BTSについて語るときに僕の語ること

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05Jan
- I Want You Back：Loop
  年末からさらに連勤を重ねている今日この頃。母からBE FIRSTを見なさいと言われたので、見ました。紅白で「夢中」という楽曲を歌ったのか、母はそのパフォーマンスを見てBTSを思い起こさせる実力だと言っていましたが、それ自体は正直、私はそこまで関心を抱きませんでした。あっ！と思ったのは「I Want You Back」です。- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comこれはDynamiteを思い出さずにはいられない。そもそもJackson5のリメイクなので、Dynamite以上に本家そのものなわけですが。衣装といい、MVの雰囲気といい、何となく似てますよね。しかもこのグループ、元々7人だったとのことで。最近7人でパフォーマンスするBTSを見ていないせいかもしれませんが、I Want You Backを見た時に急に懐かしい気持ちになりました。グループに好感を抱く瞬間のちょっとしたときめきのようなもの。ただ同時にメンバーの名前を覚えるほどまでに好きになれるのはBTSが最初で最後だったんだろうなと、改めてBTSにハマった時の自分の熱意に呆れそうになった次の瞬間。この曲が自動再生されました。- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comまず曲が好きだったので、食器を洗う手を止めて画面を見たわけですが。ダンスも含め、世界観の構築力に目をみはりました。BTSメンバーだったら、誰のスタイルと重なるだろうと考えてみましたが、誰とも重なりませんでした。そして正直、BTSメンバーのどのソロ曲よりも好きかもしれないと思いました。バックダンサーなしで成り立っているのもすごい。「画面越しの言葉は通り雨」とは楽曲中の歌詞ですが、コメントを眺めると、グループの「マンネ」だと書いている人がいて、あぁこれならKpopファンも違和感なく好きになれるのも不思議ではないという思いと、こんなときめきをBTSにまた抱くことができるだろうか、とちょっと不安な気持ちが交差しましたw要するに新鮮さってことだと思うのですが、キャリアが長くなってくると、この新鮮さを維持するのが難しいですよね。それでも2026年は彼らも楽しみにしてきた年。私も彼らのフレッシュなカムバックを期待しつつ、自分自身も生活の忙しさや世界情勢に腐らされずに、いつまでもフレッシュな気持ちで日々を過ごせるように意識する一年にしたいと思います。みなさま今年もよろしくお願いします♡
26Dec
- The Christmas Song：too sad to dance
  ジョングクから素敵なプレゼントが届きましたね。聞いてすぐに、あぁ、グクってこんな声とこんな英語で歌う人だったなぁって、思いました。え？どうゆう感想？って感じですが、最近あまりBTSの楽曲に触れていなかったので、少し新鮮な気がしたというか、グクもまた1年分の年をとって（というか兵役まで入れればもっとしっかり年をとって）また歌に向き合ってるんだと感じられて、自分なりに安心したのだと思います。と同時に、冬はやっぱりテテなんだよなぁ、とも思いました。え？どうゆう感想？って感じ2ですが、グクの声はなんとなく春から初夏という感じがするのです。テテの声の暖炉感というのはやはり格別というか。昨年の今頃届いたスピーカーを引き摺り出してきて（ずっとブログをフォローしてくださっている方はお気づきかもしれませんが、そう、あのスピーカーですw）、改めて winter ahead を聞いてみたり。そんなはずはないのだけれど、人というのはみんな生まれて来た季節の声をしてるんじゃないかなんて考えみたり。試しにパク・ヒョシン氏の誕生日を調べてみたら、12/1ということにしてるけど、本当は9/1などと書いてあり、冬声だから誕生日をそれらしくしたのか、なんてまた考えてみたり（当直明けで思考が迷走）考えてみれば、ジンもテテとはまた違う冬声のような気がする。テテの暖炉とは違うけど、雪山の澄んだ空気を貫くシルバーボイスみたいなイメージ。今年は、ICUでクリスマスを迎えたのですが、頼りない先輩の様子にイライラさせられているのは、12連勤だからに違いない！と思ったりしたものの、そのうちあることに気づきました。考えがまとまらないままに、慌てた口調で喋る先輩の姿を見て、昔の自分の姿をなんとなく思い出しているのだと、ふと気づいたのです。緊急事態に声が大きくなるのも然り。指導医のオーダーを、声を大きくして繰り返すだけの先輩の様子に、自分でオーダーを入れても良いのになぜ突っ立っているだけなのだろうと、とイライラ（こちらはプレゼン＋カルテ書きだけでも忙しいのに！）でも自分も日本にいた頃は、コードブルーで口腔内血だらけの挿管にビビったりして。代わりに挿管した指導医が「固定用のテープ」と叫ぶのを聞いて、「固定用のテープください！」なんて繰り返したら、「お前がテープ取りに行くんだよ」と言われて傷ついたことを思い出したり。（え？どういう繋がり？って感じかもしれませんが、トラウマというのは思いも寄らぬ瞬間に思い出されるものですよねw）気づけばICUローテーションもこれで5回目。当直明けのプレゼン中にコンピューターがシャットダウンしてカルテ（という名のカンペ）がなくなっても、患者さんのプランをすらすら話せるようになったことにやっと成長を感じつつ、先輩にイライラさせられるようではまだまだ未熟だと痛感させられている年末です。改めてグクのなんとなく春っぽいクリスマスソングでも聞いて、心を落ち着けてみよう。グクのクリスマスソングと言えば、こちらが好きなのですが。- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comみなさま、良いお年をお迎えください。今日はこれにて力尽きますが、頂いたコメントには今年中にお返事しますので、またお時間がある時に戻ってきて読んでいただければ嬉しいです♡
08Dec
- Bicycle：今贈りたい言葉
  最近のナムジュンのファンへ向けた言葉と「グローバルアーミー」がBTSへ送った手紙をチラッと読んだ感想です。こんな記事がまだ書きたいというのは、これでも私がまだBTSファンの端くれだからだと思うのですが、率直に私はBTSもファンも執着を捨てる時が来たのではないかと思いました。7人よ、永遠に。青春よ、永遠に。それは歌の中でのことであって。だからこそ、あの頃の歌が尊いのであって。7人とファンの青春を閉じ込めた数々の歌は、それぞれのメンバー、ファンの中で永遠に生き続ける。それで十分だし、それでいい。それがいい。そう思うのは私だけだろうか。コミットメントという言葉がある。相手が目の前にいる一人の人間だったら。あるいは相手が仕事だったら。プロフェッショナリズムだったら。その場合は、変わっていく相手と「直接」コミュニケーションを重ねていくことで、コミットメントを維持していくことができるかもしれない。むしろ辛い時こそ、コミットしないといけない。きっと。でもBTSは、直接言葉を交わせる相手ではない。当たり前だけど、ナムジュンがいくら心を砕いてくれても、彼の言葉は私個人に向けられたものではないし、私の言葉がナムジュンに届くこともない。生身の人間との1:1の関係とは全然違う。夫婦、家族、友人、患者-医師、いろんな人間関係があるけれど、BTSとファンの関係はどれとも似ているようで、全然違う。30代に突入して、目まぐるしく価値観も変わっていく人間たちに、永遠の友情の表現を期待したり、青春のリクリエーションを求めるようなことを、私はしたくない。「あの頃」と題した投稿を最近書いたけれど、私にとってBTSはもう「あの頃」のことなのかもしれない。もちろん彼らのカムバックは楽しみにしているし、その時が来たらきっと心が華やぐに違いない。でも成長してそれぞれの道を歩みたがっている彼らが、7人で一緒にいる姿を見られなくても、それはそれで良い気がする。一緒にいなくても、彼らはきっと一緒にいるから。本当の家族ってそんなものだという気がする。一緒にいなくても一緒にいる。私にとってのBTSも、ある意味ではそんな感じのような気がする。彼らはまだ若い。ファンやメンバー同士との関係に執着せず、自由に生きるべきだと思う。「べき」というのは強い言葉だけれど、BTSというのはそれぞれのメンバーにとって、キャリアの序章に過ぎなかったと言える日が来ることを願っている。BTSやARMYを踏み台にしろとは言わないけれど。巣から出ていく勇気があるなら、それを糧に自由を享受する姿を、私は見たいと思う。ARMYへの愛なんか誓ってくれなくていいから、やりたいことをやっている姿を見せてくれ。恋愛だってしたいなら堂々とすればいい。それに励まされるファンはたくさんいるだろうし、それもまた違う形の愛情だと思うから。ナムジュンよ、君は君が思っている以上に自由だということに、気づくべきだと思う。人間とは常にそういうものであることを、君はとっくのとうに知っているだろう。Bicycle - RM- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com先日の投稿、たくさんのコメントをありがとうございました。とても嬉しかったです。ゆっくりお返事させてください♡
30Nov
- You Are The Sunshine Of My Life：その時はついに
  サムネイルとタイトルがまどろっこしくてごめんなさい！あの二人は関係ないです。彼らのその時が来たら、同じサムネとタイトルになるかもしれませんが、楽曲は他を考えています。今回はBTSさえ関係ない話です。ということで。＊＊＊この度、実はコリーとの受精卵を凍結しました。超絶個人的なことなので書くか迷っていたというか、術後も相変わらず働かなければならなかったので、倦怠感が酷く、なかなか書く気が起こらなかったのですが、例の如く記録を残そうと思います。まず最初に計画を立てる時以外、医者とのコミュニケーションはほぼなく、全てが看護師とのメールのやり取りで進んでいくという衝撃。そして保険制度がめちゃくちゃ複雑なので、支払いも複雑。使用する薬は自分で薬局に電話して取り寄せなければならず。しかもさすがアメリカ、受取時の署名ありの設定にしていても、箱はロビーに放置。中身も間違っているという事態。コリーは1週間在宅勤務の許可を得て、クリニックの送り迎え（出勤前に連日6時半からエコーや採血が必要）やら家事の手伝いやらをしてくれたのですが、トリガーショットの晩には、看護師のメールの内容のずさんさや薬局の失態についにブチギレてしまいました。それを見ていたコリーは、いそいそとベッドに潜り込み、らじこもこっちにおいで、と言うのみ。彼が言うようにイライラしてもどうしようもないので、電気を消してベッドに入ったものの、悲しいやら悔しいやらで涙が流れてきました。鼻を啜ると、暗闇でコリーが目を開ける気配が。「何してるの？」とギョッとした様子。何してるって。。。「寝ようとしてるんだよー！」と泣き叫んで鼻をかんだら、コリーはケラケラ笑って、ストレスが溜まってるんだね、大変だ大変だ、と子供でもあやすような雰囲気。こっちはホルモンも大乱れで大変なんだよ、とさらにイライラましたが、ひとしきり泣いたら眠れましたw翌日は、どうしても外食したいとコリーが言うので、歩いて30分ぐらいのところにあるインド料理屋に入りました。カレーを食べながら、なぜか子供のいじめの話になり。私も引っ越しが多かったからいろんなところでいじめられたけれど、その時に両親が、「いじめられても自分のままでいいんだ」とか「気にすることない」とか逆に「学校休みたいなら休んでいいんだよ」とか、そういうことではなく、なぜ仲間外れにされているのかということに耳を傾け、日本語が変なら日本語を、逆上がりができないせいなら逆上がりを、大縄跳びができないせいなら大縄跳びを、と週末に一緒に練習してくれて、自己主張が多いせいなら主張の具合を抑えるべく教育してくれたことに感謝している、と話しているうちに、自分にも同じようにできるかしら、とだいぶ不安になりました。だいたいそれでいじめが解決されるわけでもないんだけどね。でもできなかったことができるようになると、自信になるし、結果いじめが気にならなくなることもある。親は子供同士の人間関係に介入することはできないけど、自身の子供が劣等感に染まらないように支援することはきっとできる。一つ自信を持てるものがあるだけで人生は大きく変わるというのは、間違いない気がするのです。というのは、置いておいて。デザートまでしっかり食べて帰って、今日は早い店じまいだと言わんばかりにすぐにシャワーを浴びると、急に正気に戻ったというか。これは最後の意思確認をしておかなければ、という気持ちになりました。髪を拭きながら、コリーに、Are you ready? 引き返すなら今だよ、と声をかけてみると、またしても早々とベッドに潜り込んでいたコリーは、僕は準備できてるよ、君は？と。私？そういえば私は準備できているのだろうか。母親になるかもしれないことについて？それともコリーと受精卵を作ることについて？僕と受精卵を作ることについて。ふむ。それはもちろん心の準備ができているから、ここまで来られたのです。I think it's a good idea と言ってベッドの縁に座ると、笑ってこちらを見るコリーの目から涙が。What do you think about getting married?結婚するのはどう？と聞かれた瞬間、私も鼻の奥がツーンとしました。もちろん答えは I think it's a good ideaすると、渡したいものがあると言ってバッグの中をゴソゴソ。突如手渡された白い箱には見慣れたロゴが。それは、以前指輪について話した時に私が彼に話したデザイナーのものでした。ダイヤも金属も全てリサイクル。ニューヨークの小さな工房で日本人女性が現地スタッフと作っている指輪の中から、彼が選んでくれた繊細な工芸品。嵌めてみると、ピッタリでした。1週間の泊まり込み計画のため、コリーは愛犬を遠く離れた母親の元に預けてからやってきたのですが、その前に宅急便が届くのを夕方まで待っていたのを私は知っていました。まさかこのタイミングで届くとは思わなかったとコリーも言っていましたが、指輪を見たコリー母は、成人女性の指がこんなに細いはずはない、コリーの測り間違いではないかと心配していたようでしたww実は、私の両親が帰国してすぐに指輪を注文したらしいのですが、私は母が去ってから試着に使っていたサイザーが突然消えたので、母が誤って持って帰ったのではないかと彼女に濡れ衣を着せたりしたクダリもあり。。。そのことをコリーは知っていたのですが、自分が持って帰ったとは言わずに、ここまで引っ張るという罪な男。夜景も記念撮影もないプロポーズでしたが、コリーらしいというか、人はこれだから指輪を贈るのだろうと思いました。この瞬間の愛する気持ちが、日常のふとした瞬間に思い出されるように。いずれ記憶が薄れてプロポーズの言葉を忘れてしまうような時が来ても、左手の薬指に、胸をいっぱいにしてくれたあの日の温もりが留まるように。因みに、コリーがくれた指輪のデザイナーのコンセプトは、さりげない日常を重ねるように指輪を重ねていくというものらしく、ウェブサイトを見ると、年輪のように大小の指輪が重ね付けされた様子を見ることができます。今年はいろんなことがありすぎて、コリーとはもう3年は一緒に生活してきたような気になっていますが汗これからもお互いのことをリスペクトして、お互いを思いやる気持ちを忘れずに日常を過ごしたいと思います。その先で結婚する日が来たら、またご報告させてください。なんだか先日から結婚するする詐欺みたいになってますが！You Are The Sunshine Of My Life - Stevie Wonder- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com最後までお付き合いくださってありがとうございます♡
31Oct
- Mikrokosmos：あの頃と今とこれからと
