライラしてもどうしようもないので、電気を消してベッドに入ったものの、悲しいやら悔しいやらで涙が流れてきました。鼻を啜ると、暗闇でコリーが目を開ける気配が。「何してるの？」とギョッとした様子。何してるって。。。「寝ようとしてるんだよー！」と泣き叫んで鼻をかんだら、コリーはケラケラ笑って、ストレスが溜まってるんだね、大変だ大変だ、と子供でもあやすような雰囲気。こっちはホルモンも大乱れで大変なんだよ、とさらにイライラましたが、ひとしきり泣いたら眠れましたw翌日は、どうしても外食したいとコリーが言うので、歩いて30分ぐらいのところにあるインド料理屋に入りました。カレーを食べながら、なぜか子供のいじめの話になり。私も引っ越しが多かったからいろんなところでいじめられたけれど、その時に両親が、「いじめられても自分のままでいいんだ」とか「気にすることない」とか逆に「学校休みたいなら休んでいいんだよ」とか、そういうことではなく、なぜ仲間外れにされているのかということに耳を傾け、日本語が変なら日本語を、逆上がりができないせいなら逆上がりを、大縄跳びができないせいなら大縄跳びを、と週末に一緒に練習してくれて、自己主張が多いせいなら主張の具合を抑えるべく教育してくれたことに感謝している、と話しているうちに、自分にも同じようにできるかしら、とだいぶ不安になりました。だいたいそれでいじめが解決されるわけでもないんだけどね。でもできなかったことができるようになると、自信になるし、結果いじめが気にならなくなることもある。親は子供同士の人間関係に介入することはできないけど、自身の子供が劣等感に染まらないように支援することはきっとできる。一つ自信を持てるものがあるだけで人生は大きく変わるというのは、間違いない気がするのです。というのは、置いておいて。デザートまでしっかり食べて帰って、今日は早い店じまいだと言わんばかりにすぐにシャワーを浴びると、急に正気に戻ったというか。これは最後の意思確認をしておかなければ、という気持ちになりました。髪を拭きながら、コリーに、Are you ready? 引き返すなら今だよ、と声をかけてみると、またしても早々とベッドに潜り込んでいたコリーは、僕は準備できてるよ、君は？と。私？そういえば私は準備できているのだろうか。母親になるかもしれないことについて？それともコリーと受精卵を作ることについて？僕と受精卵を作ることについて。ふむ。それはもちろん心の準備ができているから、ここまで来られたのです。I think it's a good idea と言ってベッドの縁に座ると、笑ってこちらを見るコリーの目から涙が。What do you think about getting married?結婚するのはどう？と聞かれた瞬間、私も鼻の奥がツーンとしました。もちろん答えは I think it's a good ideaすると、渡したいものがあると言ってバッグの中をゴソゴソ。突如手渡された白い箱には見慣れたロゴが。それは、以前指輪について話した時に私が彼に話したデザイナーのものでした。ダイヤも金属も全てリサイクル。ニューヨークの小さな工房で日本人女性が現地スタッフと作っている指輪の中から、彼が選んでくれた繊細な工芸品。嵌めてみると、ピッタリでした。1週間の泊まり込み計画のため、コリーは愛犬を遠く離れた母親の元に預けてからやってきたのですが、その前に宅急便が届くのを夕方まで待っていたのを私は知っていました。まさかこのタイミングで届くとは思わなかったとコリーも言っていましたが、指輪を見たコリー母は、成人女性の指がこんなに細いはずはない、コリーの測り間違いではないかと心配していたようでしたww実は、私の両親が帰国してすぐに指輪を注文したらしいのですが、私は母が去ってから試着に使っていたサイザーが突然消えたので、母が誤って持って帰ったのではないかと彼女に濡れ衣を着せたりしたクダリもあり。。。そのことをコリーは知っていたのですが、自分が持って帰ったとは言わずに、ここまで引っ張るという罪な男。夜景も記念撮影もないプロポーズでしたが、コリーらしいというか、人はこれだから指輪を贈るのだろうと思いました。この瞬間の愛する気持ちが、日常のふとした瞬間に思い出されるように。いずれ記憶が薄れてプロポーズの言葉を忘れてしまうような時が来ても、左手の薬指に、胸をいっぱいにしてくれたあの日の温もりが留まるように。因みに、コリーがくれた指輪のデザイナーのコンセプトは、さりげない日常を重ねるように指輪を重ねていくというものらしく、ウェブサイトを見ると、年輪のように大小の指輪が重ね付けされた様子を見ることができます。今年はいろんなことがありすぎて、コリーとはもう3年は一緒に生活してきたような気になっていますが汗これからもお互いのことをリスペクトして、お互いを思いやる気持ちを忘れずに日常を過ごしたいと思います。その先で結婚する日が来たら、またご報告させてください。なんだか先日から結婚するする詐欺みたいになってますが！You Are The Sunshine Of My Life - Stevie Wonder- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com最後までお付き合いくださってありがとうございます♡
31Oct
- Mikrokosmos：あの頃と今とこれからと
  この度、高校時代の友人が遊びにきてくれて、私も2日休暇をとって一緒に過ごしたのですが、この友人、人生のモットーが「男に頼らずに生きる」で。同級生が次々結婚していく中、自分の夢を優先させる生き方を共通項に友情を深めてきたので、私の結婚の報告をどう思うだろうか、どのタイミングで伝えようかと少しソワソワしていました。結果、ジャズクラブに向かう橋の上を歩いている時にさりげなく伝えました。親が来た時のことを聞かれたので、ついでに。驚きすぎて何を質問して良いか分からなくなったとのことでしたが、翌日、夕食を共にした時に「あんな感じで伝えてもらえてよかったわ」と言われました。その後はジャズ演奏を楽しむだけだったので、質問をしなければならない空気もなくそれがよかったようでした。そしてさらにその翌日には「らじことはこのまま友達でいられると思う」とうちのソファベッドで寝る前にしみじみと言ってきたのです。「今まで一緒に生き抜いてきたからね」そう2度繰り返した彼女とは、生き方もいつの間にか大きく変わってしまったというか、もともと「夢」の在り方も、追い方も全然違って、今回の旅行中も、私は違うなぁと思う瞬間が何度もあったのですが。異文化を理解しようとする時のアプローチも全然違うというか、彼女のはあくまで旅行の域を出ないというか（それが悪いわけではないんだけど）。「Youtube の人たちも全く宣伝してない場所に連れて行ってもらって、らじこがここで生きてる実感が湧いてきたわ」と言われても、ここで生きるってこういう楽しいことばっかりじゃないんだよなぁって思ったり。食べてばっかりで胃もたれするし笑、何だかなぁと思う場面もあったけれど、それでも10年前は行けなかったような高級レストランに奮発して行ってみて、「でもこれ結局、日本で言うところのイカそうめんじゃない？」