「なんで私のことだけ怒るの💢」
とか
「私だけを悪者にすんなし💢」
という心の声が気付けば
くすぶっていました:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
（アラフォーにもなって…w）
そんで、ふとそんな気持ちの
原体験を思い出した。
おぼろげだけど、
たしかにあった。
４歳くらいのときかな。
母親と病院に行って、
ロビーみたいなところで
遊んでた。
私より年上の子ども２人もいて、
近所に住む兄妹だったような？
記憶があいまいで、
知ってるような知らないような2人。
そこで観葉植物が植ってる
砂利をいじって遊んでたら、
いっしょにいた兄妹？は誰か来たのを
察知していなくなった。
（２人のうち１人はその人のことを
こわい人だと知ってたみたい？）
妻と娘連れのおじさんが現れて、
散らかしてるんじゃないかと
私だけがとがめられた。
昭和の時代だったけど、
よそのおじさんおばさんに
怒られるようなことは
そうそうなくて、
こわかった(；ω；)
私は、
私だけがやったんじゃないよ、
みたいなよくわかんない返事をしたような…
その後、待合室でそのおじさんに
おびえてたところまで覚えてる。
未消化な気持ちが今も
繰り返されてたのかな(；ω；)
散らかしてたのかな。
散らかってたのかもね。
（認めきらないw）
私が悪い（のかもしれない）けど、
私を置いて逃げるんじゃないよ
＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／
インナーチャイルドを癒やすのだ
＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／
あと、同じくらいの歳のころに、
よくわかんないけど、
姉の友達にみんなの前で
怒られたこともあったな…
あれも怖かった(；ω；)
改めて考え直すと
私サイドの記憶では
私が悪いとは思えなくて、
多分むこうがヘンだったんじゃないかな(^^;
過剰に反応してたんじゃないかと…
私は泣いて帰ったよねー
幼い私は困惑したままだったよ
( T_T)＼(^-^ )ﾖｼﾖｼ