  この度、高校時代の友人が遊びにきてくれて、私も2日休暇をとって一緒に過ごしたのですが、この友人、人生のモットーが「男に頼らずに生きる」で。同級生が次々結婚していく中、自分の夢を優先させる生き方を共通項に友情を深めてきたので、私の結婚の報告をどう思うだろうか、どのタイミングで伝えようかと少しソワソワしていました。結果、ジャズクラブに向かう橋の上を歩いている時にさりげなく伝えました。親が来た時のことを聞かれたので、ついでに。驚きすぎて何を質問して良いか分からなくなったとのことでしたが、翌日、夕食を共にした時に「あんな感じで伝えてもらえてよかったわ」と言われました。その後はジャズ演奏を楽しむだけだったので、質問をしなければならない空気もなくそれがよかったようでした。そしてさらにその翌日には「らじことはこのまま友達でいられると思う」とうちのソファベッドで寝る前にしみじみと言ってきたのです。「今まで一緒に生き抜いてきたからね」そう2度繰り返した彼女とは、生き方もいつの間にか大きく変わってしまったというか、もともと「夢」の在り方も、追い方も全然違って、今回の旅行中も、私は違うなぁと思う瞬間が何度もあったのですが。異文化を理解しようとする時のアプローチも全然違うというか、彼女のはあくまで旅行の域を出ないというか（それが悪いわけではないんだけど）。「Youtube の人たちも全く宣伝してない場所に連れて行ってもらって、らじこがここで生きてる実感が湧いてきたわ」と言われても、ここで生きるってこういう楽しいことばっかりじゃないんだよなぁって思ったり。食べてばっかりで胃もたれするし笑、何だかなぁと思う場面もあったけれど、それでも10年前は行けなかったような高級レストランに奮発して行ってみて、「でもこれ結局、日本で言うところのイカそうめんじゃない？」とか「これは千枚漬けだね」「これは角煮」「ってか最初の冷たい前菜の連続ってお寿司食べて思いついたのかな、それならあったかいお茶もほしいよね」なんて言いながら食べるのは楽しかったし（デザート前はおしぼりまで出てきて、日本料理の影響を如実に感じました。ただお搾りが絞られていなくて手首までお湯が滴るというww）、結婚指輪を一緒にみたいと言ってくれたのも意外だったけど、嬉しくて。そして何よりも最後に友人が言っていたことが印象的でした。「来年は転職も考えてるし、まぁ具体的には何も決めてないんだけどね、人生どうなるか全然分からないから楽しみ」自分は失うものは何もないから、と口にしながらバクバク食べる友人を見て、あぁそうだった、3年前に渡米した時は私もこんな気持ちだった、と思い出しました。翻って？ナムジュンのAPECでの演説、率直な感想としては、ずいぶん偉くなっちゃったんだなぁと思ったというか。やはり2018年でのユニセフでのスピーチを懐かしく思いました。自分自身の言葉で、今までの間違いも受け入れて自分を抱きしめたいと言っていた7年前の彼は、英語も今ほど洗練されてはいなかったけれど、当時のBTSの楽曲そのものだった、と改めて感じました。高校生の作文みたいなんだけどね。それがとっても素敵。最近ストラビンスキーの作品に接する機会があって、「今の自分を生きながら、過去の自分で居続けることはできない」というようなことを言っていたのですが（２つ目の幸せを味わう時には１つ目の幸せは消えてしまうとも）。もうあの頃には戻れない。それは当たり前なんだけれど、たまには「あの頃の気持ち」を思い出すことで、生活のエネルギーを取り戻すことも大切だと思う今日この頃です。Mikrokosmos - BTS- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com今日もお付き合いくださってありがとうございました♡今週もあと1日で週末です。お互い頑張りましょう。
16Oct
- Tomorrow Never Knows：時間が足りない
  東アジア中のファンが地球の裏側でジミン氏の誕生日に湧いていたであろう頃、私はとある猫の家探しに奔走していた。コリーは12年間生活を共にしてきたブラックラブラドールに加え、母親のガレージに住み着いたというタキシード柄？の猫を昨年の11月から飼ってきた。猫が来て3日後にコロナを発症したとかで、寝ている間にキッチンを荒らされたり、リビングのカーペットにお漏らしされたりして、気が狂いそうになりながら何とか共存して来たという話だった。それが最近、タキシードにお漏らし癖が戻ってきてしまったのだ。私と付き合い始めてから留守の頻度が増えたせいか、兄が亡くなった時に連日留守にしたせいかは分からないけれど、症状の再発はちょうどその頃。この2ヶ月ほど、仕事から帰ってはリビングの絨毯を洗濯するという生活を続けていたコリーだったが、3週間ほど前、ついにタキシードを手放す決心をした。それから引き取り手を探したもののなかなか見つからず。一時はシェルターに連れて行くことになったものの、履歴書？を埋めている間に心が揺らいでしまう始末。2週間ほど前から私の周りにも声かけを始めたところ、同じマンションに住む（しかも妹が私と同じ病院で働いているという）人物がもう一匹猫を飼いたがっているらしい、と一年目の研修医ちゃんから連絡が。なんと！直接メッセージが送られてきて、話してみると当然の質問が。なぜ手放したいのか、と。どうする？犬と仲が悪いってことにする？とコリーに聞くと、いや、正直に話してほしい、と。リビングの絨毯にお漏らしするなんて言ったら引き取ってくれるわけないじゃん！と言ってもコリーは、ちゃんと話しても引き取ってくれる人は引き取ってくれるから、と。まさかと思いながら打ち明けてみると、お漏らしをするのは留守にしたときだけなのね、私はリモートワークだからまぁそれだけでお断りってことではないよ、とありがたいお言葉を頂戴した。そんなわけで、日曜の午後は彼の家から私のマンションまでタキシードを連れてくることになったのだ。ポールサイモンがアフリカでレコーディングしたとやらの陽気なアルバムがやけに大音量の車内。1時間半の道のりを鳴き続けたタキシード。ふとコリーを見ると運転しながらポロポロ泣いているではないか。ギョッとしつつ結局もらい泣きしたのも束の間。新しい家は私の部屋の3倍の床面積。寝室に隔離された先住猫が、ケージの中のタキシードの鳴き声を聞いてドアの下から手を伸ばしてくる中、いろんな質問に真摯に答えるコリー。別れは思った以上に呆気なく。私たちが家を出た時には、別の寝室のベッドの下に隠れていたタキシードだったが、数時間後に新しい飼い主から送られてきたビデオには、太々しく寝そべっている様子が写っていた（むしろ先住猫ちゃんの方がナーバスな様子で申し訳なく思わされる太々しさww）。「タキシードがまさか君のマンションに越すことになるとはね。君に会いに来る時にはすぐ近くにタキシードがいるなんて変な感じだよ」と感慨深げな様子でコリーが帰って行ったのが、3日前の話。翌日には抄読会まであって。原稿なしで英語で言いたいことを伝える作業にもだいぶ慣れて来たのは確かだけれど、やっぱり準備は必要だし。週末ずっと付き合ってくれたコリーには感謝しつつ。明日は母のオペなので、まだ何かと気が休まらない。私がどこにいても結果は変わらないので、ジタバタしてもしょうがないのだが、現政権下ではビザの関係上、実質日本に帰れないのが、こういう時に特にストレスに感じられる。今日は祖父の命日でもあるから、余計なことを考えているのかもしれない。コリーは研究を生業としているので、やりたいことを考え出すと時間が足りないということをたまに口にする。科学者なら誰でもそんな風に感じるだろう。私は大切な人のことを考えると、時間が足りないと感じる。母のこともそうだし、コリーのことも。誰かを愛すると、死というのはまた違った色味を帯びてくる。死ぬのが怖いというより、もうその人と話せなくなるかもしれないこと、あの声がいつまでも聞けるわけではないことを思ったときに、ふと胸に走る痛み。今まで生きて来て、いろんな気持ちを味わってきたと思っていたけれど、初めて味わう気持ちがまだあったのだという発見に少しだけ恐れ慄いている今日この頃。先週、コリーの大学で「魔女の宅急便」の上映会をしていて、観終わったコリーはこれまた目に涙を浮かべながら、子供向けの作品というのは「世界がこうであってほしい」という大人の願いが感じられて泣けてくると言っていたが、最近ジミンも「大人になっていくことやいい人生にしていくことは決して簡単なことではないんだなと思う日々だ」と話していたと風の噂で聞いた。彼もまた初めての感情に出会ったのかもしれない。これからも今までと変わらず、良いことも悪いこともたくさん起きるだろうけれど、それに怯んだり腐ったりせずに、真っ直ぐで一生懸命なジミンのままでいてくれたらと思う。いろんな感情に出会っても、そのそれぞれを大事にして。遅ればせながら、お誕生日おめでとう。Tomorrow Never Knows - Mr. Children- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com果てしない闇の向こうに oh oh 手を伸ばそう癒える事ない傷みならいっそ引き連れて少しぐらいはみだしたっていいさoh oh 夢を描こう誰かの為に生きてみたって oh ohTomorrow never knows心のまま僕はゆくのさ誰も知ることのない明日へ**好きなジーンズ工場の社長？のブログの影響で「若者のすべて」という90年代のドラマを観てみたいと言い出したコリー。私も観たことはないものの、もちろん主題歌は知っていたので今回のタイトル曲にしました。当時ご覧になった方はいらっしゃいますか？今日もお付き合いくださってありがとうございました♡
25Sep
- 糸：meant to be
  昨夜、両親が帰国してから何となく放心状態だったのですが、いつものごとく基本的な記録だけでも残しておこうと思います。出会って以来、コリーとは何かとイベント続きなのだけれど。今回のミッションはお互いの親を引き合わせること。何とか無事終わりました。私の母が早めに米国入りしてコリーと交流、翌週末に父が加わり、彼らの帰国直前にコリーの母が混ざるという三段階を踏みました。彼女が例の遠方の州から4時間半運転してコリーが住む街にやって来てくれたので、そこまで両親を汽車に乗せて連れていったのですが。。。到着の2.5時間後には汽車に乗って戻らなければ、深夜離陸の飛行機に間に合わないというカオス。私はもちろん休みをとり、コリーも午前中のミーティングを終わらせてから午後は仕事を抜け出して実現させた親同士の顔合わせ。無事終わってホッとしたという感想以外正直何も出てこない！ウチの母はフランス語の方がまだ話せるというか、英語は完全にブロークンイングリッシュなのですが、印象的だったのは、コリーが「（文法的に正しい英語が話せる）お義父さんより、お義母さんの方がコミュニケーションを図りやすいのは何故なんだろう？！」と言っていたこと。それは表情豊かでジェスチャーが多いからwwwハンカチで涙やら汗やらを拭きながら一生懸命話す母は、改めて4歳の頃の私の話をコリーに聞かせていました。最初に覚えさせた英語のフレーズは「トイレはどこですか」だったと。私もそれは何となく記憶があるような無いような。朝は、送り込まれた幼稚園で母にしがみついて離れなかったことを自分でも覚えています。母が迎えに来ると、いつも一人で絵本を開いて眺めていたようで、その姿を見て毎日不憫に思っていたと、母がそんな話をしていると、コリーも例のもらい泣き状態だったのですが、父が傍から「まあでもそれは最初の2-3ヶ月の話だったよね！」と。その後は突然英語を喋り出してびっくりしたようでした。そのうちケイトという友人ができて、初めて泣かずに母と別れた朝のことは私自身も記憶しています。それから30年。母もまさかこんな展開が待っているとは思っていなかったというので、それもそうだろうなと思いました。自分が30年後に娘のパートナーに英語でこんな話をする羽目になると想像しながら英語を教える親なんかなかなかいないですよね笑両親はコリーと私にお箸のプレゼントを持ってきてくれていたのですが、私が薄い箱を受け取って「お箸？」と聞くと、コリーが「What is オハシ？Chopsticks?」といつもの勘の良さを発揮。母がどんな時も一緒に食事をすることだけは忘れないで、と言うので、そういえばウチはそういう家庭だったと改めて思い出しました。帰宅の遅い父を待っての食事。食卓を囲っての会話。コリーはほとんど会話のない静かな母子家庭で育ったとのことですが、それでも私が最初に彼と話してみたいと思ったのは彼のプロフィールの "love language" 欄に「スパゲッティを作ってあげる！」と書かれていたからでした。付き合い初めてからも、コリーは私の自宅に来るたびにスーパーで買い出しをしてやってきてくれるので、外食した回数より家で一緒に夕飯を作って食べた回数の方が多いのです。この度私の両親はしきりにコリーが信じられないぐらい素直だと言っていましたが、一緒に調理しようという気になるのも彼が臨機応変に私に合わせてくれるからだろうと思います。父は自分が10歳ぐらいの頃に、両親が口論していた時のことを思い出したようですが、例えば仏壇に花を添えた祖母が祖父に「お仏壇に手を合わせたら」と言うと、祖父は祖母に「大の大人に何をこまごま指図してるんだ」と嗜めたようです。父はその時、「大の大人と言うなら、小の大人とはどんな人のことを言うのだろう」と思ったようですがwコリーはパッシブアグレッシブなのを「小の大人」というのではないか、と言います。私自身はそれはないにしてもまだ自分が「小の大人」なのではないかと思います。それは、何の責任も負わず一人で生きてきたからに違いないのだけれど。30代で出会うのも大変なのだから、20代で一緒に家庭を築く相手に巡り合えて結婚まで至るなんて、世の中は奇跡で溢れているのだと思います。翻って？コリーの母のために持ってきた深川製磁の食器について私の両親が、これは「1800年のパリ万博で注目を浴びて有名になったメーカーなんです」と説明したのですが。コリー母もまた自分のルーツにあたるアルザス地方からの食器やら布製品やらを持ってきてくれていたのが何となく奇遇で。自分の母とパートナーの母が米国の地でフランス語を交わす様子もなんだか不思議というか。年齢が近いせいか、コリー母も私に初めて会った時よりリラックスした様子で、私の両親とすぐに打ち解けていたように思います（母の誠心誠意のジェスチャーのせいもあったかも）。結婚式はどうするのかとか指輪はどうするのかとか、親同士で盛り上がるという。コリー母は、若い頃に父親と日本を旅行してからコリーはちょくちょく日本語を勉強していたから、自分がこんな運命にあることを知っていたのかもしれないわ、と言っていましたが。日本ではこういうのを「ご縁」というのでしょう。英語では「Meant to be」ということになるのかもしれない。少なくともコリー母の言葉を借りて言えば。自分にはそんな奇跡は訪れないんじゃないかと何度も思ったけれど、起きる時は本当にトントン拍子なのだと知りました。両親を空港に送り出している時にちょうどコリーから両親に宛てて届いたラインメッセージを見て胸がいっぱいになりました。この度は一生の思い出になるような素晴らしい時間をありがとうございました。こんなに遠くまで僕や母に会いに来ていただいて感謝しています。あなた方と家族になれることを本当に幸運に思います。米国あるいは日本の地でもっと多くの楽しい時間を共に過ごせることを楽しみにしています。僕を信頼してくださって、また多くの幸せを僕に与えてくれるらじこさんをここまで育ててくださってありがとうございます。私のことを一生懸命大事に育てたと話す母からお箸を受け取った時も「Thank you for raising this wonderful person」と言っていたコリーですが、私の父に「君はなんでそんな素敵な人間に育ったのかね」と聞かれた彼自身は、「母が素敵な人だからです」と言っていました。後日「どうやって育てたらこんな素敵な息子に育つんだ」と聞かれたコリー母はやはり「私が素敵だからです笑」と答えていて、さすが親子だなぁと思ったわけだけれど（こういう時に卑下しないのってなんかいいですよね。卑下するのってよく考えたら自分を選んでくれている相手にも失礼なわけで）。彼女が長男を失ったこのタイミングで、それでも私の両親に会うために車を走らせてきてくれたことにも深く感謝しています。家族になるってすごいことだなぁとつくづく感じつつ。このブログでも多くの皆さんに応援していただいて、BTSにも「家族」の在り方を教えてもらったので、ここでこのようなご報告ができることをとても嬉しく思います。まだ結婚したわけじゃないんだけどね汗何故だかやりきった感がハンパない。。。こんな幸運に恵まれたからには、自己完結型の愛じゃなくて、誰かを包む布になれるように今後とも精進したいと思います。糸 - 中島みゆき- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comなぜめぐり逢うのかを私たちはなにも知らないいつめぐり逢うのかを私たちはいつも知らないどこにいたの生きてきたの遠い空の下ふたつの物語縦の糸はあなた横の糸は私織りなす布はいつか誰かを暖めうるかもしれないなぜ生きてゆくのかを迷った日の跡のささくれ夢追いかけ走ってころんだ日の跡のささくれこんな糸が何になるの心もとなくて震えてた風の中縦の糸はあなた横の糸は私織りなす布はいつか誰かの傷をかばうかもしれない縦の糸はあなた横の糸は私逢うべき糸に出逢えることを人は幸せと呼びます
09Sep
- September：the longest time