とか「これは千枚漬けだね」「これは角煮」「ってか最初の冷たい前菜の連続ってお寿司食べて思いついたのかな、それならあったかいお茶もほしいよね」なんて言いながら食べるのは楽しかったし（デザート前はおしぼりまで出てきて、日本料理の影響を如実に感じました。ただお搾りが絞られていなくて手首までお湯が滴るというww）、結婚指輪を一緒にみたいと言ってくれたのも意外だったけど、嬉しくて。そして何よりも最後に友人が言っていたことが印象的でした。「来年は転職も考えてるし、まぁ具体的には何も決めてないんだけどね、人生どうなるか全然分からないから楽しみ」自分は失うものは何もないから、と口にしながらバクバク食べる友人を見て、あぁそうだった、3年前に渡米した時は私もこんな気持ちだった、と思い出しました。翻って？ナムジュンのAPECでの演説、率直な感想としては、ずいぶん偉くなっちゃったんだなぁと思ったというか。やはり2018年でのユニセフでのスピーチを懐かしく思いました。自分自身の言葉で、今までの間違いも受け入れて自分を抱きしめたいと言っていた7年前の彼は、英語も今ほど洗練されてはいなかったけれど、当時のBTSの楽曲そのものだった、と改めて感じました。高校生の作文みたいなんだけどね。それがとっても素敵。最近ストラビンスキーの作品に接する機会があって、「今の自分を生きながら、過去の自分で居続けることはできない」というようなことを言っていたのですが（２つ目の幸せを味わう時には１つ目の幸せは消えてしまうとも）。もうあの頃には戻れない。それは当たり前なんだけれど、たまには「あの頃の気持ち」を思い出すことで、生活のエネルギーを取り戻すことも大切だと思う今日この頃です。Mikrokosmos - BTS- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com今日もお付き合いくださってありがとうございました♡今週もあと1日で週末です。お互い頑張りましょう。
16Oct
- Tomorrow Never Knows：時間が足りない
  東アジア中のファンが地球の裏側でジミン氏の誕生日に湧いていたであろう頃、私はとある猫の家探しに奔走していた。コリーは12年間生活を共にしてきたブラックラブラドールに加え、母親のガレージに住み着いたというタキシード柄？の猫を昨年の11月から飼ってきた。猫が来て3日後にコロナを発症したとかで、寝ている間にキッチンを荒らされたり、リビングのカーペットにお漏らしされたりして、気が狂いそうになりながら何とか共存して来たという話だった。それが最近、タキシードにお漏らし癖が戻ってきてしまったのだ。私と付き合い始めてから留守の頻度が増えたせいか、兄が亡くなった時に連日留守にしたせいかは分からないけれど、症状の再発はちょうどその頃。この2ヶ月ほど、仕事から帰ってはリビングの絨毯を洗濯するという生活を続けていたコリーだったが、3週間ほど前、ついにタキシードを手放す決心をした。それから引き取り手を探したもののなかなか見つからず。一時はシェルターに連れて行くことになったものの、履歴書？を埋めている間に心が揺らいでしまう始末。2週間ほど前から私の周りにも声かけを始めたところ、同じマンションに住む（しかも妹が私と同じ病院で働いているという）人物がもう一匹猫を飼いたがっているらしい、と一年目の研修医ちゃんから連絡が。なんと！直接メッセージが送られてきて、話してみると当然の質問が。なぜ手放したいのか、と。どうする？犬と仲が悪いってことにする？とコリーに聞くと、いや、正直に話してほしい、と。リビングの絨毯にお漏らしするなんて言ったら引き取ってくれるわけないじゃん！と言ってもコリーは、ちゃんと話しても引き取ってくれる人は引き取ってくれるから、と。まさかと思いながら打ち明けてみると、お漏らしをするのは留守にしたときだけなのね、私はリモートワークだからまぁそれだけでお断りってことではないよ、とありがたいお言葉を頂戴した。そんなわけで、日曜の午後は彼の家から私のマンションまでタキシードを連れてくることになったのだ。ポールサイモンがアフリカでレコーディングしたとやらの陽気なアルバムがやけに大音量の車内。1時間半の道のりを鳴き続けたタキシード。ふとコリーを見ると運転しながらポロポロ泣いているではないか。ギョッとしつつ結局もらい泣きしたのも束の間。新しい家は私の部屋の3倍の床面積。寝室に隔離された先住猫が、ケージの中のタキシードの鳴き声を聞いてドアの下から手を伸ばしてくる中、いろんな質問に真摯に答えるコリー。別れは思った以上に呆気なく。私たちが家を出た時には、別の寝室のベッドの下に隠れていたタキシードだったが、数時間後に新しい飼い主から送られてきたビデオには、太々しく寝そべっている様子が写っていた（むしろ先住猫ちゃんの方がナーバスな様子で申し訳なく思わされる太々しさww）。「タキシードがまさか君のマンションに越すことになるとはね。君に会いに来る時にはすぐ近くにタキシードがいるなんて変な感じだよ」と感慨深げな様子でコリーが帰って行ったのが、3日前の話。翌日には抄読会まであって。原稿なしで英語で言いたいことを伝える作業にもだいぶ慣れて来たのは確かだけれど、やっぱり準備は必要だし。週末ずっと付き合ってくれたコリーには感謝しつつ。明日は母のオペなので、まだ何かと気が休まらない。私がどこにいても結果は変わらないので、ジタバタしてもしょうがないのだが、現政権下ではビザの関係上、実質日本に帰れないのが、こういう時に特にストレスに感じられる。今日は祖父の命日でもあるから、余計なことを考えているのかもしれない。コリーは研究を生業としているので、やりたいことを考え出すと時間が足りないということをたまに口にする。科学者なら誰でもそんな風に感じるだろう。私は大切な人のことを考えると、時間が足りないと感じる。母のこともそうだし、コリーのことも。誰かを愛すると、死というのはまた違った色味を帯びてくる。死ぬのが怖いというより、もうその人と話せなくなるかもしれないこと、あの声がいつまでも聞けるわけではないことを思ったときに、ふと胸に走る痛み。今まで生きて来て、いろんな気持ちを味わってきたと思っていたけれど、初めて味わう気持ちがまだあったのだという発見に少しだけ恐れ慄いている今日この頃。先週、コリーの大学で「魔女の宅急便」の上映会をしていて、観終わったコリーはこれまた目に涙を浮かべながら、子供向けの作品というのは「世界がこうであってほしい」という大人の願いが感じられて泣けてくると言っていたが、最近ジミンも「大人になっていくことやいい人生にしていくことは決して簡単なことではないんだなと思う日々だ」と話していたと風の噂で聞いた。彼もまた初めての感情に出会ったのかもしれない。これからも今までと変わらず、良いことも悪いこともたくさん起きるだろうけれど、それに怯んだり腐ったりせずに、真っ直ぐで一生懸命なジミンのままでいてくれたらと思う。いろんな感情に出会っても、そのそれぞれを大事にして。遅ればせながら、お誕生日おめでとう。Tomorrow Never Knows - Mr. Children- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com果てしない闇の向こうに oh oh 手を伸ばそう癒える事ない傷みならいっそ引き連れて少しぐらいはみだしたっていいさoh oh 夢を描こう誰かの為に生きてみたって oh ohTomorrow never knows心のまま僕はゆくのさ誰も知ることのない明日へ**好きなジーンズ工場の社長？のブログの影響で「若者のすべて」という90年代のドラマを観てみたいと言い出したコリー。私も観たことはないものの、もちろん主題歌は知っていたので今回のタイトル曲にしました。当時ご覧になった方はいらっしゃいますか？今日もお付き合いくださってありがとうございました♡
