読みたくない方はスルーして下さいね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
３月９日㈪
私の母・おまりさんが亡くなりました。
最後にいた病院に転院する前にちょっと前に流行っていたヤツに感染したらしくずっと面会が出来なくて、やっと隔離から解除されたけれど熱が下がらないし、呼吸がものすごく荒くて…。
８日㈰の午前中に妹①から電話がきて「お母さんが危ないって」と言われ、急いで荷物をまとめて青森に。
その日はちょっと落ち着いたけれど、次の日の９日㈪23:13に亡くなりました。
９日の朝は２人きりの時間もあったし、一方的にだけど２時間みっちり話せたし、生きているうちにおまりさんに会えたことは良かったかな…と思っています。
「危ない」と電話で言われた時、直感で「3/9に旅立つのかな…」と思った私。
愛犬ダイもその日に亡くなった日。
だから、ダイが大好きだったおまりさんを一緒に連れて行くのだろうな…と。
１月５日がおまりさんの誕生日で、その日は２人で長電話をしたんです。
「今年はもう入院したくない！！元気になってメグさんのお店のお手伝いしなきゃだもんね」と言っていたのになぁ…
「丸めがねをかけて、白い割烹着を着て看板娘にならなきゃね🤭楽しみだね」って笑っていたのになぁ…
「たまごの妖精（ゆげおのことをおまりさんはそう呼んでいました🤭）に会わなきゃだしね！！」って会えることを楽しみにしていたのになぁ…
「今年は良い年にしたいなぁ」って言ってたのにね…
その次の日が経過と検査結果を聞きに病院に行く日だったおまりさん。
それが急遽検査をすることになり、そのまま緊急入院に…。
そこから何故か単語か１文くらいしか話せなくなるし、寝たきり状態になるし…。
今年に入って月１の面会のほとんどは目を瞑っていたおまりさん。
それでも声をかけると目を開けて笑ってくれたり、話し掛けるとか細い声でちょっとだけ返答する感じ。
おまりさんを笑わせようとくだらない話をして「ニコッ」とさせることを心掛けていたけれど、２月に入ったら「うん」か「ううん」「いいよ」しか話せなくなっていました。
そして転院しての〜⬆です。
ずっと苦しかった治療だったし、２人きりになった時に「がまんしなくてもいいよ、頑張ってきたんだから自由になっていいよ」と伝えました。
食いしん坊が何も食べられなくて点滴ばかりだし、手や腕は青あざだらけだし、みるみる痩せていく姿がかわいそう過ぎるし、息が荒くてとにかく辛そうで…。
だから、楽になってちょっとホッとしている自分もいます。
おまりさんにとって私は娘というより親友だと思っていたみたいで、「娘じゃなくて親友かよ〜」と一瞬思ったけれど、それだけなんでも話してくれる相手が私だったということことなのかな？
「小さなことでも大きなことでも後悔しないようにしなきゃだめだよ。いろんなことを」と、昨年の夏にゆきちゃんに言われてから、月１で地元に帰っておまりさんの顔を見て様子を見たり、昨年の１２月までは作り置きオカズを大量に作って冷凍したり、一緒にいる時間をたくさん作っては話を聞いてあげたり、いっぱい笑って励まして、とにかく快適に過ごしてもらって回復して欲しい…だだそれだけに努めていました。
自分が出来ることを出来る範囲で…。
行きたかったけれど行けなかった場所もある
会わせたかった人に会わせてあげられなかった
やりたかったこと、叶えたかったことが出来なかった
いろいろ出来なくてすごく悔しいなぁ…と思っています。
おまりさんと一緒にやりたかったこと、叶えたかったこと、おまりさんもそれを励みに頑張っていたけれど叶わなかったこと。
悔しい気持ちでいっぱいですが、いろんなことに縛られてずっとがまんしてきた人だし、自由になっていろんなところへ旅に行けるんだなぁと思っています。
おまりさんも新しい旅へ出発❣️
どこから旅をするのかな？
日本全国の美味しいものが食べたいって言っていたしね🤭ﾌﾌﾌ
私が食いしん坊なのは、おまりさんに似たのです。
私もこれから始まる旅へ出発❣️
おまりさんが見守ってくれていると思うし
「メグが作るごはんは美味しいから、たくさんお客さんが来てくれるよ〜！！頑張って！！」といつも営業日に励ましてくれました。
その言葉を胸に、笑顔で頑張ります。
もちろん健康第一で😄
おまりさん、いつもありがとう♡
これからも近くで見守りながら私のことを応援してね❣️
ずっと握りながらお話していました。
小さなゆげおに会わせてあげました🥚♨️
３月９日はサンキューの日。
おまりさんにありがとうを伝える日になりました。
みなさんも後悔しない人生を…