  皆様お疲れ様です。ようやくまた一つICUローテが終わり、週末には日本から学会のためにやって来た同期と4年ぶりに会いました。この友人Eは、私が紆余曲折して医学部に入り直し、日本で研修している最中にさらに血迷って渡米までしてしまった一部始終を温かい目で（というより呆れた様子で）ずっと見守ってくれていた人物なのですが。テーブルで向かいあってロブスターサンドを食べているとふと思い出したように「らじこもモラトリアムは終わったってこと？」と聞いてきたのです。「ああモラトリアムね！」と言いながら、渡米前によく「モラトリアムが過ぎる」と言われていたのを思い出しました。そしてその頃のことを大昔のように感じながら、「モラトリアムはさすがに終わったわ！」と返している自分がいました。それもそのはず。Eによると、私が人生混迷期を過ごしている間にサクッと結婚した別の友人Kは、同業者の夫に６股をかけられて離婚したとのことでした。人生何があるか分からないというのはこういうことなのかもしれませんが。自分が欲しいものをしっかりわかっていて、そのために先々考えて行動できる彼女のことを私はかつて羨望の眼差しでみていました。研修先の病院も「婚活に向いている病院を選んだ」とのことで、そんな視点はかけらも持ち合わせていなかった私は衝撃を受けたのです。研修終了と同時に結婚し、私が渡米する頃には、第一子を授かっていました。それから3年。Eも父親になり、子供が産まれたばかりの頃は、専業主婦の妻に子供に触れさせてもらえなかったとかで。こだわりが強過ぎるが故に、彼のオムツ替えのやり方等を許せず、カリカリしていた妻の癇癪に辟易して、仕事帰りには「ウィスキーバー」という名のガールズバーに通わずにはいられなかったと。「彼女たちとは、頭を半回転もさせずに話せるわけよ。でそういう時間を過ごした後に、やっと家に帰れるような気がしてくるっていうか」と話すEは、でも今は幸せだからと語り、4年前と何ら変わらない雰囲気でした。しかし私はそんな彼と話しながら急に日本がものすごく遠くなったような、ものすごく近くなったような不思議な感覚を覚えました。周りはどんどん前進して、自分ばかりが同じ場所に止まっていると思っていましたが、自分もまた確かにここまで歩いてきたのだと、そう感じたのかもしれません。"So now you feel like you know what your life is about and you're doing it instead of waiting for itto come"というのはコリーの言葉ですが、まさに数年前は、人生が始まるのを待っている感じだったのが、今は確かに人生を生きている感じがするというか。Eが言う通り私のモラトリアムは終わったのだろうと思います。皆さんはご存知のことと思いますが、私はもうBTSのことは以前のようにはフォローはしていません。でも9/1の当直を終えた時、私はジョングクのことを思い出していました。世界中のいろんな場所で今年もまた彼の誕生日を祝っているファンがいることを想像しながら帰宅しました。そしてそのうち、テテがファンとシェアした映像を目にすることになりました。食堂？で食事が届くのを待っている間、向かい合って話す2人の青年の、日常のささやかな一コマ。私はその姿を見て、ふと、彼らもまた今を生きているんだなと思いました。未来ばかり見ていたあの頃は通りすぎて、今は彼らも目の前の互いの姿をありのまま受け入れて大切にできる、そういう場所にいるんだと勝手に感じたのです。今が幸せ。過去でも、これからでもなく今この瞬間に全てが詰まっている。っていうほど大袈裟なことではないんだけど。ただ今が何となく満たされている。そんな風に感じるのは子供時代以来のことなのか、あるいは人生初のことなのかわかりませんが、そんな雰囲気をグクとテテの様子に感じたのは、私自身の気持ちをいつものごとく鏡のように彼らに反映させてしまっているからなのか。最近、コリーがこの歌を聴いて咄嗟に君のことを思い出したとメッセージを送って来ました。The Longest Time - Billy Joel- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comもう久しくこんな気持ちにはなったことがなかったんだけど、君と一緒にいると自分の中の夢もイノセンスもまだ失われていなかったんだと気付かされる、という歌詞が印象的な楽曲。いつかコリーが「よくわからないけど、君との関係はなぜか若い頃の恋と似ている気がする」と言っていて、よくわかんないことを言う人だと思っていましたが、この歌を聴いて何となく彼の言わんとしていたことがわかった気がしました。そしてそんな彼が偶然にも一番好きな楽曲だという September を久しぶりに聴かされながら、私はまたしてもテーブルで向かい合うあの２人の姿を思い出したのです。皆さんもご存知の通り、これこそまさに彼らが大切にしていた楽曲だったからです。9月生まれの僕と、12月生まれの君。9月に出会って12月に実る恋。恋っていうのとはちょっと違うかもしれないけれど。すっかり成長してしまったジョングクが、それでも相手の目を見れば、子供の頃の夢とイノセンスを再発見できるような、そんな相手と食事を共にする時間がたくさん取れる1年になることを、何となく願っている今日この頃です。人生は、いつどんな変化があるかわからないからね。遅ればせながら、お誕生日おめでとう。ナムジュンもそろそろなのかな。まとめてで申し訳ないけど、おめでとう！
29Aug
- Telepathy：あたりまえ
  お立ち寄りくださってありがとうございます。例のコリー甥の写真を母に送ってみると、一言「私の好みではありませんがハンサムですね」と正直な感想がww そのついでに「テテが始球式で投げてたけど、やっぱり綺麗な顔だわ！」と仄かな興奮を感じさせるメッセージが来ました。ファンとキャップを交換し合った心温まる話もあったようだと読みました。公共の場でのそういう交流って控える著名人が多いのかもしれないけれど、それってきっと意地悪だからとかファンに愛情がないからとかじゃなくて、きっと全てのファンに平等に接したいという気持ちも含まれているんじゃないかと私なんかは勝手に思います。誰か一人にしてあげたことは他のみんなにもしてあげたいけど、それはもちろん物理的に無理だから結局誰にも何もしてあげられない、みたいな思考回路？でも例えば医療過疎地や途上国、戦地で医療支援をされている方々は飽和状態の病院に押し寄せてくる患者さんを救い切れないと思っても、じゃあもういっそのことやめた！とはならないだろうし、それは「みんな」に医療を届けることはできなくても、とにかくまず目の前にいる人を大切にしているからですよね。我々の日常もそうで。やってもやっても終わらないからやらない！ではなくて、とりあえず目の前の何かに大切に取り組む。その積み重ねが日常そのものだから。そういう当たり前のことを思い出させてくれるテテの行動。＊＊＊話は大きく変わりますが、渡米する前はアメリカで日本人の友人を作るなんてあんまり気乗りしないと思っていた私。しばらくして、アメリカで出会う日本人はなんとなく選択バイアスがかかっているというか、何処となく価値観が似ている人と出会う確率が高いような気がし始めました。要するに、そもそも渡米しようと思う日本人は良くも悪くも変わっているから、そこの部分が「合う」ってことだと思うのですが。。。（BTSを介して知り合う人間同士で共通の何かを感じるのと似てる？）そんな友人が3人、今年中にこの土地を離れることになりました。一人は完全に帰国してしまいます。そんなわけで彼女たちとも時間を過ごしたいと思って何とか時間を作っているのですが、その中で「コリーの何が（真剣交際の）決め手だったのか」と聞かれて咄嗟に思い付けなかったので、自分の記録用に残しておこうと思って今日は当直明けの重たい腰を上げました。（なんでこの人とやっていけるなんて思っちゃったんだろうってそのうち疑問に思うこともあるかもしれないからね！皆さんはそんな風に思われることはないですか？）＊決断力がある＊コリーはそもそも複数の選択肢があっても「比べる」という作業をしません。これは知り合った当初に気づいたことでもあったのですが、例えば婚活というのは、それぞれが一気に複数人と会ってみるというのが前提になっていますよね。その中である程度の比較検討をして真剣交際に進む人を選ぶのが一般的な流れのように読みました。アプリを使った場合も大体同じというか。コリーが私以外とはそもそもメッセージの交換さえしていないと言った時は、なんとなく不器用そうだしそんな人もいるかぐらいにしか思いませんでしたが、「君のことが好きだから（他の選択肢を見ずに）とりあえず君と付き合ってみるスタンス」は実はとても賢明なんじゃないかと後に思いました。というのも、短い婚活期間中でさえ私自身も「何人目で手を打つべきなのか問題」に直面したからです。もちろん完璧な人はいないわけで、失礼ながら候補間の比較を無意識のうちに始める場合が多いと思うのですが、それは無駄にエネルギーを消費するだけで最終的に不毛というか。好きか嫌いかの直感で決めた方が先に進みやすい。しかもそれはAよりBが好きという類の相対的な好きではなくて、絶対的な「なんとなく好き」の方が大切な気がしました。日常生活でもそれは同じで。アメリカのセブンイレブンはコーヒーの試飲をさせてくれるようなのですが、何種類もある中で、コリーは一種類だけ飲んでみてそれが良かったら、他は試飲せずに最初に飲んだものをそのまま購入します。これはとても難しいけれど、人生を単純化してくれる強さだと思います。少なくとも私にはないもの。彼の複雑な養育環境が、生活の他のエリアでこのような単純化技術を身に付けさせたのかもしれないと思っているので、複雑な背景もひっくるめて好きになるしかないのですが、、、。＊困難が色々あっても謙虚に前向きに生きている＊基本的に根明というか、精神的に安定しているところがいい！（まだ冬季を過ごしていないから要注意だけどね！）電話したいと自分から言いながら10分さえ待てずに寝てしまうとか、そういう意味不明な行動がないのも良い。っていうのはちょっと別トピックかもしれないけれど。ライフスタイル的にも、好きなことを見つけて報酬は少なくても真面目に仕事をしているのが良い。愚痴が少ない。忍耐強い。自分中心、人間中心じゃない考え方がいい。それを越えるより大きい体系の中に自分を置くことで前向きに生きることができているらしい雰囲気が好き。涙脆いのはお互い様だから良しとしよう。＊コミュニケーションスタイルが似ている＊コミュニケーションスタイルは付き合い始めに定着するから本人も意識してそのようにしたとのことですが、思っていること、考えていることを何でも話してくれるのがいい。傷ついたことを素直に話せる人。気持ちの言語化が得意でこちらの話もイライラせずに聞いてくれる。パッシブアグレッシブさがない。ちゃんと喧嘩が成り立つ。＊とにかく大切にしてくれる＊時間をかけて会いにきてくれる、迎えに来てくれる、食事を作ってくれる、いつでも会いたいと思ってくれる、不細工な私をどうやら本当に可愛いと思ってくれているらしい親と同種の愛情を感じる。＊人生の目的を共有している＊ってなんだか当たり前のことばかり言ったような気もしますが、この「当たり前」をお互いに実践できる人間関係って貴重ですよね。総じて恋人というより、家族・チーム感が強い関係性を私は気に入っています。それはBTSという人間関係について少しずつ発見していく過程で素敵だと思った関係性に少しだけ似ているような気がする。そして強いて言えばコリーは基本的にナムジュンっぽいのだけれど、そこにテテを一滴垂らしたような直感屋な一面が頼もしいのかもしれない。。。。という単なる自分用メモに終始した内容になってしまいました汗こちらは早くも秋の気配がしてきました。日本はまだ暑い日が続いていることかと思いますが、どうかご自愛ください。Telepathy - BTS- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com
24Aug
- From Eden：最後にできること
  How Long, How Low - Hayd, Chance Pena- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comI've been thinking about what I believe inDrowning trying to swim but the ship is sinkingOh, please pull me out of the waves自分が信じるべきことについて考えてるんだ溺れて泳ごうとしても船は沈んでいくああ、この波から救い出してほしい**重く悲しい話なので、それをご了承の上お読みください**コリーの家族でまだ会っていない人物が一人だけ残っていた。彼の兄(P)だ。母親を共有する年の離れた兄。その兄が亡くなった。自死だった。当直中にコリーから連絡が入り、電話してみると取るものもとりあえず実家に向かうところだった。当然ながら動揺していたけれど、とりあえず4時間半の運転に耐えられる精神状態ではあるとのことだった。後に詳しい話を聞くと、出廷予定だった日に裁判所に現れなかったので、母親がPの自宅に様子を見に行ったのだとコリーは説明した。大家が先に部屋に入り、すぐに救急車を呼ぶと言って引き返してきたので、母が部屋に入ったところ、すでに亡くなっているPを発見した。検死の結果、他殺ではなく、自殺であることが確認された。出廷時刻にPが自宅を一旦離れて車でどこかに向かい、すぐに引き返してきた姿も近隣住民に目撃されていた。コリーは以前から、この結末の可能性について何度か口にしていた。だから自分は、兄の自由を奪ってでも入院させておきたいのだけれど、それはとても難しいことのようだと。Pはコリーの母が20代の頃に、とある不幸な事情によって生まれた。母と父の間に婚姻関係はなかった。母親の若さもあり、Pの養育には親戚が深く関わることになった。コリーに物心がつく頃には、Pは「叔母の家の子供」になっていたという。コリーの生物学的な兄ではあるらしいけれど、Pの「本当の兄弟」は叔母の家の子供達らしいとコリーは子供ながらに感じていた。彼がPを自分の兄だと本当の意味で自覚するのは何年も後、成人してずいぶん経ってから10年ぶりに再会したときのことだった。しかしPはその叔母の家庭でも受け入れられることはなかった。20代初めに、叔母家の長男と何らかの事業を始めたらしいP。その事業をめぐって叔母一家に裏切られたと感じる出来事が、その後のPの人生を大きく狂わせることになった。その裏切りについて母に話しても理解されず、母が叔母（母にとっては姉）と何事もなかったかのように関係を続けていることがPにとっては苦痛だった。母親からの裏切りのようにも感じられ、彼は母親からも距離置くようになったという。その頃、Pは私が今住む都市で数年暮らしている。ファッションモデルとして活動する中で、会社のマネジメントを切り盛りしていた韓国人女性と知り合うことになる。そのうち、その女性GとPの間には、男児Jが生まれた。偶然にも私が働く病院で。20年前のことだ。しかしGとPの蜜月が長く続くことはなかった。Gは間もなくJを連れて国を離れた。Pはの生活はさらに荒れた。コリーは3年前に兄と再会した時に、叔母家で起きたことについて話したと言う。コリー自身も、その一家からは虐げられて育ったため、理解できる部分が多かった（そして曰く今もその同じ叔母がPの死をも支配しようとして他州から飛んできてあれこれ口を出してくることが耐え難い）。幼少期のコリーにとってPは「自分の兄」ではなかったが、叔母家の文脈から離れてそれぞれの人生を生きてきた先での兄との再会は、コリーにある種の発見をもたらした。Pを初めてPという一人の人間として見ることができたというのだ。親戚が植え付けてきた先入観や、彼らがコリー自身を押し込めようとしていた小さな箱から、ようやく解放されて、コリーは確かにPは自分の兄なのだと感じた。コロナが世界を変える直前の頃の話である。それから彼らは時折、母親の家で顔を合わせることになる。最後に会ったのは昨年末。「Pは非常に具合が悪そうだった」とコリーは言う。救急科に連れて行った際、Pが駄々をこねて入院を拒んだ時に、コリーは人生で初めて他人の胸ぐらを掴んで怒鳴った。しかしその入院も虚しく、Pは元のサイクルに戻って行った。裁判がどういう事情の元にどのような罪を裁くために開かれる必要があったのか、コリーは知らない。今となってはどうでも良いことだと言う。私が今思い出すのは、コリーの母に会いに行った時に、彼女が仕切りにPの話をしていたことだ。Jが生まれた時にみんなで待合室で待っていた時のこと、そこにコリーもいたこと、Jとは何年も会えていないけれど、彼もまた今はモデルとして活躍していることを知って嬉しかったこと、その姿を画面越しにでも見ることができて涙が出たこと、それをPに告げた時のこと。韓国人ではないけれど、同じ東アジア人の恋人を連れてきたもう一人の息子の姿を見て、胸に痛みが走らないことはなかっただろうと思う。コリーは今、Jの行方を探している。Pの生前、コリーの母は何度もGとの連絡を試みている。それを拒み続けてきたGとは、もう連絡が取れなくなってしまった。それでも、コリーはJにこそ、機会を与える義務が自分にはあると言うのだ。父親を知る最後の機会だ。Jはすでに成人している。父親の行く末について情報を求めるか求めないからは、彼の自由だ。彼はもう、母親の方針に翻弄されることなく、自分で選択できる年齢に達している。その選択が、彼の世界を永遠に変えてしまうことになったとしても、それを選択するかしないかは彼自身が決めるべきだ。「Jくん、こんにちは。君の伯父のコリーです。君がもし、今お父さんのことを知りたいと思っているなら、連絡をください」そんなメッセージを送ってみようと思う、と相談してきたコリー。良いと思うけど、、、このパンドラの箱が開けられてしまったら、Jの人生もまた大きく変わってしまうかもしれないことを覚悟して連絡するしかないね、と言うとコリーは、まぁまだ連絡先すら分からないんだけど、この国のどこかで大学に通ってるらしいから教務課にでも問い合わせできたらいいと思うと笑った。