今彼がいても元カレとも仲良くっていうことが…

アメーバのタイトル画面をみたら
右側のニュースで
モデル、元カレとプリクラなんて書いてあってさ。

一応モデルも芸能人なんだけど(多分)、
ひと昔前だったらカレシはもちろん、異性友達も御法度だったんだがな…。

それもただの異性友達(ただのというのはありえんとおもうが…)ならまだしも
おそらく今カレがいる状態で(それはわからんが)元カレとも仲良くなったっていう理屈が
自分には全く理解できないんだよ。

そういう人間が実は大宮の学校時代にもいてね。
元カレの存在を大っぴらに言う女の子がいたわ。
正直みんなヒいてたけど(ヒいてたみんながいたことが救いだが)

まぁ言いたいことはわかると思うのでこれ以上書きませんが
なんか激しく憂鬱…。

恋人よりも友人を…

大宮の学校に行ってた時の担任から
あけおめにかこつけて
現在の近況を知らせてくれってメールが来た。

たった２行…もっとなにか書いてよこせよって思うんだけどね。
まだ、何を書いていいのかわからないで思案中…。

それはそれでいいんだが、
なんか最近本当に過去のことばかり思い出しては後悔している。

自分事なのであまりわからんかもしれないんだが３年前の派遣で働いていた時のことなんて
好きな人だけにメルアドを渡すのではなくて
(その人とも１カ月もしないうちに終了)
友達を作るためにもっといろいろな人に連絡をすれば良かったなぁと…。

いろいろそのチームでもそれなりに異性の方と会話をすることができた。
そういう事は今までになかったことだったので非常に新鮮だった。
問題はそういう人を蹴ってまで別のチームの人にアタックして…
それはそれで構わないんだけど会話をほとんどしたことのない人にねぇ…。
まぁそれは悪いとは思わないんだけど何だろう…無理がありすぎたというか…。
だから連絡を渡したいと時間が欲しいと呼びとめた時も自分も変だと思ったし
他人からも変に思ったと思う。

何でいつも自分の考えを優先してしまったんだろうか？
もっと近くを見て会話をそれなりにしている方々を
友人として作ることをなぜできなかったんだろう…？

もちろん男性同士との人付き合いも勉強になった…と思う。
あの後よく会話していた人からも何も音沙汰なしという事は
よっぽど自分自身に問題があったんだという事でね。
まぁそういうことに関してももっとあの時…という反省はしている
(残念なのはそれが次にまるきり活かされていないことなのだが…)。

ケータイは解約します。
本当に無駄な金ばかり払って何の役に立たないのですから。
恋人を作ることよりも友人を作ることに専念していれば
また違う何年間かが送れたことだと思っている。

派遣として働いていたあの時を過ぎて思い知らされることはよくある。
二度とないチャンスを自分は逃してしまったのかもしれません。
恋人とか何とかというのは自分にとってその時はまだ早すぎたのかもしれないね…。
友人とかを作ってそれから恋人だのなんだのっていうステップだったんだと思う。
それを何階級か飛び越えて恋人に走ろうとしたから
全てが失敗したという悲惨な状況になってしまったわけでしょうねぇ…。

今も心の中に何か穴がぽっかり空いたままの状態です。
それを埋めてくれるようなものはいまだに何一つないですねぇ…。
大宮の学校は埋めるどころか逆に悪い方向に行ったところもあった。
そして、どんどん人が離れていってしまった。

仕事をするのにそういうのは何も必要はない！
とウチの人間は言いますが決してすべてがそうじゃない。
お金も大事だがそういう横の人間関係の勉強の場が自分には必要だと思うんだわ、多分。





最近なぜか中学生時代のこともよく出てくる。
当時は何とも思わなかったんだけど今になったら好きだった人がいたみたいな…。
そうなると、あのときなんで何もできなかったんだとか…また反省みたいな後悔が
頭の中を駆け回る(駆け巡る？)。
まぁどっちにしろいろいろあったし恥を皆にさらしていたようなものだったから
恋人はおろか異性の友人すらできなかったんだとは思いますけどね…。
でも、何か自分はいつも｢惜しい｣生き方をしているような気がするわ…。

明日はカウンセリングなので時間があったらこのことをチョロッと話をしたいと思います。

さぁ夕方から忙しくなるぞ～。