25Sep
- 糸：meant to be
  昨夜、両親が帰国してから何となく放心状態だったのですが、いつものごとく基本的な記録だけでも残しておこうと思います。出会って以来、コリーとは何かとイベント続きなのだけれど。今回のミッションはお互いの親を引き合わせること。何とか無事終わりました。私の母が早めに米国入りしてコリーと交流、翌週末に父が加わり、彼らの帰国直前にコリーの母が混ざるという三段階を踏みました。彼女が例の遠方の州から4時間半運転してコリーが住む街にやって来てくれたので、そこまで両親を汽車に乗せて連れていったのですが。。。到着の2.5時間後には汽車に乗って戻らなければ、深夜離陸の飛行機に間に合わないというカオス。私はもちろん休みをとり、コリーも午前中のミーティングを終わらせてから午後は仕事を抜け出して実現させた親同士の顔合わせ。無事終わってホッとしたという感想以外正直何も出てこない！ウチの母はフランス語の方がまだ話せるというか、英語は完全にブロークンイングリッシュなのですが、印象的だったのは、コリーが「（文法的に正しい英語が話せる）お義父さんより、お義母さんの方がコミュニケーションを図りやすいのは何故なんだろう？！」と言っていたこと。それは表情豊かでジェスチャーが多いからwwwハンカチで涙やら汗やらを拭きながら一生懸命話す母は、改めて4歳の頃の私の話をコリーに聞かせていました。最初に覚えさせた英語のフレーズは「トイレはどこですか」だったと。私もそれは何となく記憶があるような無いような。朝は、送り込まれた幼稚園で母にしがみついて離れなかったことを自分でも覚えています。母が迎えに来ると、いつも一人で絵本を開いて眺めていたようで、その姿を見て毎日不憫に思っていたと、母がそんな話をしていると、コリーも例のもらい泣き状態だったのですが、父が傍から「まあでもそれは最初の2-3ヶ月の話だったよね！」と。その後は突然英語を喋り出してびっくりしたようでした。そのうちケイトという友人ができて、初めて泣かずに母と別れた朝のことは私自身も記憶しています。それから30年。母もまさかこんな展開が待っているとは思っていなかったというので、それもそうだろうなと思いました。自分が30年後に娘のパートナーに英語でこんな話をする羽目になると想像しながら英語を教える親なんかなかなかいないですよね笑両親はコリーと私にお箸のプレゼントを持ってきてくれていたのですが、私が薄い箱を受け取って「お箸？」と聞くと、コリーが「What is オハシ？Chopsticks?」といつもの勘の良さを発揮。母がどんな時も一緒に食事をすることだけは忘れないで、と言うので、そういえばウチはそういう家庭だったと改めて思い出しました。帰宅の遅い父を待っての食事。食卓を囲っての会話。コリーはほとんど会話のない静かな母子家庭で育ったとのことですが、それでも私が最初に彼と話してみたいと思ったのは彼のプロフィールの "love language" 欄に「スパゲッティを作ってあげる！」と書かれていたからでした。付き合い初めてからも、コリーは私の自宅に来るたびにスーパーで買い出しをしてやってきてくれるので、外食した回数より家で一緒に夕飯を作って食べた回数の方が多いのです。この度私の両親はしきりにコリーが信じられないぐらい素直だと言っていましたが、一緒に調理しようという気になるのも彼が臨機応変に私に合わせてくれるからだろうと思います。父は自分が10歳ぐらいの頃に、両親が口論していた時のことを思い出したようですが、例えば仏壇に花を添えた祖母が祖父に「お仏壇に手を合わせたら」と言うと、祖父は祖母に「大の大人に何をこまごま指図してるんだ」と嗜めたようです。父はその時、「大の大人と言うなら、小の大人とはどんな人のことを言うのだろう」と思ったようですがwコリーはパッシブアグレッシブなのを「小の大人」というのではないか、と言います。私自身はそれはないにしてもまだ自分が「小の大人」なのではないかと思います。それは、何の責任も負わず一人で生きてきたからに違いないのだけれど。30代で出会うのも大変なのだから、20代で一緒に家庭を築く相手に巡り合えて結婚まで至るなんて、世の中は奇跡で溢れているのだと思います。翻って？コリーの母のために持ってきた深川製磁の食器について私の両親が、これは「1800年のパリ万博で注目を浴びて有名になったメーカーなんです」と説明したのですが。コリー母もまた自分のルーツにあたるアルザス地方からの食器やら布製品やらを持ってきてくれていたのが何となく奇遇で。自分の母とパートナーの母が米国の地でフランス語を交わす様子もなんだか不思議というか。年齢が近いせいか、コリー母も私に初めて会った時よりリラックスした様子で、私の両親とすぐに打ち解けていたように思います（母の誠心誠意のジェスチャーのせいもあったかも）。結婚式はどうするのかとか指輪はどうするのかとか、親同士で盛り上がるという。コリー母は、若い頃に父親と日本を旅行してからコリーはちょくちょく日本語を勉強していたから、自分がこんな運命にあることを知っていたのかもしれないわ、と言っていましたが。日本ではこういうのを「ご縁」というのでしょう。英語では「Meant to be」ということになるのかもしれない。少なくともコリー母の言葉を借りて言えば。自分にはそんな奇跡は訪れないんじゃないかと何度も思ったけれど、起きる時は本当にトントン拍子なのだと知りました。両親を空港に送り出している時にちょうどコリーから両親に宛てて届いたラインメッセージを見て胸がいっぱいになりました。この度は一生の思い出になるような素晴らしい時間をありがとうございました。こんなに遠くまで僕や母に会いに来ていただいて感謝しています。あなた方と家族になれることを本当に幸運に思います。米国あるいは日本の地でもっと多くの楽しい時間を共に過ごせることを楽しみにしています。僕を信頼してくださって、また多くの幸せを僕に与えてくれるらじこさんをここまで育ててくださってありがとうございます。私のことを一生懸命大事に育てたと話す母からお箸を受け取った時も「Thank you for raising this wonderful person」と言っていたコリーですが、私の父に「君はなんでそんな素敵な人間に育ったのかね」と聞かれた彼自身は、「母が素敵な人だからです」と言っていました。