「それが僕が兄のために最後にできることだから」もっとできることはあったかもしれないのに、その機会が永遠に奪われてしまったことが、今、コリーの肩に重くのしかかっている。そして、最終的に、JがPを知る機会を奪うことになってしまったことが悔しくて堪らない、と泣くコリーは確かにPの弟だった。"This is the best that I can offer, that now he's dead"「悲しいけど、これしかもう残されていない。君のお父さんは死んでしまった」その事実を告げ、葬式で父親のことを間接的に知ってもらう。その「最後の機会」を自ら奪うことは、自分にはできない、と口にするコリーの言葉に私は頷くしかなかった。時に人生というのは、自分のコントロールが及ばないところで大きく動き、どうしようもない事実を突きつけてくる。それに混乱させられ、後悔させられることがあっても、強く生きていくしか我々に残された道はないのかもしれない。Hozier - From Eden (Official Video)Official Video for ”From Eden” by HozierListen to Hozier: https://Hozier.lnk.to/listen_YDNever miss an update from Hozier: https://hozier.lnk.to/signupbioIDW...www.youtube.com"The couple broke into a house to steal but to their surprise, they found a child in a worrisome condition. They took the child with them, gave him love and time that he will cherish his entire life. ...And, despite all of their lost innocence, they still feel hopeful in seeing the boy so happy and finding peace within themselves in realizing that they're still capable of experiencing selfless love. ...Using those last moments with each other to say that they don't regret a second of it, that they were worthy of love, and that their bitter past doesn't get to make them bitter people ...But the couple got caught by the police and the child was separated from them. The kiss at last gave the child hope that he is special, he is loved. The couple gave the child a reason to live on no matter what. "「この話はある家に盗みに入ったカップルが、かつての自分達のような劣悪環境に置かれた子供を見つけるところから始まる。子供を引き取ることにした彼らは、こんな薄汚れた自分達でもなお、子供に無償の愛を与えてやれることに気づく。最終的には追手に追いつかれてしまうわけだけれど、限られた時間を一緒に過ごす中で、自分達は愛されるに値していたことを確認する。どんな過去を背負っていても、心を失わずに生きることはできるのだと。最後のキスは、男の子が愛されていたことの証であり、彼は何がなんでも生きていかなければならない理由を与えられたんだ」Pの冥福を祈って。
14Aug
- 帰り道：たしかなこと
  帰り道 - OAU- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com忘れられないいまさらを胸にしまい込んで思い出してよおかえりの声が聞こえた日のことをあの日のことを以前も書いたかもしれないけれど、コリーはここ5年間父親と交流がなかった。それ以前も複雑な関係だったが、5年前に起きたスレ違いを最後に、どう連絡を取れば良いか分からなくなってしまったということは、出会った頃にすでに聞いていた。それがこの度、コリー父が持ち家を手放すことになり、その前に親戚を呼んでちょっとした集まりを開く運びとなった。そこにコリーも呼ばれたため、私も急遽着いていくことになった。それを我が母に話すと、そんな会に参加してもコリー父と大した話ができるわけでもないし、「スーパーフィッシャルな」出会いになるだけだから参加しなくてもいいんじゃないの、と一言。というのも、催しは本来当直が入っている週末に行われる予定だったため、参加するためには当直日を交換するという手間を要したのだ。しかしそれを知っていたコリーから、「来週末は無理だよね？」と予定を確認されたとき、私は「表面的な」交流にしかならない再会だとしても、コリーにとっては何かとても象徴的なイベントになるのだろうと直感した。だから行くことにした。コリーの家から片道4.5時間。久しぶりの再会に適した？だいぶ派手なアロハシャツを着込んだコリーは、残り1.5時間のところまで休憩なしで走り切ると、急にお腹が空いたと言ってＳＡのバーガーキングに立ち寄った。付き合い始めてから初めて食べるファストフードだ。朝もいつものコーヒーを買い忘れたりと、ところどころ緊張を感じさせる様子はあったものの、特に大きく変わった様子はなく、高速を降りても見慣れていたはずの町の様子がずいぶん変わったとコメントするだけだった。道は間もなく、林の中に入っていき、大きな家がポツンポツンと一定間隔で続くエリアに突入。強いて言えば軽井沢の別荘地のような印象か。そこまで来て漸く、ボソッと緊張してきた、、、と独り言のように発したコリー。6303との標識が見えたところで右折すると、木々の向こうにプール付きの大きな家が見えた。犬が吠える声。コリーがエンジンを切ると同時に背後を見ると、後部座席の窓越しにコリーの父親らしき人物のTシャツが見えた。慌てて助手席から降りると、小さなロバほどの大きさの犬が目の前に。ベージュの艶やかな短髪と長い足。釣り合わない少し不細工な顔に気を取られている間に、感動的な親子の抱擁を見逃すという失態。「ギル！」と犬を呼ぶ声の方を向くと、優しい笑顔のイケオジが（正直コリーよりタイプ笑）。握手を交わすと早速、親戚が待つプールサイドの方に案内され、「お世話になります」と言うと、「彼をここまで連れてきてくれてありがとう」と返された。迎えてくれたのは、コリー父(R)の彼女（コリーや私と同世代と思われるww）と、Rの兄弟夫婦やその息子たちだった。後から彼らがとても信仰深い保守派の人々であることをコリーから聞くことになったのだが、トランプ支持者と言えども、人種差別者とは限らないということを再確認させられる温かい歓迎だった。実はコリーの父方の実家は、曽祖父の代からの医者家族で、しかもRを含む5人兄弟は一人を除いて皆、整形外科医である。R自身は、アメリカ国内を転々とするだけでなく、国際医療援助のような活動も若い頃はしていたようだが、10年ほど前に兄弟と同じ川沿いに家を構えたとのことだった。そんなわけで、その場で唯一の東洋人だった私に対しても、医療者という共通項からそれなりの親近感を抱いてくれていたのかもしれない。大皿に盛り付けられた寿司も半分ほど消費されたところで、ゲストルームに案内されると、これがまたちょっとした博物館のような風情。壁にはRの父や祖父の小さな肖像画と、海軍に支えていた時代の勲章などが、年代モノの顕微鏡や病理生検用のプレパラート、薬品などと共に飾られていた。本棚にはカビが生えた医療関係の蔵書が並び、主にそれらは外科系のものだったが、私が日本で使った解剖学の教科書の原著なども並んでいた。それを見て私は少し感動すると共に、それらがコリーの血族のものであることに不思議な感覚を抱いた。それを正直に伝えると、コリーは喜んでもらえてよかったと少しだけ複雑な表情を浮かべた。「この家に来るたびにこの部屋を使わされてきたけど、僕にとってはそんなに居心地が良い部屋じゃないんだ」と言って、寝転がったベッドから壁の賞状を眺めると「若い頃は見下されてるような気分になったものだよ」と苦笑した。夕飯はまたプールサイド。R作のスペアリブ？と彼女(E)作のキッシュ？らしきパイのコーンクリーム添えというアメリカらしいメニュー。コリーの従兄弟たちはバーで食べたため、テーブルに集ったのは、EとRの他、彼の兄弟ばかりで、コリーと私を除けば、Eと7人の小人たちという印象w（コリーは突然変異と言ってもおかしくないぐらい、従兄弟たちと比べてもデカい）。夕飯中は誕生日席に座ったRの隣に座ることになったものの、なかなか話が深まらず、パイの切り方を褒められたことぐらいしか記憶に残っていない。少し個人的な話ができたのは、翌朝のことだった。風邪を引いたみたいに体が痛いと不調を訴えるコリーは、朝ご飯も喉を通らない風で、コーヒーを淹れながら少しピリピリしていたが、渡米に際して3年前に日本から持ってきた酒を渡すとRは大層喜んで、実は20年近く前にコリーと日本を旅行したんだと話してくれた。私が働く病院の整形外科医とも親交が深く、共通の職業というのは、こういう時は便利なものだと思った。別のゲストルームに泊まっていたコリー従兄弟が同じ川沿いの叔父宅に向かうと、大きな家はRとEと私たちだけになり、Rがコリーと処分候補物品の仕分けに入ると、リビングはEと私だけになった。カナダ出身のユダヤ人だというEは、地元のオケで働くVを介してRと知り合ったとのことだったが、そのVはRの元カノの友人で、コリーが10年前に付き合っていた人間だと言うから、笑ってしまうような話なのだが、Eと話す中で私は彼女が当初自分が思っていたほど浅はかな人間ではなく、実はとても繊細な人なのではないかという思いに至った。というのも、私が渡した日本酒のラベルの美しさに感嘆すると、自分は日本のことはほとんど知らないけれど、Rが、コリーと日本を旅した時の話をよくするから、何となく親近感が湧く国なんだと話し始めたのだ。「そういえば」と、とある陶器を見せたいと言って、ガラス張りのリビングの一角に置かれた観葉植物の脇から小皿を拾った。中央に子犬の絵が書かれた何の変哲もない陶器のように私には見えたが、京都旅行の道中で得たこの皿についてはコリーからも聞いていたので、Rが同じ思い出を大切にしていたことを知り、嬉しくなった。（後にこの陶器は森岡嘉祥氏作のものであると判明した。）日本旅行はコリー曰く、彼らの親子関係の明暗を提示する印象深いものだったらしいとEに告げると、彼女はまた見せたいものがあると言って寝室に案内してくれた。そこには、Rの母や兄弟の白黒写真に混ざって、コリーの幼少期の写真が何枚も飾られており、パソコン脇には、富士山頂で撮ったという親子写真があった。それは、コリー宅に初めて行った時に目にしたものと全く同じもので、私は彼にこれを見せずには帰れないと思った。さらに本棚には、外科系の蔵書や料理本、ハードカバーの小説と共に、日本の障子づくりや住宅に関する本が並んでおり、それらを見ているうちに私はまた不思議な気持ちにならずにはいられなかった。偶然にも日本で生まれた自分が、紆余曲折の末に医者になり、ダラダラと迷いながら漸く渡米し、北部の一角にたどりついて、ひょんなきっかけでコリーと出会い、疎遠になってしまった彼の父親が偶然にも同じ医療者で、どうやら日本を大切に思っているらしいことに、何の感情も湧かないわけがなかったのである。予定時刻を大幅に遅れて出発する時が来ると、Eは「帰り道に食べて」と前夜の残り物を詰めた保冷剤入りのバッグを渡してくれた。Rは、一瞬消えたかと思うと、例のゲストルームからネッター解剖学の神経学部分の分冊を持ってきて手渡してくれた。それは私が前日、ゲストルームに感激したことを告げた時に、引っ越しの際にもできたら捨てないでいてほしいと頼んだものだった。それを手渡してくれたコリー父が泣いていたことを私はきっと忘れないと思うし、我が父が老体を引きずってアメリカまで私に会いにきて帰る時にハグするときよりもずっと力強く、コリー父が私をハグしてくれたことも忘れないと思う。そしてその瞬間、コリーが確かに父親に深く愛されていたと確認できた気がして、思わず涙が溢れたことも私はずっと覚えているだろう。「一緒に来てくれてありがとう」と言ってエンジンをかけたコリーは、高速に乗ると俄然元気を取り戻し、Eが準備してくれた食べ物をむしゃむしゃと食べ始めた。私を自宅に送り届けるまで6時間かかった帰り道の途中、彼は愛されていないと感じることもたくさんあったけど、確かに自分と父親との間には何らかの愛情があるんだ、と言った。何もなかったら、こんな複雑な関係にはならないはずだ、と。「彼は正直な人間だし、温かい心の持ち主でもある。ただ、自分が提供できるもの以上の愛情を求められると、距離を置くしかない人間なんだと思う」というのがコリーの理解だった。そして数年以内にモンタナ州に引っ越すという父の計画について触れた彼は、「指輪物語」を知っているかと聞いてきた。残念ながら私は映画さえ見ていないのだが、これは幼少期にコリーが父と一緒に読んだ本で、最後に主人公のホビット？が妖精たちの世界へと消えていく様子と父の姿が重なって見えて仕方がないと言った。「彼の人生は冒険の連続だった。整形外科の研修がやっと終わったとき、父は母に、これでやりたいことが何でもできると言って、そのうち家を出て行ってしまったみたいなんだ。今までもやりたいことをやってきたんだろうけど、モンタナが最終章なんだと思う。多くの人は家族のためにしたいことを諦めたり、あるいはより大切なものができてアドベンチャーそのものがそれほど魅力的に見えなくなってくるものなんだろうけど、父はいつも次の冒険を追い求める人生を生きてきた」だから最終章に相応しい場所に引っ越さなきゃならないんだ、と自分を説得するように話すコリーはやはりまた少し泣いていた。不和の原因が解消されないまま父親が死んでしまうことへの不安が横顔をよぎったようにも見えた。私はぜひモンタナにも行ってみたいし、その前にもまた会いに行けばいいと言ったけれど、そういうことでもないんだろうなと思ったのは、コリーのことをまた少しだけ深く理解できるようになったからかもしれない。家族って、人生ってなんでこんなにも難しいんだろう。たしかなこと - 小田和正（cover by Superfly）- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com自分のこと大切にして誰かのことそっと想うみたいに切ないときひとりでいないで遠く遠く離れていかないで疑うより信じていたいたとえ心の傷は消えなくてもなくしたもの探しにいこういつかいつの日か見つかるはずいちばん大切なことは特別なことではなくありふれた日々の中で君を今の気持ちのまゝで見つめていること君にまだ言葉にして伝えてないことがあるんだそれはずっと出会った日から君を愛しているということ相変わらず超絶個人的な日記に最後までお付き合いくださってありがとうございました♡
03Aug
- Merry Go Round of Life：ミステリーウォーター
