10月に入って昨日ODした. 今日の昼にも.
ただ､二週間我慢できたのは評価しておこうと思う.
なんでこうなってしまったんだろうって考える.
--自分の弱さと臆病な傲慢さ--
不登校になって､家に居場所がなくて､少しでも現実を忘れたくて堪らなかった.
とにかく毎日正気を保つのに必死だったと思う.
現実から1秒でも逃れたかった.
当時高校生だった私は､最低な､安易なやり方でそれを解消する手段を覚えてしまった.
それがODだった.
けれど､安易な方法で手に入れたチカラは､いずれ安っぽい万能感に成り下がる.
それでも未だにこんなモノに縋り付いてる自分に､こんな下らない逃避をダラダラと続けている自分自身に､心底嫌気が差す.
クスリの魔法が解け自分と向き合う時、あれは耐え難い.
得体の知れぬ焦燥と倦怠に混じる不快感.
自分と周りを軽蔑し尽くす.
結論は毎回同じ.
--ああ､やっぱり死ぬしかないんだな--って.
何をするにも苦悩と孤独が付きまとう.
ODなんてその場しのぎでしか無い.
その瞬間はやり過ごせても､それは解決では無い.
むしろ解決とは真逆の最低な現実逃避.
解ってる.
解ってるから余計に辛い.