後日「どうやって育てたらこんな素敵な息子に育つんだ」と聞かれたコリー母はやはり「私が素敵だからです笑」と答えていて、さすが親子だなぁと思ったわけだけれど（こういう時に卑下しないのってなんかいいですよね。卑下するのってよく考えたら自分を選んでくれている相手にも失礼なわけで）。彼女が長男を失ったこのタイミングで、それでも私の両親に会うために車を走らせてきてくれたことにも深く感謝しています。家族になるってすごいことだなぁとつくづく感じつつ。このブログでも多くの皆さんに応援していただいて、BTSにも「家族」の在り方を教えてもらったので、ここでこのようなご報告ができることをとても嬉しく思います。まだ結婚したわけじゃないんだけどね汗何故だかやりきった感がハンパない。。。こんな幸運に恵まれたからには、自己完結型の愛じゃなくて、誰かを包む布になれるように今後とも精進したいと思います。糸 - 中島みゆき- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comなぜめぐり逢うのかを私たちはなにも知らないいつめぐり逢うのかを私たちはいつも知らないどこにいたの生きてきたの遠い空の下ふたつの物語縦の糸はあなた横の糸は私織りなす布はいつか誰かを暖めうるかもしれないなぜ生きてゆくのかを迷った日の跡のささくれ夢追いかけ走ってころんだ日の跡のささくれこんな糸が何になるの心もとなくて震えてた風の中縦の糸はあなた横の糸は私織りなす布はいつか誰かの傷をかばうかもしれない縦の糸はあなた横の糸は私逢うべき糸に出逢えることを人は幸せと呼びます
09Sep
- September：the longest time
  皆様お疲れ様です。ようやくまた一つICUローテが終わり、週末には日本から学会のためにやって来た同期と4年ぶりに会いました。この友人Eは、私が紆余曲折して医学部に入り直し、日本で研修している最中にさらに血迷って渡米までしてしまった一部始終を温かい目で（というより呆れた様子で）ずっと見守ってくれていた人物なのですが。テーブルで向かいあってロブスターサンドを食べているとふと思い出したように「らじこもモラトリアムは終わったってこと？」と聞いてきたのです。「ああモラトリアムね！」と言いながら、渡米前によく「モラトリアムが過ぎる」と言われていたのを思い出しました。そしてその頃のことを大昔のように感じながら、「モラトリアムはさすがに終わったわ！」と返している自分がいました。それもそのはず。Eによると、私が人生混迷期を過ごしている間にサクッと結婚した別の友人Kは、同業者の夫に６股をかけられて離婚したとのことでした。人生何があるか分からないというのはこういうことなのかもしれませんが。自分が欲しいものをしっかりわかっていて、そのために先々考えて行動できる彼女のことを私はかつて羨望の眼差しでみていました。研修先の病院も「婚活に向いている病院を選んだ」とのことで、そんな視点はかけらも持ち合わせていなかった私は衝撃を受けたのです。研修終了と同時に結婚し、私が渡米する頃には、第一子を授かっていました。それから3年。Eも父親になり、子供が産まれたばかりの頃は、専業主婦の妻に子供に触れさせてもらえなかったとかで。こだわりが強過ぎるが故に、彼のオムツ替えのやり方等を許せず、カリカリしていた妻の癇癪に辟易して、仕事帰りには「ウィスキーバー」という名のガールズバーに通わずにはいられなかったと。「彼女たちとは、頭を半回転もさせずに話せるわけよ。でそういう時間を過ごした後に、やっと家に帰れるような気がしてくるっていうか」と話すEは、でも今は幸せだからと語り、4年前と何ら変わらない雰囲気でした。しかし私はそんな彼と話しながら急に日本がものすごく遠くなったような、ものすごく近くなったような不思議な感覚を覚えました。周りはどんどん前進して、自分ばかりが同じ場所に止まっていると思っていましたが、自分もまた確かにここまで歩いてきたのだと、そう感じたのかもしれません。"So now you feel like you know what your life is about and you're doing it instead of waiting for itto come"というのはコリーの言葉ですが、まさに数年前は、人生が始まるのを待っている感じだったのが、今は確かに人生を生きている感じがするというか。Eが言う通り私のモラトリアムは終わったのだろうと思います。皆さんはご存知のことと思いますが、私はもうBTSのことは以前のようにはフォローはしていません。でも9/1の当直を終えた時、私はジョングクのことを思い出していました。世界中のいろんな場所で今年もまた彼の誕生日を祝っているファンがいることを想像しながら帰宅しました。そしてそのうち、テテがファンとシェアした映像を目にすることになりました。食堂？で食事が届くのを待っている間、向かい合って話す2人の青年の、日常のささやかな一コマ。私はその姿を見て、ふと、彼らもまた今を生きているんだなと思いました。未来ばかり見ていたあの頃は通りすぎて、今は彼らも目の前の互いの姿をありのまま受け入れて大切にできる、そういう場所にいるんだと勝手に感じたのです。今が幸せ。過去でも、これからでもなく今この瞬間に全てが詰まっている。っていうほど大袈裟なことではないんだけど。ただ今が何となく満たされている。そんな風に感じるのは子供時代以来のことなのか、あるいは人生初のことなのかわかりませんが、そんな雰囲気をグクとテテの様子に感じたのは、私自身の気持ちをいつものごとく鏡のように彼らに反映させてしまっているからなのか。最近、コリーがこの歌を聴いて咄嗟に君のことを思い出したとメッセージを送って来ました。The Longest Time - Billy Joel- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comもう久しくこんな気持ちにはなったことがなかったんだけど、君と一緒にいると自分の中の夢もイノセンスもまだ失われていなかったんだと気付かされる、という歌詞が印象的な楽曲。いつかコリーが「よくわからないけど、君との関係はなぜか若い頃の恋と似ている気がする」と言っていて、よくわかんないことを言う人だと思っていましたが、この歌を聴いて何となく彼の言わんとしていたことがわかった気がしました。そしてそんな彼が偶然にも一番好きな楽曲だという September を久しぶりに聴かされながら、私はまたしてもテーブルで向かい合うあの２人の姿を思い出したのです。皆さんもご存知の通り、これこそまさに彼らが大切にしていた楽曲だったからです。9月生まれの僕と、12月生まれの君。9月に出会って12月に実る恋。恋っていうのとはちょっと違うかもしれないけれど。すっかり成長してしまったジョングクが、それでも相手の目を見れば、子供の頃の夢とイノセンスを再発見できるような、そんな相手と食事を共にする時間がたくさん取れる1年になることを、何となく願っている今日この頃です。人生は、いつどんな変化があるかわからないからね。遅ればせながら、お誕生日おめでとう。ナムジュンもそろそろなのかな。まとめてで申し訳ないけど、おめでとう！