  いつも懲りずに日記にお付き合いくださってありがとうございます。今週末、急遽コリーの父親に会いに行くことになったので、先月母親に会った時のことを書いておこうと思います。先日の記事で書いた通り、コリーは私が住む州の東側に隣接する州に住んでいるのですが、コリーの両親はさらに東の州に住んでいます。その上、コリーの母はその州の最も東側に住んでいるので、私は彼女に会うために州を二つ横断する必要がありました。そんなわけで土曜の長旅に備えて、金曜の仕事が終わった直後に電車でコリー宅に向かったのですが、駅に着いたのが発車5分前。お腹が空いていた私は、咄嗟に売店で「プレッツェルドッグ」とやらを買うことにしました。「ミニプレッツェル」を頼むと5分待ちだというので（アメリカではこれは15分待ちの意味）すでに並んでいた普通サイズのプレッツェルをもらうことにしました。ところが。支払う段階になって、ミニもできるからミニにするか、と言われました。会計係の店員の背後を見ると、もう一人の店員が、ミニプレッツェルを油にぶち込んで3秒もしないうちにザルにあげてカップに詰め込んでいる様子が見えました。火が通っているかも怪しかったので普通プレッツェルで良いと告げました。それなのに、ミニにしよう、となぜか引かない店員。押し問答の挙句、普通プレッツェルを売ってもらうことになったのですが、口論の間に店員の手を右から左へと何度も移動したプレッツェルドッグ、結局食べる気がしませんでした。そんな下らないことをコリーに告げると、発車まで5分もない中でそんな押し問答をよく繰り広げたね、と。君が好きなケーキが買ってあるから、家に着いたらすぐに夕飯にしよう、と言われ、母のようなことを言う人だなと思いました。そんなこんなで、プレッツェルは翌朝、コリーのオーブンで熱してから食べたのですが。コリーは、僕はいいよと言って違うものを食べてました笑。高速を走っている間は、コリーが実は高校を中退していたことや、それから高卒検定をとって大学に入ったこと、20代に仏教にハマっていたことなどを知らされました。高校時代は家でも学校でも居場所がなくて辛かったこと。米国社会では、白人の男性として生まれただけで簡単な人生を送ってきたと思われがちだけれど、そうとも限らないこと。地元に仏教の宣教師？がネパールからやってきて、地面に夥しい数の円を書いていく様子を見て心を動かされたこと。それは最終的に美しい模様になるのだけれど、出来上がったらすぐに風に吹き消されてしまうアートであり、それがあたかも人生そのもののように思えたこと。自分だけじゃなくて、いつかはみんな消えていく。それでも円を書いていくプロセスそのものに意味があると思ったこと。そんな話をする間に雨雲に見舞われたりもしましたが、晴天が戻ってくると、ハーレーに乗ったバイク集団にも出会いました。「君と上手くいかなかったら、僕はきっとハーレーを買って西海岸を旅するから、やり直したいと思ったら、あんな感じの赤いバイクを探してね」と笑うコリーの運転は常に制限速度を意識したもので。ルールより自分の方が正しいと思う人間を僕は信用しないんだ、というのもまた彼の言葉ですが。コリー母の家は4.5時間の運転の末に高速を降りてすぐのところにありました。丁寧に管理された裏庭から出てきたコリー母はブロンドに青い目が印象的な、美しい女性でした。少し緊張した様子でハグしてくれた時の、アメリカ人というよりヨーロッパ人風の雰囲気が、想像通りでした。家自体は、コリーの祖父がスペインから移住してきた時に建てたもので、室内は、コリー母が自分の母親を5年以上介護して見送った後に少しずつリノベーションしたもののようでした。庭に面した裏の勝手口から入ると、南仏の風がすぐそこで吹いているような気がしてくる小さなキッチンに迎えられました。（ぱっと見）チワワのような小さな犬が尻尾を振っていて、「チャーリーよ」と紹介されたのですが、よく見ると尻尾に縞模様が。顔もよく見るとフェレットっぽいというか。「チャーリーって犬なの？」と小声でコリーに聞くと、「どう見たって犬じゃないか。何だと思った？フェレット？」と。やっぱりコリーもフェレットだと思っているんじゃないか！と思ったというのは置いておいて。（チャーリーはその後も私には心を開いてくれず、、、）スペイン人と結婚したコリーの祖母はフランスのアルザス出身で、認知症に侵される晩年までは英語だけでなく、フランス語、スペイン語、ドイツ語を介して夫とコミュニケーションを図っていたと聞いてはいましたが、コリー母が自分の母のルーツを今でも大切にしていることが伝わってくる素敵な内装の中でも特に私が気に行ったのはゲストルームでした。テーマは航海。海にまつわる小物が箪笥の上に並んでいて、壁にはメイン州の海岸の小さな絵が3つ並んでいました。ベッドのシーツもカーテンとマッチした優しい花柄で感激したのも束の間、すぐに近くのレストランに夕飯を食べに行くことになり、ヘチマ？のクリームチーズ揚げと蛤のスパゲッティという、アメリカのど田舎とは思えないメニューに驚きました。カンパリソーダを飲み始めたコリー母はようやく緊張がほぐれたようで、コリーが生まれたアラスカの病院の様子などについて話してくれたのですが。問題はその後で。皆シャワーを浴び終わって、さあ寝ようという段階になって、例のゲストルームのベッドのシーツがぐっしょり濡れていることに気づいたコリー。「母さん、なんかベッドが濡れてるんだけど。猫がお漏らししたのかな？」猫？まだ猫はお目にかかってないけど。コリー母がチャーリーを引き連れて？白いプリンセス風？ネグリジェのまま大慌てで寝室から出てきた姿が、どこかジブリ映画のキャラクターのようだと私がぼんやりと観察している間に、コリー母はシーツに顔を近づけ「これは猫のおしっこじゃないわ。全然臭わないもの。あんた、水でも持ってきてこぼしたんじゃないの？」とコリーに一言。「そんなことしてないよ」とコリー。「らじこのバスタオルかしら」とコリー母の疑いの目が一瞬私に向けられましたが笑、危うくマットレスまで濡れる勢いの濡れ方に、コリー母もバスタオルなんかの問題じゃないわ、と。「原因はいいからさ、とりあえず替えのシーツ貸してもらっていい？」というコリーの一言でハッとした風の母。彼女が寝具を探す間、我々は濡れたシーツを取り外す作業に取り掛かったのですが、その時にはじめてシーツがマットレスに安全ピンで固定されていることに気づいた私。「このベッド、特殊なサイズだからピッタリ合うシーツがないのよ。だからできる限り整えたんだけど、これじゃ台無しだわ」と慌てるコリー母の足元をチョロチョロ動き回るチャーリー。コリーは呆れ顔で、シーツなんて適当でいいよ、と。「あんた、そういえば枕はどうしたの？」と尋ねる母に、「あんなにたくさんいらないから、半分はリビングのソファーにおいたよ」と息子。かわいいタツの落とし子柄の掛け布団が出てきたところで「あとは自分達でできるからいいよ」と重ねるコリー。その言葉を受けて、ネグリジェの裾を翻して自室に戻っていくコリー母を追うチャーリー。がやはりハウルの動く城の登場人物に見えて仕方がない。というのはさておき。結局あの水は何だったんだろうね。とコリーに聞くと、彼はやはり猫のおしっこだと思っているようでした。その猫はどこにいるんだと聞くと、「どこかに隠れてるんだ。すごくシャイだから。実は僕も一回も会ったことがないんだ」一回も会ったことがない？！何年前から飼われているのかと聞くと「10年ぐらい前かな」と。10年も飼われていて、1回も会ったことがないなんてあり得る？！それはもはやイマジナリーキャットでは？！？？「いや、どこかにはいると思うよ」と笑うコリー。実はこの事件の前から、コリーのキッチンの床に水溜まりができていて、それに滑って私が転んだり（これは最終的にコリーの犬が来客にハッスルして水を撒き散らしたものという解釈に落ち着いた）、コリーのベッド脇のラグが水浸しになっていたり（これは最終的にコリーの猫のお漏らしということなった）、ミステリーウォーター事件簿はすでに始まっていたのですが。母宅から6時間運転して私を自宅まで送り届けたコリーは、その夜、寝ようとしているうちに鼻水が止まらなくなるというクライマックスを迎え、それを持ってして事件簿はとりあえずの幕をおろしました。って何の話？って感じですが、要はイマジナリーキャットのおしっこのおかげで、母と息子のさりげない関係性も垣間見えたし、一瞬犯人扱いされて苦笑させられたけれど、お母さんとも距離が縮まってよかったという話です。最後は、また会いましょうね、と私の手をとってくれたコリー母。その後コリーは、この時の帰省を思い出すにつけ、君の存在のおかげで母との関係性の文脈がちょっとだけ変化していい感じだった、と振り返ります。要するに、自分と母だけだとどうしても子供の頃の関係性に戻ってしまうけれど、第三者がいるとそれだけで、今の大人の自分として母に接することができた、ということみたいです。コリーの親子関係は、いつもなんだかどこかの小説で読んだような複雑性を孕んでいて、私には何となく文学的な匂いがします。ということで。私は明日も仕事ですが、皆様は残りの休日を穏やかに過ごされますように。MerryGo Round Of Life - 村治香織- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com最後までお付き合いくださってありがとうございました♡
01Aug
- If I was your girlfriend：シンボル
  お立ち寄りくださってありがとうございます。昨日コリーと話した時に、BTSの "queer baiting" に関して少し興味深い見解を得たので書いてみたいと思います。コリーはそもそも Prince のファンで、最近 If I wasyour girlfriend という楽曲を紹介されました。コリーも私も生まれる前にあたる1987年にリリースされたこのシングル、歌詞は男性視点でガールフレンドに向けられた歌であるにもかかわらず「僕が君のガールフレンドだったら」あんなことやこんなことをしてあげたいと、だいぶエロティックな内容です。コリー曰く、この楽曲は、当時の米国社会が男性に求めていた「男性らしさ」や「男性であることの意味」にPrince 自身が疑問を抱き、その期待に閉じ込められていることそのものが、彼らしさを損ない、パートナーとの絆さえも浅はかなものにしていると考えていたことを示しているというのです。自分が「男性」でなく、女性であれば、今とは違った方法でパートナーを愛することができる、あるいは愛することが（社会通念上）許される、だから「僕が君のガールフレンドだったら」という楽曲を書いた。同じ文脈で？彼に「さそり座の女」を紹介していた私は、「いいえ私はさそり座の女って話よりだいぶ複雑そうだね」と苦笑。「でも1980年代にそんな内容を理解できたアメリカって国はやっぱりすごいわ。当時の日本の一般大衆はそもそも『男性の在り方』について疑問を抱くという感覚すらなかったんじゃないかと思う」付け加えると、「アメリカもそうだったと思うよ。だから Prince は時代を先駆けてたんだ」とコリー。「僕はPrince の歌詞に直接的に共感することはできないかもしれないけれど、それは彼のような存在のおかげで、男性として社会から求められることの形が変わっていって、僕自身が男性でありながらもそれをいろんな形で示すことが許される時代になってきたからだと思うんだ」と。以前私は何度か（BTSに限らず）LGBTに属さない人間が「あたかもLGBTであるかのような行動」をとって、LGBT層をターゲットにブランディングするようなマーケティングストラテジーには、あまり好感を抱けないということを書いたように思います。それは例えばBTSが、韓国市場でなかなか売れず、もがく中で生まれた、プライベートをシェアするというマーケティング手法と掛け合わされて、要らぬ誤解を呼んでいるのではないかという懸念だったわけですが。これに関しても、コリーは「でも最終的に彼ら自身のプライベートにおけるセクシャルオリエンテーションは別にして、LGBTQ層にある種の光を提供したことは変わらぬ事実だと思う」と言うのです。ちなみにコリーはBTSのことはグループ名ぐらいしか知らず、ダイナマイトも聞いたことがあるかないかって感じです。だから彼のこの意見は、私が彼に話した内容に基づくわけですが、翻って私はコリーに Prince のセクシャリティーについて聞こうという思いは湧きませんでした。後から調べると、Prince はプライベートではトランスジェンダーだったわけでもなく、多くの人がヘテロセクシャルだったと捉えているように感じられました。それでも彼はアメリカ社会に大きな影響を与え、世界を変えた。BTSはきっとシンボルなんだろうね、とはコリーの言葉ですが、私もそう思います。メンバー間の関係性含め、いろんなプライベートをシェアしてきた彼らではあるけれど、ファンにとってはある種の「シンボル」であり、それは、とあるファンにとっては「LGBTQであること」かもしれないけれど、別のファンにとっては「自分を愛すること」であり、また別のファンにとっては「博愛主義」かもしれない。日本でムーミンをLGBTQのシンボルとして考える人は少ないに違いないと思うけれど、米国では、ムーミンの作者のトーベ・ヤンソンが同性愛者だったことを知って、ムーミンの物語やキャラクターにLGBTQ性を感じるファンが多いと、昨日のNYT紙は言っていました。だからプライベートがどうであろうと、BTSがシンボルとして生き続ける限りにおいてファンが傷つくことはないのではないか、というコリーの意見を聞いて、私はとても納得しました。彼らがそのシンボルをわざと破壊するような行動に出たら「裏切られた」と感じるファンもいるかもしれないけれど。だから彼らはシンボルを生き抜くしかないんだろうね、というコリーの言葉を聞いて、今更ながら彼らがいつか歌詞にしていた「宿命」という言葉を思い出しました。でも大変なのってきっと彼らだけじゃない。戦地の子供たちが空腹に涙する姿をみて、自分の子供がこんな目にあったら、子供を作ること自体が間違いだったと自分は思うだろうか、とコリーが疑問を抱いていた頃、私は小児科で遺伝性疾患を有する子供たちに出会う機会がありました。犬ほどの知的レベルにしか達し得ない彼、彼女たちの生活を支える親御さんも本当に大変そうで。16歳の娘に歩行訓練させるのも一苦労。おもちゃを投げて下肢装具の装着に抵抗する娘に対して厳しい声になる父親の横で、床に座って黙々と装具を装着させる母親の顔に刻まれた忍耐の跡。それでもきっと命に間違いなんてないと思うのは理想主義ではなかろう。「人間」という体験には本来いろんな形があって、人間の在り方はいろいろあって良いはず。我々が今ある生活を始めたのは、人類の歴史上ごく最近のことであり、この惑星に生きる他の生物まで視野を広げれば、人間もまた単なる動物であり、生の在り方は私たちが思っている以上に多様なのだろうと思う。私たちはどんな時も、自分の生活あるいは自分自身の生き方しか本当に知ることはできないわけだけれど、だからといって「今の自分の生活」だけが生き方であり、生きる価値のあるものだとは言い切れないはず。そもそも人生の意味なんかないのかもしれない。でも生きることは興味深い営みだし、生きる意味を考えることも面白い。アウシュビッツに収容されたフランクルもかつて出来事の「意味づけ」が持つ力について語っていたように思いますが。先日、コリー宅に向かうとき（彼は私が住む州の隣の州に住んでいます）、人身事故のせいで電車を途中下車し、バスに乗り換えて、また別の駅で電車に乗らなければならなくなったのですが、それをコリーに伝えると心配そうな彼。というのも、乗り換え地点は治安の悪さで知られる地域。今自分が車で家を出れば間に合うから乗り換え地点で落ち合おうと言われ、お互いの位置情報を共有しました。しかし道すがら、乗り換え地点へは私の電車の方が早く到着してしまうと悟ったコリー。駅で一人で待つのは危険だから、待ち時間がないようならそのまま他の乗客と一緒にバスに乗ってほしい、と指示されました。外は暗くなり、バスの座席に揺られながら、私はまたコリーと上手く落ち合えないのではないかとハラハラして、彼の位置を示す緑色の点が地図上を動く様子を追っていました。そのうち、コリーが先回りして駅で待っている様子が、緑色の点滅として地図上に見えたのですが、バスを降りると、だだっ広い駐車場が広がっているだけで、彼の姿が見えません。すると彼から電話が。バスが通り過ぎて行くのが見えたけど、思っていた場所と違うところに入って行った、ちょっと待ってて、と。他の乗客がワサワサと電車に乗り込んでいく脇で待っていると、数分してようやく見慣れた車が駐車場に現れました。そのヘッドライトが私にはとても心強く、また、地図上で彼を示す緑色の点と自分を示す青色の点が重なる様子が、何となく信頼のシンボルのように見えたのです。どんな環境下にあっても命に間違いなんてないと思う、というのは、その夜、車内でコリーが言っていたことなのですが。16歳の少女も、親御さんにとっては希望以外の何者でも無いシンボルなのであり、どんな時代も我々はそれぞれに胸に抱いたシンボルを糧に生きているのだろうと思う。BTSメンバーにとってもシンボルとして生きることは楽しいことばかりじゃないと思うけれど、誰かの希望として生きることに意味を見出せる彼らであり続けてくれたら嬉しいと、何となくそんなことを久しぶりに考えています。If I Was Your Girfriend -Prince- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com最後までお付き合いくださってありがとうございました♡
15Jul
- 10000 hours：1万時間かけても分からないこと
