もう私の機嫌の悪さは本当にたちが悪い。
Andrewに当たってしまった
でもなんかやっぱり最近ずっと嫌だったことあるよ、
今に始まったことじゃないんだよ、去年からずっと
どうしてもわかってくれないことがひとつ。。
「優しすぎることの理解」
優しいのはいいんだよ。
いいことだし、私も嬉しいんだけど
優しすぎるのって人を傷つけるでしょ？
実は私それに気づかなかった。
去年ぽんに教えてもらったことなんだけどね。
最近までそこまで重要視してなかった
あの人が優しすぎるの前々から知ってたけど
自分がそこまでイヤな思いしてないと思ってたから
でも最近。。。
前の彼女の話が異様に多くて
私が気になるのもあるけど
別に連絡取るのはかまわないけど
３つも年下だからまだ子どもなだけだと思うけど
なんでそんなしょっちゅうtextもtelもしてくるの？
奴がそれに返事、対応しないと泣いてくるって何でなの？
自分は彼女に浮気されまくっといて、悪い子っていってるくせに
あの子に悲しい思いはしてほしくない、泣いてほしくないって
なんでそんなに優しくできるのかなって
ほんとに疑問に思ってしまった
関わりたくないって言ってるわりに
今日text来たとかそんな報告？こっちはいらないし
だから今日言ったんだよ、
Andrewは優しすぎるんだよ、って
遠回しだったけど、優しすぎることは時に人を傷つけるって
その人って私のことだったけど言ったんだよ。。
でも優しすぎることはないと思ってるのか、
どこもデメリットはないみたいな言い方されて
優しさは全て平和を生むと思ってるから
本当に分かってもらえなくて
価値観の違いだよ
なんかもうやってられなくなってしまった
別に前の彼女が大切って思ってるならそれでもいいけど
そこまで優しくする必要があるのか？
それか私の方が子どもなだけか。
やっぱ私が嫉妬してるだけなのかね？
私が心狭い女なだけなのかなw
もう途中で話すのも嫌になっちゃったから
呆れた感じで結構一方的にskype切ってしまった
電話かかって来たけど無視して電源切ってしまった
なんか急に全部うざくなってしまったよ
なんだこいつ私のどこが好きなんだよとか
こういう時に言われたポジティブな言葉全て否定したくなるかんじで
もう自分の機嫌の悪さプラス色んなことほんとストレスで
一気に冷めてしまった
こんな気分はじめて
携帯電源入れたくないな
きっとtextいっぱい来てるんだろうな
skypeも本当に要がないとき以外はオフラインで
MySpaceも当分開きたくない...
skype、メール、text、電話がだめなら最終手段は
きっとMySpaceだから
なんかそういう行動パターンも読んでる自分まじキモイね。
でもとりあえずしばらく連絡とりたくない。。。
大好きだけど、離れるときだってやっぱりあるよね。
なんか自分の意見とか、主張を伝えるの疲れた。
話さなきゃ何も始まらないの知ってるけど
話す気になれない、話も聞きたくない
だから今週末は本当に放置になるのかな
いろいろ考え過ぎてしまって胃が痛いw
一日中腐ったみたいに寝てたいな