29Aug
- Telepathy：あたりまえ
  お立ち寄りくださってありがとうございます。例のコリー甥の写真を母に送ってみると、一言「私の好みではありませんがハンサムですね」と正直な感想がww そのついでに「テテが始球式で投げてたけど、やっぱり綺麗な顔だわ！」と仄かな興奮を感じさせるメッセージが来ました。ファンとキャップを交換し合った心温まる話もあったようだと読みました。公共の場でのそういう交流って控える著名人が多いのかもしれないけれど、それってきっと意地悪だからとかファンに愛情がないからとかじゃなくて、きっと全てのファンに平等に接したいという気持ちも含まれているんじゃないかと私なんかは勝手に思います。誰か一人にしてあげたことは他のみんなにもしてあげたいけど、それはもちろん物理的に無理だから結局誰にも何もしてあげられない、みたいな思考回路？でも例えば医療過疎地や途上国、戦地で医療支援をされている方々は飽和状態の病院に押し寄せてくる患者さんを救い切れないと思っても、じゃあもういっそのことやめた！とはならないだろうし、それは「みんな」に医療を届けることはできなくても、とにかくまず目の前にいる人を大切にしているからですよね。我々の日常もそうで。やってもやっても終わらないからやらない！ではなくて、とりあえず目の前の何かに大切に取り組む。その積み重ねが日常そのものだから。そういう当たり前のことを思い出させてくれるテテの行動。＊＊＊話は大きく変わりますが、渡米する前はアメリカで日本人の友人を作るなんてあんまり気乗りしないと思っていた私。しばらくして、アメリカで出会う日本人はなんとなく選択バイアスがかかっているというか、何処となく価値観が似ている人と出会う確率が高いような気がし始めました。要するに、そもそも渡米しようと思う日本人は良くも悪くも変わっているから、そこの部分が「合う」ってことだと思うのですが。。。（BTSを介して知り合う人間同士で共通の何かを感じるのと似てる？）そんな友人が3人、今年中にこの土地を離れることになりました。一人は完全に帰国してしまいます。そんなわけで彼女たちとも時間を過ごしたいと思って何とか時間を作っているのですが、その中で「コリーの何が（真剣交際の）決め手だったのか」と聞かれて咄嗟に思い付けなかったので、自分の記録用に残しておこうと思って今日は当直明けの重たい腰を上げました。（なんでこの人とやっていけるなんて思っちゃったんだろうってそのうち疑問に思うこともあるかもしれないからね！皆さんはそんな風に思われることはないですか？）＊決断力がある＊コリーはそもそも複数の選択肢があっても「比べる」という作業をしません。これは知り合った当初に気づいたことでもあったのですが、例えば婚活というのは、それぞれが一気に複数人と会ってみるというのが前提になっていますよね。その中である程度の比較検討をして真剣交際に進む人を選ぶのが一般的な流れのように読みました。アプリを使った場合も大体同じというか。コリーが私以外とはそもそもメッセージの交換さえしていないと言った時は、なんとなく不器用そうだしそんな人もいるかぐらいにしか思いませんでしたが、「君のことが好きだから（他の選択肢を見ずに）とりあえず君と付き合ってみるスタンス」は実はとても賢明なんじゃないかと後に思いました。というのも、短い婚活期間中でさえ私自身も「何人目で手を打つべきなのか問題」に直面したからです。もちろん完璧な人はいないわけで、失礼ながら候補間の比較を無意識のうちに始める場合が多いと思うのですが、それは無駄にエネルギーを消費するだけで最終的に不毛というか。好きか嫌いかの直感で決めた方が先に進みやすい。しかもそれはAよりBが好きという類の相対的な好きではなくて、絶対的な「なんとなく好き」の方が大切な気がしました。日常生活でもそれは同じで。アメリカのセブンイレブンはコーヒーの試飲をさせてくれるようなのですが、何種類もある中で、コリーは一種類だけ飲んでみてそれが良かったら、他は試飲せずに最初に飲んだものをそのまま購入します。これはとても難しいけれど、人生を単純化してくれる強さだと思います。少なくとも私にはないもの。彼の複雑な養育環境が、生活の他のエリアでこのような単純化技術を身に付けさせたのかもしれないと思っているので、複雑な背景もひっくるめて好きになるしかないのですが、、、。＊困難が色々あっても謙虚に前向きに生きている＊基本的に根明というか、精神的に安定しているところがいい！（まだ冬季を過ごしていないから要注意だけどね！）電話したいと自分から言いながら10分さえ待てずに寝てしまうとか、そういう意味不明な行動がないのも良い。っていうのはちょっと別トピックかもしれないけれど。ライフスタイル的にも、好きなことを見つけて報酬は少なくても真面目に仕事をしているのが良い。愚痴が少ない。忍耐強い。自分中心、人間中心じゃない考え方がいい。それを越えるより大きい体系の中に自分を置くことで前向きに生きることができているらしい雰囲気が好き。涙脆いのはお互い様だから良しとしよう。＊コミュニケーションスタイルが似ている＊コミュニケーションスタイルは付き合い始めに定着するから本人も意識してそのようにしたとのことですが、思っていること、考えていることを何でも話してくれるのがいい。傷ついたことを素直に話せる人。気持ちの言語化が得意でこちらの話もイライラせずに聞いてくれる。パッシブアグレッシブさがない。ちゃんと喧嘩が成り立つ。＊とにかく大切にしてくれる＊時間をかけて会いにきてくれる、迎えに来てくれる、食事を作ってくれる、いつでも会いたいと思ってくれる、不細工な私をどうやら本当に可愛いと思ってくれているらしい親と同種の愛情を感じる。＊人生の目的を共有している＊ってなんだか当たり前のことばかり言ったような気もしますが、この「当たり前」をお互いに実践できる人間関係って貴重ですよね。総じて恋人というより、家族・チーム感が強い関係性を私は気に入っています。それはBTSという人間関係について少しずつ発見していく過程で素敵だと思った関係性に少しだけ似ているような気がする。そして強いて言えばコリーは基本的にナムジュンっぽいのだけれど、そこにテテを一滴垂らしたような直感屋な一面が頼もしいのかもしれない。。。。という単なる自分用メモに終始した内容になってしまいました汗こちらは早くも秋の気配がしてきました。日本はまだ暑い日が続いていることかと思いますが、どうかご自愛ください。Telepathy - BTS- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com
24Aug
- From Eden：最後にできること