  お立ち寄りいただきありがとうございます。ジミンがテテのとある仕草を真似して、それがテテに対してとても失礼だったとか、失礼でなかったとか。フォローさせていただいているブログの内容から知りました。私はその映像を見てさえもいないので思いを書くのもおこがましいのですが。失礼だとテテが感じたなら、テテ自身がジミンに直接そう言っただろうと思う一方で、ファンが何を言おうと、そんなことでテテとジミンの関係がギクシャクするようなこともなかろうと思うので、結局はファンがあーだこーだ言ってるだけで、どうでも良いことなんだろうとは思うのです。でも最近、人間関係って外から観察してわかるものじゃないんだよなぁとつくづく思うので。また卑近な例で申し訳ないのですが、先週末、州を二つ跨いでコリーの母に挨拶に行った時のこと（挨拶ってほど大袈裟なものではない）。コリー母にどのぐらい付き合ってるの？と聞かれて、まだたった3ヶ月ちょっとなんだと自覚すると共に、しかしこの時間の濃さを理解できる人間がいるとしたら、それはコリーと私だけなんだよなぁとも思ったのです。初めて週末をまるまる一緒に過ごす中で、コリーを愛してると思う瞬間もあったし、やっぱりまだ迷っている瞬間もありました。でもそれを知ってるのは私だけで、コリーさえも知らない。コリー母が、例のコリー兄についてフツウに話す様子を見て、私はコリーに「安心した」と告げたけれど、コリーは「母はただ、僕が兄についてどれだけのことを君に話しているかを知らないから、ただ普通の兄弟のように話すことで僕に恥をかかせないようにしただけかもしれない」と。「僕と母は僕が君に話すみたいにオープンに話す仲ではないから、母には僕たちの関係は理解できないと思う」とコリーが言う通り、息子をある程度良く知る母親でさえ分からないこともある。今でもこのブログは、最初の2つの記事と The Truth Untold と題した記事が絶大なる閲覧数を誇っているのですが、私がこのブログからこれらを削除せずに残しているのは、それらが彼らの作品について書いた投稿だからだと思います。メンバーの関係性について書いたものも少し残ってしまっているかもしれないけれど、それらはフィクションの域を出ないもので、感情的になるのもナンセンスな内容に違いないと今では思っています。コリーは常々、とても静かな家庭で育ったと言っていて、母親との会話が少なかったことを聞くたびに私はコリーの母親に対して少し複雑な気持ちを抱いていました。なぜ子供のコリーにそんな寂しい思いをさせたんだろう、と。でも今回彼の実家を訪ね、母親に会ったことで、少しだけ文脈が掴めたような気がしました。BTSはメンバー間の関係性をもマーケティング対象にしてきたから、ファンも彼らの間にある文脈を完全に把握し切っていると勘違いしてしまいがちなのかもしれない。メンバーもそれは承知しているはずで、言動を批判されるようなことがあっても、そんなものだと捉えているに違いないとも思うけれど。赤の他人をめぐる人間関係について考えを巡らせることが間違っているわけではないし、それについて考えを述べることだってもちろん自由なわけだけれど、それでも自分が見ているものは文脈の5％にも満たないことは覚えておくべきなのだろうと、改めて思います。人を好きになる工程も同じで、いろんな文脈が見え隠れするから、心から愛せる瞬間と、必ずしもそうではない時があって、でもそれはそれで良いのだろうと思う。より大きな全体像を見た時に、大体が「好き」で埋まっていれば、それで十分だと、自分の私生活を見ても、BTSを見ても思うのは私だけでしょうか。10000 hours - JUNGKOOK of BTS- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com何だか抽象的な文章になってしまいましたが、最後までお付き合いくださってありがとうございました♡
09Jul
- Rainbow Connection：愛ってなんだろう
  コリーには半分血を分けた、年の離れた兄がいる。話は数えるぐらいしか聞いたことはないのだけれど、どうやら不幸な事情によって生まれたらしい。その兄の様子を聞くと、私はぼんやりと病院で目にする患者さんたちを想像してしまう。アルコールやドラッグのせいで50歳近くになっても定職に就けず、思い出したように家族の元に姿を現してはDV紛いの振る舞いをする、そんな人を何度も診たことがあるから。それでもコリーの母は、そんな息子を無条件に愛していると言う。先日、キッチンに立っている時のこと。コリーが、無償の愛を受け取るに値しない人間なんか存在しないはずだと言うので、でも例えば、自分の子供が凶悪犯罪者になってしまっても愛せると思うか、と聞いたら、コリーは迷うことなく、愛し続ける、と言ったのだ。どんな人間でも、世界の誰かからは無償の愛を受け取るべきだし、自分が親なら、子供がどんな過ちを犯したとしても、愛してやらなければならないと思うと。この「実子が犯罪者になってしまったら」議論。意図していた訳ではないのだが、婚活中に何人かと話したことがある内容で、コリーほど明確な意思を持っている人間は他にいなかったので、少し驚いた。私自身もこれに関しては、その時になってみなければわからないというのが正直な思いなのだ。しかし話を良く聞いてみると、コリーのこの固い意志には、前述の兄の存在が大きく関与しているようで。「お前なんか生まれて来なければよかったんだ」と言われたのを最後に、15年近く会っていなかったという兄だが、コリーが昨年のクリスマスに母親宅を訪れた時に再会することになり、最終的にはコリーが兄を病院に連れて行くことになった。そしてその時に、兄の不幸な出生の事情を知ったと言うのだ。兄自身がそれを知っているかは分からないとコリーは言う。何もかも許してきた母親の愛情のあり方が正しかったかも分からない。兄が兄のようになってしまったことにはいろんな理由がある。コリーはだから、自分が自分であることは幸運なことだと言う。どんな人間も、何かが一つ違えば、信じられないことをしてしまうかもしれない。いろんな人間がいる中で、その大きなスペクトラムのどこに位置するかは、多くが運で決まってしまう、とコリーは思っている。彼が何事に対しても謙虚なのは、こういう事情からなのかもしれない。ちなみに愛って何だと思う？と聞くと、食器を洗う手を止めて振り向く彼。「（パートナーに対する愛ってことだったら）信頼とリスペクト、あとは困難を一緒に乗り越えることで生じる何かだと思う。それはある程度時間が経たないと分からないことだけど」だから僕は今君のことを愛してるけど、10年後はきっとまた違う形で愛してると思う、と。私の愛の形も変わっていくだろうとは思うけど。。。10年後かぁ。10年後も私は目の前にいるこの男性と一緒にいるのだろうか。そんな幸せがありえるのだろうか。そもそもコリーはどうして私を選んだんだろう。「よくすんなり私に決められたね？」と聞くと、I'm very decisive（僕は迷わないんだ）と。婚活と言えば、いろんな人と同時に会ってみた結果、決められなくなる人もいるようだが、コリー曰く「僕は比較しない」とのこと。「好きか嫌いか以外で僕は考えられないんだ。一旦好きだと思ったら好きじゃなくなるまで付き合う、それだけのことだよ」私は正直、コリーとの仲が深まるにつれ、混迷期があった。いわゆる、「この人でいいのか」問題。でもコリーみたいに考えられたら、人生楽になりそうだし、だから私はきっとコリーを選んだのだ。変なプライドがないのもいいし、こんな面倒臭い私とちゃんと向き合ってくれるのもありがたい。いろんな困難や悲しいことがあって傷つくことがあっても前向きに生きているところも好きだ。。。。と思う一方で、またしても生じてしまったセックス問題（コリーとは記念すべき一回目）。上記会話から遡ること半日、今日はこのまま寝よう、と私が言うと、僕はしたいんだけど、とコリー。君の家のシャワー、壁にくっついてるタイプだから女性は解剖学的に清潔を保つのが難しいんだよ、と事情を説明しても、洗えてないことなんか気にしないよ、と。いやそういうことじゃなくて笑、私自身が気になるからと話すと、それも分かる、と一見もの分かりの良いコリー。でも正直、君とは精神的なつながりが深まる中、身体的な部分で僕はたまに君をどう理解したら良いか分からないことがある、と戸惑い模様。今まで経験したことがない障害だからどうしていいか分からないっていうか、愛されてるのか分からなくなって来るんだと思う、と自分の気持ちを解説しながらツーっと涙が流れてしまうコリー。これはコリーあるあるで、彼はどんな時も冷静な話し方は変わらない一方で、少しエモーショナルな話をする時には独りでに涙が流れてしまう習性があるようなのだ。「コリーは私に愛されてないって感じるの？」「いや、そういう訳じゃないけど。。。」「。。。けど？」「でも僕たちはアイラブユーって言い合った訳でもないよね？」「。。。（あぁこれはもしやアメリカ人が言うところのアイラブユー論争では？）」（論争ではない汗）「気持ちを吐露するのは怖いことでもあるから、まあ別にいいんだけど」「怖いの？」「。。。」「なんで怖いの？」「なんでって。。。カエルになっちゃうかもしれないから」「。。。（カエル？？ハッ。私が話した蛙化現象のことを覚えていたのか！と思った瞬間、胸がいっぱい笑）カエルにはならないよ。私はきっともうコリーのことを愛してると思うよ」とは言ってみたものの。＜愛してると思う＞ってナニ？愛というのはもっと確信的な気持ちのはずでは？いやでもコリーのことを愛おしく思っているのは確かなわけで。でもやっぱりまだアイラブユーとは違う気もするけど、彼のこの純朴さを守りたいと思うこの気持ちはそれに限りなく近いような気もするし、、、と内心オロオロしているうちに「...I do love you（強調の意のdo付き。）」え？とさらにオロオロしているうちに「I do love you ラジコ」と言われてしまう始末。私もだよー。と咄嗟に答えながら、愛してるって、、、まぁこんな感じの気持ちのことを言うんだよね？大好きなのは間違いないわけだし！と自分を納得させつつ「だからさ、セックスしたくない日があってもそれと愛情は関係ないし、私は変わらずコリーを愛してるって信じてほしい」と言うと、コリーなりに納得した模様。それで安心したせいか、ものすごい勢いで睡魔が襲ってきて。「ねえ、歯軋りしてるよ」と言われたのを最後に記憶が飛んだ独立記念日。その背後で、ずっと鳴り続けていた花火の音をずっと覚えているだろうと思うのは、私がやはりコリーを愛しているからなのだろうか。What's so amazing that keeps us stargazingAnd what do we think we might see?Someday we'll find itThe rainbow connectionThe lovers, the dreamers and me何が素晴らしくて星空を眺めたくなるのだろう僕らはいったい空に何を探しているのだろうそのうちきっと見つかる虹が架けてくれる橋恋人たちと、夢見る君と、僕カーミットもかわいいけどCarpenters バージョンの方が素敵なので、こちらも貼り付けておきます♡- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comちなみに翌日には、シャワーヘッドが動くタイプのものに交換されていましたwww追伸：先日は相変わらず超絶個人的な日記にもかかわらず、変わらずにお付き合いくださってありがとうございました！日本は猛暑続きとのこと、皆さんどうかご自愛ください♡
03Jul
- 裸の心：3度目の正直なるか
  長い留守にもかかわらず、変わらず日記にお付き合いくださってありがとうございます。連投失礼します。書き始めたら、何が書きたいか見えてきたってことだと思うんですが、ここでボーダーコリーについても書いてみようと思います。頭を整理する目的というだけでなく、できたら皆さんの体験談もぜひ聞いてみたいという思いもあって書きます。ハスキーと別れた後、私はたいそう落ち込み、自責の念に駆られました。そして自分にとって本当に大切なのは何なのだろうと真剣に考えました。仕事はもちろん大切だけど、それだけでは嫌だと思うことは欲張りなのか。母に言わせてみれば欲張りということになってしまうのだけれど。そりゃあ仕事のためだけに生きていくっていうのは辛いと思うよ、とあっさり同意してくれた父。私は家族が欲しいのだという結論に達しました。これは割と簡単に得られた結論で。しかしもう恋愛はうんざり。ならば、シングルマザーになろうではないか、と思い立ったのです。日本では、パートナーがいない女性が一人で「不妊治療」をすることを許してくれる施設はありませんが、アメリカでは可能です。よくある話とまでは言いませんが、「結果論的シングルマザー」だけでなく、「single mother by choice 意図したシングルマザー」というオプションも存在するのは確かです。スパームバンクというのは皆さんも聞いたことがあるかもしれません。要するに、赤の他人から精子提供を受けるということです。日本でもアンダーグラウンドで取引があるのは、読んだことがあります。いずれにしても、このシナリオで気になるのは、やはり生まれてくる子供への心理的影響です。父親がいないこと、正体がハッキリしない異母兄弟の存在、そういったことが子供にどう影響するかということを調査した論文をいくつか読みました。いわゆる普通のアイデンティティクライシスとは少し異なる葛藤を子供はいつどうやって乗り越えるのか、あるいはそもそも乗り越えられるのか。私はその責任を取れるのか。そんなことを考える最中、皮肉にも私は人生はなぜこんなにも難しいのかと嘆いていました。他の人は簡単そうなのに。なぜ私は自分の人生にこんなにも納得できないのか。私の子供もいつかそう思うだろうか。生まれてきたことを後悔するだろうか。愛してくれる両親をもってもこんな風に感じられることがあるのだから、私のエゴだけで子供を作ることは許されないのではないか。そもそも、私は会ったこともない、愛情を感じたこともない相手から精子の提供を受けるということに、本当に抵抗はないのだろうか。長々と葛藤した結果、最後にしっかり婚活をしてみよう！という気持ちになりました。日本からこちらに戻って、3月の記事を書いた翌日にはアプリをダウンロードしました。今更って感じでもあったのですが、これでどうにもならなければ子供にも言い訳ができると思ったのです。最終的に7人の男性と実際に会いました。どの男性も真面目でいい人でした。一人一人についての感想は省略しますが、総じて言えるのは、アプリ上での会話の印象はそのまま実際の印象と合致することが多いということです。それがわかるまで、一回目のデートは断らずに全て行きました（人種、職種構わず）。（それが大変なのなんのって。疲れるし。会った瞬間帰りたくなる人もいるし笑）家庭環境が安定していて、仕事も上手くいっている人間は、なかなか融通が効かない（同じ地域に住み続けたい願望が強い）というのも一般的に当てはまることかと思います。一方で、安定しない家庭環境で育った人間は距離感の取り方がバグっていると感じられる場合もありました。その中で7人目に出会ったのが、ボーダーコリーでした。彼とは、会う前に文通並みのメッセージのやり取りをしていたので、いろんなことをすでに知っている仲でしたが、あぁこんな声なんだ！と少し意外に思ったことを今でも覚えています。少しハスキーな声でわかりやすい英語を喋る人だと思いました。目がキラキラしていて、仕事が本当に好きなんだということが伝わってきました。毎回私からデート後の報告を受けていた母は、ボーダーコリーと会った後の私が一番清々しくすっきりした表情をしていたと言います。そう言われたからというわけではありませんが、コリーとはその後も何度も会うことになりました。こんなに集中的にデートを重ねたのは人生史上初めてのことです。といっても、週に一回が限界なのですが、それさえも今までできなかった私に皆さんは呆れていることでしょう。でも私なりに頑張った結果、彼のことをたくさん知ることができました。とても繊細で、私の心の機微を読み取って、距離を縮めすぎないでくれること。それでも素直に気持ちを伝えてくれる人であること。親友の父親が亡くなった時のことを話すだけで泣いてしまうこと。自分の父親とは関係が悪く、5年以上話していないこと。その父親と、18歳の時に富士山に登った時の写真を大切にしていること。会話が少ない母親に育てられて、寂しい思いをして育ったこと。異父兄弟の兄はアルコール依存症で蒸発してしまったこと。長いこと南アメリカを旅して、ブータンからアラスカにたどり着いて(?)、二十代半ばで大学に入ったこと。それからずっと生態系の研究に携わっていること。意外と手先が器用で料理の手際が良いこと。こだわりは多いけど、こちらのこだわりにも寛容で、いろいろ受け入れてくれること。とても素直で真っ直ぐだということ。付き合い始めて1ヶ月ぐらいのことだったかと思うのですが、彼の家のシャワーが温水が出ないということを知らされて私は衝撃を受けました。電話口でサラッとそう言った彼はもう30代半ば。シャワーは大体朝ランニングをした後、大学のジムで浴びるからいいんだと言うものの、氷点下の冬を思って私は絶句しました。すると、彼が一言、「まぁでも、好きな仕事ができて、屋根があって、こうやって好きな人と電話できてるんだから、人生悪くないでしょ」と言ったのです。今振り返れば、私がこの人を信じてみようと思ったのはこの時かもしれません。ドーベルマンもハスキーもその他今まで付き合ってみたどの人間も持ち合わせなかったレベルの素朴さと根性とポジティブ思考。経済状態についてもざっくばらんに話してくれましたが、ある意味では、コリーとは、ドブネズミになりたいという価値観を共有しているように思います。（リンダリンダって曲知ってる？と最近聞いてきたのも彼だったわけですが）そして何よりコリーは私と同じように家族が欲しいと思っている。30代前半は、自身の蛙化現象に苦しんで関係が続かなかったと言う彼ですが、だからこそ、私が心を開くのに時間がかかっても忍耐強く待ってくれたのかもしれません。彼曰く、30代になって大きく変わったのは、sense of self importance（自己愛）が減ったこと。自分は20代の頃に思っていたほど特別な人間ではないことがわかってきて、その分努力したことで self confidence（自信）が付いて、愛情を受け入れやすくなった気がすると言うのです。この3ヶ月、婚活アドバイスのようなものもたくさん読んだのですが、その中に印象深い言葉がありました。