  How Long, How Low - Hayd, Chance Pena- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comI've been thinking about what I believe inDrowning trying to swim but the ship is sinkingOh, please pull me out of the waves自分が信じるべきことについて考えてるんだ溺れて泳ごうとしても船は沈んでいくああ、この波から救い出してほしい**重く悲しい話なので、それをご了承の上お読みください**コリーの家族でまだ会っていない人物が一人だけ残っていた。彼の兄(P)だ。母親を共有する年の離れた兄。その兄が亡くなった。自死だった。当直中にコリーから連絡が入り、電話してみると取るものもとりあえず実家に向かうところだった。当然ながら動揺していたけれど、とりあえず4時間半の運転に耐えられる精神状態ではあるとのことだった。後に詳しい話を聞くと、出廷予定だった日に裁判所に現れなかったので、母親がPの自宅に様子を見に行ったのだとコリーは説明した。大家が先に部屋に入り、すぐに救急車を呼ぶと言って引き返してきたので、母が部屋に入ったところ、すでに亡くなっているPを発見した。検死の結果、他殺ではなく、自殺であることが確認された。出廷時刻にPが自宅を一旦離れて車でどこかに向かい、すぐに引き返してきた姿も近隣住民に目撃されていた。コリーは以前から、この結末の可能性について何度か口にしていた。だから自分は、兄の自由を奪ってでも入院させておきたいのだけれど、それはとても難しいことのようだと。Pはコリーの母が20代の頃に、とある不幸な事情によって生まれた。母と父の間に婚姻関係はなかった。母親の若さもあり、Pの養育には親戚が深く関わることになった。コリーに物心がつく頃には、Pは「叔母の家の子供」になっていたという。コリーの生物学的な兄ではあるらしいけれど、Pの「本当の兄弟」は叔母の家の子供達らしいとコリーは子供ながらに感じていた。彼がPを自分の兄だと本当の意味で自覚するのは何年も後、成人してずいぶん経ってから10年ぶりに再会したときのことだった。しかしPはその叔母の家庭でも受け入れられることはなかった。20代初めに、叔母家の長男と何らかの事業を始めたらしいP。その事業をめぐって叔母一家に裏切られたと感じる出来事が、その後のPの人生を大きく狂わせることになった。その裏切りについて母に話しても理解されず、母が叔母（母にとっては姉）と何事もなかったかのように関係を続けていることがPにとっては苦痛だった。母親からの裏切りのようにも感じられ、彼は母親からも距離置くようになったという。その頃、Pは私が今住む都市で数年暮らしている。ファッションモデルとして活動する中で、会社のマネジメントを切り盛りしていた韓国人女性と知り合うことになる。そのうち、その女性GとPの間には、男児Jが生まれた。偶然にも私が働く病院で。20年前のことだ。しかしGとPの蜜月が長く続くことはなかった。Gは間もなくJを連れて国を離れた。Pはの生活はさらに荒れた。コリーは3年前に兄と再会した時に、叔母家で起きたことについて話したと言う。コリー自身も、その一家からは虐げられて育ったため、理解できる部分が多かった（そして曰く今もその同じ叔母がPの死をも支配しようとして他州から飛んできてあれこれ口を出してくることが耐え難い）。幼少期のコリーにとってPは「自分の兄」ではなかったが、叔母家の文脈から離れてそれぞれの人生を生きてきた先での兄との再会は、コリーにある種の発見をもたらした。Pを初めてPという一人の人間として見ることができたというのだ。親戚が植え付けてきた先入観や、彼らがコリー自身を押し込めようとしていた小さな箱から、ようやく解放されて、コリーは確かにPは自分の兄なのだと感じた。コロナが世界を変える直前の頃の話である。それから彼らは時折、母親の家で顔を合わせることになる。最後に会ったのは昨年末。「Pは非常に具合が悪そうだった」とコリーは言う。救急科に連れて行った際、Pが駄々をこねて入院を拒んだ時に、コリーは人生で初めて他人の胸ぐらを掴んで怒鳴った。しかしその入院も虚しく、Pは元のサイクルに戻って行った。裁判がどういう事情の元にどのような罪を裁くために開かれる必要があったのか、コリーは知らない。今となってはどうでも良いことだと言う。私が今思い出すのは、コリーの母に会いに行った時に、彼女が仕切りにPの話をしていたことだ。Jが生まれた時にみんなで待合室で待っていた時のこと、そこにコリーもいたこと、Jとは何年も会えていないけれど、彼もまた今はモデルとして活躍していることを知って嬉しかったこと、その姿を画面越しにでも見ることができて涙が出たこと、それをPに告げた時のこと。韓国人ではないけれど、同じ東アジア人の恋人を連れてきたもう一人の息子の姿を見て、胸に痛みが走らないことはなかっただろうと思う。コリーは今、Jの行方を探している。Pの生前、コリーの母は何度もGとの連絡を試みている。それを拒み続けてきたGとは、もう連絡が取れなくなってしまった。それでも、コリーはJにこそ、機会を与える義務が自分にはあると言うのだ。父親を知る最後の機会だ。Jはすでに成人している。父親の行く末について情報を求めるか求めないからは、彼の自由だ。彼はもう、母親の方針に翻弄されることなく、自分で選択できる年齢に達している。その選択が、彼の世界を永遠に変えてしまうことになったとしても、それを選択するかしないかは彼自身が決めるべきだ。「Jくん、こんにちは。君の伯父のコリーです。君がもし、今お父さんのことを知りたいと思っているなら、連絡をください」そんなメッセージを送ってみようと思う、と相談してきたコリー。良いと思うけど、、、このパンドラの箱が開けられてしまったら、Jの人生もまた大きく変わってしまうかもしれないことを覚悟して連絡するしかないね、と言うとコリーは、まぁまだ連絡先すら分からないんだけど、この国のどこかで大学に通ってるらしいから教務課にでも問い合わせできたらいいと思うと笑った。「それが僕が兄のために最後にできることだから」もっとできることはあったかもしれないのに、その機会が永遠に奪われてしまったことが、今、コリーの肩に重くのしかかっている。そして、最終的に、JがPを知る機会を奪うことになってしまったことが悔しくて堪らない、と泣くコリーは確かにPの弟だった。"This is the best that I can offer, that now he's dead"「悲しいけど、これしかもう残されていない。君のお父さんは死んでしまった」その事実を告げ、葬式で父親のことを間接的に知ってもらう。その「最後の機会」を自ら奪うことは、自分にはできない、と口にするコリーの言葉に私は頷くしかなかった。時に人生というのは、自分のコントロールが及ばないところで大きく動き、どうしようもない事実を突きつけてくる。それに混乱させられ、後悔させられることがあっても、強く生きていくしか我々に残された道はないのかもしれない。Hozier - From Eden (Official Video)Official Video for ”From Eden” by HozierListen to Hozier: https://Hozier.lnk.to/listen_YDNever miss an update from Hozier: https://hozier.lnk.to/signupbioIDW...www.youtube.com"The couple broke into a house to steal but to their surprise, they found a child in a worrisome condition. They took the child with them, gave him love and time that he will cherish his entire life. ...And, despite all of their lost innocence, they still feel hopeful in seeing the boy so happy and finding peace within themselves in realizing that they're still capable of experiencing selfless love. ...Using those last moments with each other to say that they don't regret a second of it, that they were worthy of love, and that their bitter past doesn't get to make them bitter people ...But the couple got caught by the police and the child was separated from them. The kiss at last gave the child hope that he is special, he is loved. The couple gave the child a reason to live on no matter what. "「この話はある家に盗みに入ったカップルが、かつての自分達のような劣悪環境に置かれた子供を見つけるところから始まる。子供を引き取ることにした彼らは、こんな薄汚れた自分達でもなお、子供に無償の愛を与えてやれることに気づく。最終的には追手に追いつかれてしまうわけだけれど、限られた時間を一緒に過ごす中で、自分達は愛されるに値していたことを確認する。どんな過去を背負っていても、心を失わずに生きることはできるのだと。最後のキスは、男の子が愛されていたことの証であり、彼は何がなんでも生きていかなければならない理由を与えられたんだ」Pの冥福を祈って。
14Aug
- 帰り道：たしかなこと
  帰り道 - OAU- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com忘れられないいまさらを胸にしまい込んで思い出してよおかえりの声が聞こえた日のことをあの日のことを以前も書いたかもしれないけれど、コリーはここ5年間父親と交流がなかった。それ以前も複雑な関係だったが、5年前に起きたスレ違いを最後に、どう連絡を取れば良いか分からなくなってしまったということは、出会った頃にすでに聞いていた。それがこの度、コリー父が持ち家を手放すことになり、その前に親戚を呼んでちょっとした集まりを開く運びとなった。そこにコリーも呼ばれたため、私も急遽着いていくことになった。それを我が母に話すと、そんな会に参加してもコリー父と大した話ができるわけでもないし、「スーパーフィッシャルな」出会いになるだけだから参加しなくてもいいんじゃないの、と一言。というのも、催しは本来当直が入っている週末に行われる予定だったため、参加するためには当直日を交換するという手間を要したのだ。しかしそれを知っていたコリーから、「来週末は無理だよね？」と予定を確認されたとき、私は「表面的な」交流にしかならない再会だとしても、コリーにとっては何かとても象徴的なイベントになるのだろうと直感した。だから行くことにした。コリーの家から片道4.5時間。久しぶりの再会に適した？だいぶ派手なアロハシャツを着込んだコリーは、残り1.5時間のところまで休憩なしで走り切ると、急にお腹が空いたと言ってＳＡのバーガーキングに立ち寄った。付き合い始めてから初めて食べるファストフードだ。朝もいつものコーヒーを買い忘れたりと、ところどころ緊張を感じさせる様子はあったものの、特に大きく変わった様子はなく、高速を降りても見慣れていたはずの町の様子がずいぶん変わったとコメントするだけだった。道は間もなく、林の中に入っていき、大きな家がポツンポツンと一定間隔で続くエリアに突入。強いて言えば軽井沢の別荘地のような印象か。そこまで来て漸く、ボソッと緊張してきた、、、と独り言のように発したコリー。6303との標識が見えたところで右折すると、木々の向こうにプール付きの大きな家が見えた。犬が吠える声。コリーがエンジンを切ると同時に背後を見ると、後部座席の窓越しにコリーの父親らしき人物のTシャツが見えた。慌てて助手席から降りると、小さなロバほどの大きさの犬が目の前に。ベージュの艶やかな短髪と長い足。釣り合わない少し不細工な顔に気を取られている間に、感動的な親子の抱擁を見逃すという失態。「ギル！」と犬を呼ぶ声の方を向くと、優しい笑顔のイケオジが（正直コリーよりタイプ笑）。握手を交わすと早速、親戚が待つプールサイドの方に案内され、「お世話になります」と言うと、「彼をここまで連れてきてくれてありがとう」と返された。迎えてくれたのは、コリー父(R)の彼女（コリーや私と同世代と思われるww）と、Rの兄弟夫婦やその息子たちだった。後から彼らがとても信仰深い保守派の人々であることをコリーから聞くことになったのだが、トランプ支持者と言えども、人種差別者とは限らないということを再確認させられる温かい歓迎だった。実はコリーの父方の実家は、曽祖父の代からの医者家族で、しかもRを含む5人兄弟は一人を除いて皆、整形外科医である。R自身は、アメリカ国内を転々とするだけでなく、国際医療援助のような活動も若い頃はしていたようだが、10年ほど前に兄弟と同じ川沿いに家を構えたとのことだった。そんなわけで、その場で唯一の東洋人だった私に対しても、医療者という共通項からそれなりの親近感を抱いてくれていたのかもしれない。大皿に盛り付けられた寿司も半分ほど消費されたところで、ゲストルームに案内されると、これがまたちょっとした博物館のような風情。壁にはRの父や祖父の小さな肖像画と、海軍に支えていた時代の勲章などが、年代モノの顕微鏡や病理生検用のプレパラート、薬品などと共に飾られていた。本棚にはカビが生えた医療関係の蔵書が並び、主にそれらは外科系のものだったが、私が日本で使った解剖学の教科書の原著なども並んでいた。それを見て私は少し感動すると共に、それらがコリーの血族のものであることに不思議な感覚を抱いた。それを正直に伝えると、コリーは喜んでもらえてよかったと少しだけ複雑な表情を浮かべた。