自分は常に未完成の状態であり、未熟な状態である、完璧ではないということを頭に留めておけば、婚活は楽になるし、そんな完璧でない自分を受け入れてくれる人というのがパートナーであり、またその完璧でないパートナーのことを受け入れることが結婚の始まりなのだということ。コリーが言っているのは、まさにこれで、不完全な自分を受け入れることができるようになったことで、相手の不完全さも受け入れられるようになったということなのではなかろうか。それで他人の愛情を受け入れやすくなり、自分も人を好きなることができるようになったということなのだろう。結局はBTSが言うところのラブマイセルフなんだけど。このまま行くと、あれよあれよという間にコリーと家族になってしまいそうで、本当に大丈夫なのか？！と思う一方で、もうどうとでもなれという気持ちもなくはない。どうせ考えたって、上手く行かないことの方が多いのだから、考えずに上手くいくならもう争うことなく流れに身を任せてみるのもいいのかもしれない。「未来のことは分からない」が口癖だったハスキーに比して、「（もちろんこれから何があるかは分からないけれど）We'll figure it out （乗り越えられるように方法を見つけていこう）」が口癖のボーダーコリー。自分の生き方が間違っていたんじゃないかと思うこともあったけれど、自分のプリンシプルを大切にできる君が好きだと言ってくれる彼の言葉を信じてしまっていいのか。。。1.5時間も運転して会いにきてくれる人なんか今までいなかったわけだけど。3回目のデートの後、一週間空いた時に彼が旅先からハガキを送ってくれたことがありました。こともあろうか、住所を教える時に部屋番号を伝え忘れた私。「部屋番号がなかったから、届くか分からないけど」と笑うコリーの朗らかな声を聞きながら、私はふとハスキーに送ったまま、ついにどこにも辿りつかなかった自分のクリスマスプレゼントのことを思い出していました。私が愛情を込めて送り出したあの箱は、行き場をなくし、あれからずっと軌道に乗って永遠に周り続けているような気がしていたので、コリーのハガキに同じことが起きてはいけないと思ってポストを毎日チェックしているうちに、野鳥の絵葉書が一枚、届きました。住所を見ると、部屋番号がしっかり書いてあって、後から聞くと、コリーはハガキを2枚用意していたというのです。アメリカの郵便システムはあてにならないから、部屋番号を聞いてから2枚目を出したと。あの冬、私が尽くした努力の価値を理解してくれる人と出会い、私はかつて届かなかったクリスマスプレゼントが、ようやくどこかで静かな音を立てて旅を終えたような気がしました。これから何があるかは分からないけれど、この投稿を書き終えた今、デスクの端にいる野鳥に見つめられながら、私は私なりにコリーとしっかり向き合う勇気を持ってみようという思いに至りました。ドーベルマンから始まって、（ゴリラに）ハスキーと、もういい加減にしてくれと言われてしまいそうですが、ほんとに今度ばかりは落ち着きたいと思っている今日この頃です汗いったいこのままいつまで1人でいるつもりだろうだんだん自分を憎んだり誰かを羨んだりいつかいつかと言い聞かせながら今日まで沢山愛してきたそして今もこの恋が実りますように少しだけ少しだけそう思わせて今、私恋をしている裸の心抱えて最後までお付き合いくださってありがとうございました♡
- リンダリンダ：ドブネズミみたいに美しく
  ご無沙汰しています。お元気ですか。気づいたら、最後の投稿から丸々3ヶ月も過ぎていてびっくりしました。2021年にブログを始めてからここまで時間が空いてしまったのは初めてのことかもしれません。この間、BTSのことを忘れていたかと問われればそういうわけでもなくて。最後の連続夜勤はホソクのMona LisaとSweet Dreamsを聴いて乗り越えたし、ジンのMVを見ていつかシンガポール旅行に行ってみたいなんて思いを馳せたりもしました。ビザの関係で、しばらく国外旅行は出来なさそう（日本にも帰れなさそう）なのですが、そうなってみて初めて「自由」のありがたさを痛感したり。兵役中のメンバーたちも同じような気持ちを抱いていただろうかと想像してみたり。皆さんのことも考えなかった訳ではないんです。むしろ6月が近づくにつれて、BTSというより、ここで知り合った皆さんはどうされているだろうかと毎日考えていました。ただなかなか何かを書きたいという気分にならなくて。原因はなんとなくはっきりしています。この3ヶ月、必死になって生活してきたからだと思います。座ってゆっくり考える暇もないほど、人生で初めて、必死になってみたら、書くエネルギーがなくなった、ということだと思います。そして、少しだけ遠くなってしまった7人の再会を思いっきり歓喜する余裕もなくなってしまったらしい、というのが正直な印象で。ファンの皆さんとだいぶ熱量が違って申し訳ない気もするのですが、私がファンでなくなったかと言えばそうではないと思っていて。矛盾するようではあるかもしれないけれど、私はここ数ヶ月、今ままで以上に彼らの盲信的なファンになっているような気もする。BTSという生き方を実践しているというか。彼らさえも忘れてしまったかもしれない、BTS的生き方を、ここにきて頑張っているような気がするということです。BTS的生き方ってなんだ？って感じだし、なんだかだいぶ抽象的な投稿になってきましたが、要するにドブネズミになるってことだと思います。目の前にある仕事に一生懸命になって、目の前にいる人に一生懸命になって、今ある生活、置かれた環境に夢中になること。2022年末にジンが兵役に身を投じた時、私は2025年夏の自分の未来を想像していました。何が変わっているだろうか、と。実際その時が来てみて思うのは、何も変わっていないようでいて、何もかもが変わってしまったということ。昨年夏に、専門科の研修が始まった時に指導してくれた同じ指導医と、最近また働く機会がありました。最初と同じ指導医で一年を締め括るというのは少し感慨深いもので。学生がその指導医の質問に答える姿に、1年前の自分と同じ思考回路を見た気がして、私は確かに自分の成長を感じました。1年経って、私の思考は指導医により近いものになっていたのです。そしてそれは私がちょっとだけドブネズミに近づけたことの成果なのかもしれません。周囲を気にせず、失恋にも負けず、孤独に腐らされずに、成長の価値だけを信じて生きてきたから。なんていうのは嘘で、実のところは、しっかり周りを気にして、失恋にも負けて、孤独に腐らされて、ただ生きてきたというだけなんだけれど。でもだから私はドブネズミになりたいと思うのかもしれない。もちろん不機嫌な猫でも、恋する人間でもいいんだけど、志賀直哉が「城崎にて」で、首に串が突き刺さったあのドブネズミについて語っていたことを今になって思い出すのは、最近ふと「リンダリンダ」という楽曲を思い出すきっかけがあったからだけではなくて。BTSを見ると、私はどんな時も反射的にそういう美しさを想う。あるいはそういう美しさを想うことの尊さを思い出すのかもしれない。今のBTSはもっと違うところにいるのかもしれないと思いつつ、でもBTSというのは、ある一部のファン層にとって、ある種のこういった価値観を提示するグループだったことは今後も変わらないのだろうと思う。全く関係のない孤独な人間同士が、目の前の仕事、目の前の人に一生懸命になって、やがて家族になっていく。そうやってできた家族には、これからももちろんうんざりさせられることも、がっかりさせられることもあるんだろうけれど、それでも互いを受け入れて赦しあって生きていく。その営みはずっと続くわけで。そんな工程の続きを、また見られると思うと、それはそれでとても嬉しい。ドブネズミみたいに美しくなりたい写真には写らない美しさがあるからリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダもしも僕がいつか君と出会い話し合うならそんな時はどうか愛の意味を知って下さいリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダ Ohドブネズミみたいに誰よりもやさしいドブネズミみたいに何よりもあたたかくリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダもしも僕がいつか君と出会い話し合うならそんな時はどうか愛の意味を知って下さい愛じゃなくても恋じゃなくても君を離しはしない決して負けない強い力を僕は一つだけ持つリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダリンダ Oh最後までお付き合いくださってありがとうございました♡
25Mar
- 傷心捻くれ日記
  まだ失恋から立ち直っていない不機嫌な猫です。思考の余白を埋めるために読書モードに入りました。感想をメモします。追記：といいつつ失恋分析愚痴日記になってしまいました！サイコパス　中野信子前回投稿に登場した高校時代の友人に中野氏の本を勧められて、ブックオフで見かけたので購入。面白かったです。サイコパスというと、連続殺人犯のような人物を思い浮かべると思いますが、大手企業CEOや外科医、弁護士などにもサイコパス気質の人が紛れ込んでいるというのです。読み進めるうちにハスキーはもしかするとサイコパス傾向があったのでは、と気付かされました。今回の失恋は今までのそれと性質が全く異なるからです。今までは相手に心を開ききる前に終わっていった関係が多く、それはお互い様だと感じていました。終わりは予感できたし、ボタンを掛け違い始めたところも自覚があった。だからランディングがソフトだったというわけではありませんが、自分が一方的にとても悪いことをしたのではないかと疑うことは今までなかったように思います。尽くしすぎて後悔したとかその程度。ただ今回は、自分の人格を疑うところまで落ちました。あんなに良い人だったのに、こんな風に豹変するなんて「私が何かとても悪いことをしたに違いない」という思いに苦しみ続けました。彼ではなく自分自身の性格に問題があるのではないかという疑念です（今も少し残っている）。中野氏はサイコパスというのは、相手にこのような不安を抱かせることが少なくないと述べています。そして出会った初期の頃と、一定程度の関係性を築いてからとでは、「人格が変わったように感じさせられる」ことも珍しくないと言うのです。サイコパスの最大の特徴として本書に何度も登場するのが「共感性の欠如」。サイコパスは脳の器質的な異常で相手の感情を理解することができず、どう振る舞えば「共感しているように見えて自分に得になるか」を学習することで社会に溶け込み、むしろ「勝ち組」として成功している場合も多いというのです。精神科分類だとサイコパスは反社会性パーソナリティ障害と地続きのところにいるようですが、言われてみれば、私が軽く流していたハスキーの発言や態度のいくつかが「思い当たる節」として浮かび上がってきました。・「強姦被害者（女性）がなぜ自己防衛しないのか分からない、嫌だったら暴力を尽くして逃げればいいのに、なぜされるがままになっているのか」と心の底から不思議がっていた。（当時の私の思考：男性から見ればレイプはこのぐらいの理解なのか）・中学の同級生が、通っていた中学の校庭裏で銃殺されたことを話す時に特にショックを受けた様子もなく、むしろふふっと笑っていた。（当時の私の思考：別に親しくなかったならこんな反応もアリ？日本人でも謝る時にむしろ笑っちゃう人もいるしね）・スーパーでの親兄弟の万引き行為について「資本主義に対するささやかな抵抗」として冗談めかして話していた。（日本ではしないでってちゃんと指導してるなら、彼自身はフツウの道徳観念を持っているに違いない）・「コロナワクチンは本当は打ちたくなかった。仕事上国境を行き来する必要があったから接種に応じただけで、地元に残れるなら僕は絶対に打たなかった。あんな「開発途中」のものを国の指示に従って打つ人の神経が分からない。君は医者としてあの対応に疑問を抱かなかったのか」（参ったな、これじゃ完全にフリーライダー思考じゃないか。ワクチンというのは社会の構成員が皆で協力して打つことで公衆衛生をまもることができるわけで、、、）・急病で日本を引き上げなくてはならなかった同僚に対する同情心を示す言葉が皆無（厚意で彼に貸した物件を貶されていたあの彼女です、はい）・物件探し中「ペットは言わなければバレないから、最悪ペット不可表示のところも申し込んでみる」という発想（いや、ダメだろ）・廃墟？（所有者は何年も前に脱税疑惑で国外に逃亡したという話だった）で物色中の、明らかに怪しげなマスク自撮り写真と「父はこの僕の姿を見たら誇りに思うだろう」発言（全部冗談だよね？？）・「資本主義への抵抗」という名の下にホテル等への不法侵入を試みる「冒険チャンネル」を好んで見ていた（こういうのに惹かれるってちょっと幼くない？）・「上司への反抗」のつもりで契約書へのサインを先延ばし（それ効果ないでしょ？上司を受け入れて潔くサインするか転勤を断るかの2択じゃない？）・「元カノに振られた理由が全く分からない」（そんなことってある？？）「強いて言えば、コロナ禍で会えないまま父親を失った彼女に寄り添えていなかったのかもしれない」（反省しているということはできる限りは尽くしたのだろう、と思っていた私）＊ごめんなさい、思ったよりずっと長くなりました！＊とまぁ、こうやって列挙すると自分でもなぜこんな人間を信じていたのかは不思議なのです。悲しみを脇に置いて、こうやって（自分とは必ずしも関係ない）客観的具体的言動を並べると、なんとなくフツウじゃない空恐ろしさのようなものを感じるものの、この本を読むまで「おかしかったのは私の方だったんじゃないか、私が彼を傷つけてしまったから彼が変わってしまったのではないか」と真剣に悩んでいたのです。そして今もまだちょっと悩んでいるのは、私が完全に彼に心を許し、不思議なほどに信じてしまっていたからだと思います。彼自身は私に対してまったく愛情がなかったどころか、心をこれっぽちも開いていなかったのに。プライドを守るのに必死で。今となっては何が好きだったかもわかりませんが、差し出したまま受け取ってもらえなかった自分の愛の残骸の冷たさと空しさに打ちひしがれているのだと思います。2度と立ち上がれない気もするので、皆さんもサイコパスにはご注意を。脳の闇　中野信子かいつまんで読みました。全体的につまらなかったです。まず文章が読みづらい。このブログの文章並みに無駄に長くて疲れます。わざとそういう書き方をしたとのことですが（私はわざとではありません。文章が下手なだけです）。筆者の承認欲求が絡んだ、なんとも言えない捻くれた事象の解釈？にイライラさせられます。くもをさがす　西かなここれは心が元気な時に読むことをおすすめします。異国の地で乳がんになったということ自体は「人生の試練」というべき出来事ですが、筆者の環境があまりにも恵まれすぎていて、しかも、それはきっとこの著者の素晴らしい人格のおかげだろうことが十分すぎるほど伝わってくるので、自分の性格に落ち込んでいる時に読むと胸が苦しくなります。信頼できる大勢の友人、家族に囲まれた、素晴らしい「今」が既にあって、それを病に奪われようとしている人は共感できるかもしれません。健康体だけど、そもそも筆者のような人間的つながりが思うように作れず、それが自分のせいなのではないかと落ち込み、温もりに飢えている人間が読むとさらに落ち込みます。誰々さんがこれこれをしてくれた、私も誰々さんに何々をしてあげた、の連続なので疲れます。生と死、アイデンティティをめぐる鋭い洞察もありますが、全体的に「前も読んだことがあるリベラリストの発言」的主張が多いのはうんざりします。ナルシシズムも孕んだ雰囲気が鼻につくと言ってしまえば辛辣ですが、北米の価値観を好意的に描写する一方で、日本をどこかで蔑んでいる視点も私は好きではありませんでした。東京に戻った時に「常に何かを供給されている感覚」に疲弊したとの描写もありますが、私はこの度帰省して、一生懸命に働く日本人の姿に胸を打たれました。ふんぞり返って同僚との私語を挟みながら悠長にレジ打ちをしているアメリカ人に慣れると、少し背を丸めてフルスピードでお釣りを渡そうとする日本人の真面目さに感動させられます。妥協をしない商品開発も、本書の筆者は「心の余裕がなくなるまでして働いてする必要はない」という考え方ですが、私はそうは思いません。日本人は欧米人よりプライドを持って仕事をしている人が多いように思います。労働の質を落とすのではなく、まずは妥当な賃上げをすべきなのです。「おもてなし」などと言ってフリーで提供しようとするから疲弊して「心の余裕がなくなる」のであって。。。まぁこのへんにしておきます。燕は戻ってこない　桐野夏生生命倫理、特に生殖をめぐる分野に興味がある方は必読です。登場人物たちが何かとフィクションめいていて、そこが白けるという人もいるかもしれませんが、代理母の人権や命の選択についての重要な倫理的指摘は網羅している印象です。タイミング良く相手が見つからなかったという不運だけで、なぜ生殖の機会まで奪われなければならないのだろうと一度でも考えたことがある女性にはおすすめの作品かもしれません。本日は、お日柄もよく　原田マハまたやられました！原田マハ。四冊目？なので、もう一般化して言ってしまいますが、この著者の作品は滑り出し5、終わり1ですね。面白いテーマを選ぶのでつい手に取りたくなってしまうのですが、文章もプロットも序盤が良いだけに毎回最後に向かうにつれてガッカリさせられます。特にこの作品は主人公が感動屋でよく泣くので逆に白々しい気分にさせられます。お仕事小説？とのことですが、特に努力もしていない主人公があれよあれよという間に理想の仕事と理想の結婚相手を見つける話です。ご都合主義も甚だしい展開というか。番外編：daddio機内で見た映画です。ほぼ全編がタクシー内で繰り広げられます。ダコタ・ジョンソン演じる若い？女性の乗客と、ショーン・ペン演じる中年男性の運転手が、少しずつプライベートをシェアしていくだけなのですが、（原田マハ作品の反対で）最初の20分に耐えられれば後半は釘付けになります。私の今の心理が女性乗客と通ずる部分が多かったということかもしれません。見る人によっては、なんだこの映画、という感想になるでしょう。でもそう思えるあなたはとても幸せだと思います。私も5年前に見たら、こんなに気持ちを揺さぶられることはなかったかもしれません。番外編2：ちょっと後味が悪い捻くれ投稿になってしまったので、ここ3ヶ月繰り返し見ている動画をご紹介します。今の私のように落ち込んでいる方にはちょっと響くかもしれません。最後までお付き合いくださってありがとうございました♡
13Mar
- 君を忘れない：プライド
  お久しぶりです。懲りずにお立ち寄りくださってありがとうございます。今回もデトックス目的の投稿ですが、今までハスキーとのことを気にかけてくださった方々への報告のつもりでもあります。結果から言うと、最後まで嫌な奴でした。帰国して比較的すぐに連絡しましたが、おかえりと一言返信があったまま、一週間ほど沈黙。その後、沈黙を謝る旨のメッセージが来て会うことになりましたが、場所は当日まで決まらず、最終的には私がレストランを提案し予約。改札口を出てきた時の表情で、ただ別れ話をしに来たんだな、と思いました。表情に優しさが戻っていなかったから。とりあえず料理を注文して、当たり障りのない話をしていましたが、早くもところどころに棘が。帰国中も意外と休む暇がなく、忙しいと話せば、なんで？と。高校時代の友人Aとの再会について話したのですが。。。この友人とは毎年必ず一回は会っていて、それはもう大切な友人なのですが、父親との確執をめぐって今回はよりヘビーな話になったのです。というのも、この15年間、どうやら父親が神経難病を抱え闘病生活を送っているようだというのは会うたびに聞いていたのですが、彼女は病名も知らず（当初は私に話したくないだけなのかなと思っていましたが、途中から本当に病名を把握していないようだということに気づきました）、自宅介護だけれどとにかく父親とはできるだけ関わらないようにしているという話でした。それがこの度、終末期に差し掛かったタイミングでようやく彼女が私に病名を告げてきたのです。その病気は、まさに私の専門分野の範疇では介護が困難なことで知られるものでした。認知症のほか、暴力的な人格変化を伴う疾患であるがゆえに私は、友人の苦労を思うと共に、父親の態度や心理的暴力が病気に影響されている事実も告げる必要性を感じました。手遅れになる前に。彼女が父親を許すのに残されている時間は非常に限られているような印象を受ける病状だったからです。と同時に、自分の人生がいかに父親に制限されてきたかと語る友人を見て、私は「全てが父親のせいというわけでもなかろう」という気持ちを抱きました。彼女が父親を言い訳にしているとは言いませんが、例えば大学時代の友人Bは、母親を亡くしながらも一級建築士の資格に挑戦し続けて夢を叶えました。翻っていつの頃からか「現状維持」が口癖になってきたA。それをゴールにしなければならない心境だったことはもちろん理解できますが、私は自分が近しい友人だからこそ、父親を、前進できない原因の全てにするのは少し違うんじゃないかということを言うべきかどうか悩んだのです。大人になればなるほど厳しいことを言ってくれる人は少なくなるし、私にとって友情とは単なる傷の舐め合いだけではないからです。最終的に今回言うべきことではないと思って発言は控えたのですが、その話を（かいつまんで）ハスキーにすると、「僕は友人に対しては寛容な態度で接するようにしている」と。自分の幼馴染グループで中学時代に母親を失った奴がいまだに定職に就くこともなくフラフラしていることを、他の奴らは批判してばかりだけれど、僕は母親の死が関係しているかもしれないと思って寛容に接している、と。うーん。私もAを批判したいわけじゃなくて、、、上手く言えないけど。何でこんな話をしてしまったんだろう、と思いました。気持ちを切り替えて、彼の仕事のことを聞いてみると、どのプロジェクトもやる気は湧かないけど、日本語でのプレゼンを頑張っている、と。先日も名刺を渡した相手の手が震えていたが、自分が日本語でプレゼンをするとたいそう驚かれて感謝された。白人で他にこんなことをしている奴は自分以外にいないだろうから。また別の日には、前の職場の人間に会う機会があったが、何の情報も持っていなくて使えない奴らだったと。相変わらずいい人たちではあったけど。そんな会話の中、蕗の薹の天ぷらが運ばれてきて、これは何ですか、と質問したハスキー。緊張した様子の女将さんは彼の顔を見られず、私に向かって説明。それを見て「日本人はこれだから」と彼。（私は単に外国人慣れしていないのだろうと思いました。）2人分盛られたアスパラもあっという間にフサの部分だけ食べてクキだけ残してくれました。総じて私が感じたのは、この人は全ての人間に対して上から目線なんだな、ということ。友人のことを思って思わず批判的な口調になってしまう人間も、白人を前に手が震えてしまう日本人も、いつまでも同じ職場にいる前の職場の同国人の元同僚も（ついでに以前触れた、「日本語が話せないせいで大したことない物件に30万も払わされていた」同僚も）、外国人慣れしていないせいで緊張してしまう日本人も、みんな彼の目に映るとバカバカしい奴らということになってしまう。私から言わせてもらえば、お前何様なんだよ、大体、滞在している国の言語でプレゼンをするぐらいで褒めてもらえて満足してるなんて、生ぬるいなあ、おい！ということです。アメリカでは英語でプレゼンできて当たり前、何ならアメリカ人以上のパフォーマンスで臨まなければ、DEIのせいで雇用されただけの使えない外国人（by トランプ）と言われかねない。英語上手いなんて誰も言ってくれないっていうか、そんなことを言われるようではまだまだ英語が下手だということになってしまうから、相手もこちらの英語を褒めるようなことはしない。（もちろん別の人から見れば私の環境もまた生ぬるいわけですが！）「これだから日本人は」というのであれば、私は外国人を妙に褒める文化を日本は改めるべきだと思う。英語を話せないことを引け目に感じる必要はないのに日本人が堂々としないから、日本で生活する外国人がこういう態度になるのだ。まぁハスキーみたいな人間ばかりではないとは思うけれど。それはさておき、最後のご飯とお味噌汁が運ばれてきてそれを食べ終わり次第、別れ話を始めた彼。まだ途中だった私は米が喉を通らなくなって最後まで食べられませんでした。別れたいという結論はなかなか言わないものの、遠距離は無理だの一点張り。こんなにめまぐるしい日常を生きている中で、別の場所に彼女がいるなんて僕には無理だ、と。でも「めまぐるしい日常」を今までシェアしてきたじゃない、日本に来た途端私のことがどうでも良くなる「めまぐるしい日常」って具体的に何を言ってるの？と聞けば、「じゃあ具体例を話してあげよう」と。オンタイムでフォローしなければ理解できないような仕事上の出来事かと思えば、「先週告白された」と。呆れました。日本に赴任してきて生じためまぐるしい日常の筆頭が告白だなんて。赴任2ヶ月目なんて言ったら、私は米国式の情報過多なカルテの使い方や、米国式カルテの書き方、米国式プレゼンの仕方、患者さん家族への電話応対、医者同士の口頭での引き継ぎ作業を学ぶのに必死になっていた頃です。8時までに終わるはずの仕事を、2時までかかってやって、先輩がやるべき仕事まで押し付けられ、意地悪な指導医に呼びつけられて、解雇されるのではないかと怯えていた頃です。正直、告白なんかされていたとしても鼻くそぐらいの出来事になり下がってしまうぐらいの成長期。「何、その女の子と付き合いたいなら、そうはっきり言えばいいじゃない」と言うと、彼女は全然タイプじゃないんだ、と。バカ。馬鹿ばかバカ。人をどれだけ馬鹿にすれば気が済むのか。しまいには、酒が全然進んでいないじゃないかと責められる？始末。酒なんかもう飲む気にもならないし。別れたいならはっきりそう言いなさいよ、とこちらが言ってようやく「君が別れと呼びたいならそう呼べばいい」と。今更、目に涙を溜めて椅子に張り付いたように動かない彼。私は涙は一滴も流しませんでした。彼の前で泣いたことは何度もあったけれど、最後は泣きませんでした。そのせいか、急にお腹がキュルキュル。「まだ言いたいことでもあるなら早く言いなよ（こっちはトイレに行きたいのに）」と言っても何も言わずに見つめるだけなので「もう出ない？」と促しても動かないハスキー。勘弁してくれよ、こんな場面で下痢はないだろ！と自分の腹に話しかけましたが、無駄でした笑　便座に座りながら、別れどきというのはどこかしらから水分を出さないといけないように体はできているのか？！と馬鹿な自問自答。しょうがないので、準備していた季節外れのクリスマスプレゼントを最後に渡すと、躊躇せずに受け取ったハスキー。駅前でも「これで会うのは最後だね」と言う私に「なんで？なんで最後なの？そんなの分かんないじゃん」と。謝罪も感謝の言葉もなく別れた翌日には、あげたセーターを着た姿を収めた写真を送ってきました。セーターは気に入った、ありがとう、と。もう何をどう感じればいいのか。感情はめちゃくちゃですが、その中で私が立ち戻ったルールは、今まで別れのたびに思ってきたことです。プライドだけは捨てない。自分が正しいと思う道を生きるために私は生きているのだ。心を踏み躙られることに耐えてまで一緒にいる必要がある男などこの世に存在しないのだ。下の歌詞の「君」は未来から見た今日の私自身です。君を忘れない - 松山千春- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com君は砕け散った夢のかけらひとつひとつ小さなその手で集めいいさやり直すと笑っていた君の頬にこぼれる涙を見たよ「どうして生きてるの?」君は僕に尋ねたけど答えを急ぐことはないやがてわかるから僕もあきらめない何度だって立ち上がろう恐れるものなどないさ君を忘れないよ互いの道歩こうともどこかで逢えるといいね君から教えられた自分自身愛するように生きたい人を愛したい生命ある限り君から教えられた自分自身愛するように生きたい人を愛したい生命ある限り
18Feb
- めぐり逢い：そして、バトンは渡された
  先日の「ライオンのおやつ」をきっかけに久しぶりに読書期に入りました。「そして、バトンは渡された」は、あらすじに惹かれて買った本だったのですが、最近、特にパートナーとか家族の在り方について考えることが多かったので読んでみたくなりました。いや正直これは、ずっと以前から興味を維持してきたトピックではあり、BTSへの興味もその一環ではあったというか。BTSという家族の形態に惹かれて彼らのファンになったのは確かで。もちろん楽曲とかパフォーマンスも魅力的ではあったはずなんだけれど、それだけでは私はきっと彼らにハマることはなかったと思うのです。話を小説に戻すと、これは5人の親に育てられた女の子が結婚するまでの物語です。正直、これはないだろ！という展開満載ではあるのですが。。。（以下ネタバレ）実の母親との死別はイタシカタナイとしても、海外転勤というだけで実の父親と別れてしまったり、その父親が娘に宛てて書いた100通以上の手紙を受け取っておきながら隠してしまう父の再婚相手の奇想天外な行動の数々（そもそも主人公も既に小学生だったわけだ、自宅に届く手紙ぐらいメールボックスに取りに行けるはずで、生き別れになる必要はなかったのでは？！）。しかし何はともあれ、この再婚相手の信じがたい振り回しっぷりにより、新たに2人の父親を得ることになる主人公。成人後に、実の父からの手紙を隠されていた事実を知っても、案外あっさりと受け入れて、しかも今更「過去の手紙を読んでも応えられない」という理由で、それらの手紙を渡されても読みもしない主人公。この辺りは全く共感できません！だから上記展開の裏事情？が、言い訳がましい辻褄合わせのように、明らかになっていく第2章は飛ばし読みしてしまいました。しかし言い訳に入る前の本編（第1章）は、あり得ない話だと思いながらも、登場人物たちの魅力的なキャラクターに引っ張られるように読み進めました。「マチネの終わりに」も登場人物の不自然かつ非現実的な行動が話の展開の根幹を支えているという意味で似ていましたが、登場人物が現実的に行動してしまっては物語自体が根本的に変わってしまい、著者が描きたいことが描けなくなってしまうので、フィクションに触れる時にはそういった部分には目を伏せるのが読者としてのマナー？のように最近は感じている私です。というのは置いて置いておいて、この小説の登場人物たちの何が面白いかというと、まず主人公の「軽さ」。彼女なりに悩む場面はあるのだけれど、基本的に「与えられている今を大切にする」がテーマの主人公。アメリカのどこかの有名音大で生徒を対象に行われた研究で、学期初めに成績「A」を付与された学生群Aの方が、どんな成績をつけられるかわからない学生群Bより、パフォーマンスが良いという面白い結果が出ていたことを思い出しました。通常の教育システムでは全ての生徒が学生群Bですよね。この研究のミソは、学生群Aに、学期初日に「A」という最高の成績をあらかじめ付与する代わりに、どうしたらAに辿りつけるか、あるいはどういう演奏がAに値するのかということを学生たちに書かせたということです。まず「素晴らしい結果」が約束されていて、それに辿り着く道筋を考える人間の方が、「どういう結果になるのだろう」と不安を抱きながら進む道を模索する人間よりパフォーマンスが良いということです。人生もきっとそうだということを、この小説の主人公は知っています。次々と襲ってくる「別れ」＝「精神的自立を求められる場面」を主人公は軽々と乗り越えていくのです。そして、それができるのは、主人公の中に常に「今現在が最高」「今目の前に一緒にいる人が最高」という結論が先にあるからです。だからそのように見えるように、現実を都合の良いように解釈するのです。実の父親がいなくなっても「その代わりリカさん（父の再婚相手）と楽しく過ごせた」。リカさんが、父からの手紙を隠していたと知っても「それは彼女が私を失うことを恐れるほどに私を愛してくれていたから」。友人とのいざこざも「時間が解決してくれる。一人の時間はそれはそれで快適」。もちろん、虐待するような親がいなかったというのは大前提かもしれませんが、それでも踏んだり蹴ったりの境遇。主人公の性格が違えばこの物語は同じ展開を辿っても全く別の物語になっていたように思います。私はこの主人公とは全然違う性格ですが、とにかく好感しか抱かなかったです。そして私も、もっと鈍感に軽く生きてみようと思いました。あと興味深かったのは、こんな主人公でも「家族とはこうあるべきなんじゃないか」とか「（血のつながった）親子とはこんな感じのはず」という思いを何度も吐露するところです。これは非常に日本的というか。こういう小説が本屋大賞をとるということが、日本のまだまだ閉鎖的な価値観を物語っているように思います。なんならこの小説、きっとアメリカでは売れない。親が5人いるなんてこの国では全く珍しいことではないから。しかもこの小説では、父に新たな家族ができたら、過去の人間（前妻の娘）は会いに行ってはいけない、みたいな考え方がまかり通っていますが、それが日常茶飯事なのがアメリカです。前妻も現妻？も異母兄弟も異父姉妹も入り乱れるパッチワーク家族が欧米ではむしろフツウのように私は感じます。フツウとまでは言わなくても、それは珍しいことではない。私が渡米した頃に付き合っていたドーベルマンも一番仲が良いのは血のつながらない義理の姉だと言っていました。しかもその姉は、実の子供は作らず、児童養護施設から引き取った養子を2人育てていました。そしてそういう環境で育つ子供が皆、この小説の主人公のような真っ直ぐな人間に育つとは限りませんが、それぞれの方法で「家族」に意味を見出して生きているわけです。そういう時に「父は私を愛してくれていない」と疑い始めれば、きっとそれを裏付ける事実ばかりが目につくようになる。でもそうではなくて「父は私を愛してくれている」という前提に立てば、きっと父親とも良い関係が築けるはず。血のつながりの有無に関係なく。もちろんやっぱり虐待とかがないこと前提ではあるんだけど。私もそろそろメガネのレンズを新しくしないとなぁと思いました。ハスキーのことで腐っていたけれど。渡米してもはや万年研修医になってしまったような奇想天外な人生、もっと奇想天外なことをしても良いはず。少なくとも、奇想天外と笑われるぐらいの愛のレンズで見れば、世界はもっと住み心地が良くなるのはきっと、間違いない。めぐり逢い - Andre Gagnon- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com

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