「この家に来るたびにこの部屋を使わされてきたけど、僕にとってはそんなに居心地が良い部屋じゃないんだ」と言って、寝転がったベッドから壁の賞状を眺めると「若い頃は見下されてるような気分になったものだよ」と苦笑した。夕飯はまたプールサイド。R作のスペアリブ？と彼女(E)作のキッシュ？らしきパイのコーンクリーム添えというアメリカらしいメニュー。コリーの従兄弟たちはバーで食べたため、テーブルに集ったのは、EとRの他、彼の兄弟ばかりで、コリーと私を除けば、Eと7人の小人たちという印象w（コリーは突然変異と言ってもおかしくないぐらい、従兄弟たちと比べてもデカい）。夕飯中は誕生日席に座ったRの隣に座ることになったものの、なかなか話が深まらず、パイの切り方を褒められたことぐらいしか記憶に残っていない。少し個人的な話ができたのは、翌朝のことだった。風邪を引いたみたいに体が痛いと不調を訴えるコリーは、朝ご飯も喉を通らない風で、コーヒーを淹れながら少しピリピリしていたが、渡米に際して3年前に日本から持ってきた酒を渡すとRは大層喜んで、実は20年近く前にコリーと日本を旅行したんだと話してくれた。私が働く病院の整形外科医とも親交が深く、共通の職業というのは、こういう時は便利なものだと思った。別のゲストルームに泊まっていたコリー従兄弟が同じ川沿いの叔父宅に向かうと、大きな家はRとEと私たちだけになり、Rがコリーと処分候補物品の仕分けに入ると、リビングはEと私だけになった。カナダ出身のユダヤ人だというEは、地元のオケで働くVを介してRと知り合ったとのことだったが、そのVはRの元カノの友人で、コリーが10年前に付き合っていた人間だと言うから、笑ってしまうような話なのだが、Eと話す中で私は彼女が当初自分が思っていたほど浅はかな人間ではなく、実はとても繊細な人なのではないかという思いに至った。というのも、私が渡した日本酒のラベルの美しさに感嘆すると、自分は日本のことはほとんど知らないけれど、Rが、コリーと日本を旅した時の話をよくするから、何となく親近感が湧く国なんだと話し始めたのだ。「そういえば」と、とある陶器を見せたいと言って、ガラス張りのリビングの一角に置かれた観葉植物の脇から小皿を拾った。中央に子犬の絵が書かれた何の変哲もない陶器のように私には見えたが、京都旅行の道中で得たこの皿についてはコリーからも聞いていたので、Rが同じ思い出を大切にしていたことを知り、嬉しくなった。（後にこの陶器は森岡嘉祥氏作のものであると判明した。）日本旅行はコリー曰く、彼らの親子関係の明暗を提示する印象深いものだったらしいとEに告げると、彼女はまた見せたいものがあると言って寝室に案内してくれた。そこには、Rの母や兄弟の白黒写真に混ざって、コリーの幼少期の写真が何枚も飾られており、パソコン脇には、富士山頂で撮ったという親子写真があった。それは、コリー宅に初めて行った時に目にしたものと全く同じもので、私は彼にこれを見せずには帰れないと思った。さらに本棚には、外科系の蔵書や料理本、ハードカバーの小説と共に、日本の障子づくりや住宅に関する本が並んでおり、それらを見ているうちに私はまた不思議な気持ちにならずにはいられなかった。偶然にも日本で生まれた自分が、紆余曲折の末に医者になり、ダラダラと迷いながら漸く渡米し、北部の一角にたどりついて、ひょんなきっかけでコリーと出会い、疎遠になってしまった彼の父親が偶然にも同じ医療者で、どうやら日本を大切に思っているらしいことに、何の感情も湧かないわけがなかったのである。予定時刻を大幅に遅れて出発する時が来ると、Eは「帰り道に食べて」と前夜の残り物を詰めた保冷剤入りのバッグを渡してくれた。Rは、一瞬消えたかと思うと、例のゲストルームからネッター解剖学の神経学部分の分冊を持ってきて手渡してくれた。それは私が前日、ゲストルームに感激したことを告げた時に、引っ越しの際にもできたら捨てないでいてほしいと頼んだものだった。それを手渡してくれたコリー父が泣いていたことを私はきっと忘れないと思うし、我が父が老体を引きずってアメリカまで私に会いにきて帰る時にハグするときよりもずっと力強く、コリー父が私をハグしてくれたことも忘れないと思う。そしてその瞬間、コリーが確かに父親に深く愛されていたと確認できた気がして、思わず涙が溢れたことも私はずっと覚えているだろう。「一緒に来てくれてありがとう」と言ってエンジンをかけたコリーは、高速に乗ると俄然元気を取り戻し、Eが準備してくれた食べ物をむしゃむしゃと食べ始めた。私を自宅に送り届けるまで6時間かかった帰り道の途中、彼は愛されていないと感じることもたくさんあったけど、確かに自分と父親との間には何らかの愛情があるんだ、と言った。何もなかったら、こんな複雑な関係にはならないはずだ、と。「彼は正直な人間だし、温かい心の持ち主でもある。ただ、自分が提供できるもの以上の愛情を求められると、距離を置くしかない人間なんだと思う」というのがコリーの理解だった。そして数年以内にモンタナ州に引っ越すという父の計画について触れた彼は、「指輪物語」を知っているかと聞いてきた。残念ながら私は映画さえ見ていないのだが、これは幼少期にコリーが父と一緒に読んだ本で、最後に主人公のホビット？が妖精たちの世界へと消えていく様子と父の姿が重なって見えて仕方がないと言った。「彼の人生は冒険の連続だった。整形外科の研修がやっと終わったとき、父は母に、これでやりたいことが何でもできると言って、そのうち家を出て行ってしまったみたいなんだ。今までもやりたいことをやってきたんだろうけど、モンタナが最終章なんだと思う。多くの人は家族のためにしたいことを諦めたり、あるいはより大切なものができてアドベンチャーそのものがそれほど魅力的に見えなくなってくるものなんだろうけど、父はいつも次の冒険を追い求める人生を生きてきた」だから最終章に相応しい場所に引っ越さなきゃならないんだ、と自分を説得するように話すコリーはやはりまた少し泣いていた。不和の原因が解消されないまま父親が死んでしまうことへの不安が横顔をよぎったようにも見えた。私はぜひモンタナにも行ってみたいし、その前にもまた会いに行けばいいと言ったけれど、そういうことでもないんだろうなと思ったのは、コリーのことをまた少しだけ深く理解できるようになったからかもしれない。家族って、人生ってなんでこんなにも難しいんだろう。たしかなこと - 小田和正（cover by Superfly）- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com自分のこと大切にして誰かのことそっと想うみたいに切ないときひとりでいないで遠く遠く離れていかないで疑うより信じていたいたとえ心の傷は消えなくてもなくしたもの探しにいこういつかいつの日か見つかるはずいちばん大切なことは特別なことではなくありふれた日々の中で君を今の気持ちのまゝで見つめていること君にまだ言葉にして伝えてないことがあるんだそれはずっと出会った日から君を愛しているということ相変わらず超絶個人的な日記に最後までお付き合いくださってありがとうございました♡

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