絶望よこんにちは
今日は仕事も終了して、桜も運悪くこの時期に満開になり
(まぁ仕事中に満開にならなかっただけでもよかったが)、
写真のネタ作りの為に近くの公園に出かけてきた。
いつもは人のいない用水路沿いの桜を撮っていたんだが
正直自分自身そこが飽きたので、
以前、有酸素運動をしてきた場所が桜のスポットだという事を知っていたので
そことTVでも取り上げられる程の有名な桜の名所(スポット？)が今年になって
ようやく通り抜けができるようになったのでそこもついでに行ってきた。
最近、外に出れば出るほど、今の社会の人間とは全く違うという事、
もう生きる次元そのものが違って思えてきてならない。そしてものすごく悲しく感じてくる。
桜の名所なんぞカップルや友人同士、若い夫婦とか(もちろん年配の人もたくさんいたが)
そういう連中がたくさんいまくる。そしてそいつら(もちろん年配の方々以外)の
単独で行動をしているうちに対しての上からの見下したような冷たい視線が
年々鋭さを増してきているようでならない。
去年の芝桜の時も周りはカップルだらけで単独で行動している自分の肩身は本当に狭かった。
でも今日は去年のそれよりもはるかに辛かった。
そこに来ているカップルの態度は悪いし、なんで通路で向こうからやってくるそんな奴らに
こっちだけがやつらの為に体をずらしてやつらの為に道を通してやらないかんのか…
(これが異性に恵まれているか否かの格差社会なのか…)。
その上、案内板の所で、わざわざウチがやつらの邪魔になるかと思ってどいてやったら
明らかに向こうの方がずっと年下なのに｢わりぃ｣の一言で片づけられたし(ﾟДﾟ)、
怪しまれる行動をしていないのにもかかわらず、女性連中には怪しまれ、散々だった。
ネタの為に行動をせないかんのだけど人がたくさんいるようなところに出かけると
本当に自分が辛い思いをしないといけないのが苦しい。
もうどうやっても今の連中との格差は縮まらないし、むしろ広がっていくだけだわ。
以前職業能力～の学校でのカウンセラーに
このことでそのためにはどうすればいいのか、そして異性の人間と付き合えたら
最終的にはどうしたいのか(要は働け、結婚してガキ作れって言いたいだけなのだ、
それ以外の答えを認めようとしない最低のカウンセラーだったわ)言われたけど、
もうね、我々の学生時代と今の連中のその時代が違いすぎるし、
３年前の営業男の話じゃないけど
ホント、いいと思った女性(じゃなくても)は皆パートナーがいるし、
大体女性の薬指にはそれを物語るような指輪がちらついているし…。
それどころかガキが２、３人いるようなのもいる。
なんかもう自分のような人間を受け付けないような
自分のそばすら近寄るな！的なオーラを発してるみたいな…。
だからこれからの社会は女性との付き合いが無いまま生きてきたら
もう一生自分が思ったような女性とはお付き合いどころか
ちょっとした話すらできないのだろうかと思ってしまう。
たとえ収入が億のように毎年あったとしてもそれは何の意味はないものだと。
まぁ…金が無かったら足元を見られてしまうだろうけどさ…。
いつから歯車が狂ったんだろう…、自分が学生時代の頃はそういう事は無かったのに…。
なんかだんだん暗くなっていくんだよね、本当に日に日に絶望感が強くなってくる。
女性には好かれんし、若者には下に見られるし、
大人にはバカにされるし…不器用に生真面目な人間は本当に認められないんだよね。
連中が８０パー位の
桜の名所では震災の影響か毎年のように出店は無くてその点はホッとしているが
空き地にはいたるところでシートを敷いてカップルだの家族だのが
飲み食いをしている。どんちゃん騒ぎまでは行かなくても
別に不謹慎とかなんで自粛しないんだとかそういうのは関係なくて
お世話になっている仲のいいアメブロガーさん同様
個人的にああいうのが自分はただ好きじゃないだけなんだがね。
あと、進入禁止区域に平気でガキを入れて何とも思わないヤンママ…。
白いタンポポをたくさん摘み荒していきおったし、それを誰も注意しない大人たち…。
本当に気分が悪くなった。悲しくなったわ。
とりあえず今日撮った写真を載っけとくわ。
(まぁ仕事中に満開にならなかっただけでもよかったが)、
写真のネタ作りの為に近くの公園に出かけてきた。
いつもは人のいない用水路沿いの桜を撮っていたんだが
正直自分自身そこが飽きたので、
以前、有酸素運動をしてきた場所が桜のスポットだという事を知っていたので
そことTVでも取り上げられる程の有名な桜の名所(スポット？)が今年になって
ようやく通り抜けができるようになったのでそこもついでに行ってきた。
最近、外に出れば出るほど、今の社会の人間とは全く違うという事、
もう生きる次元そのものが違って思えてきてならない。そしてものすごく悲しく感じてくる。
桜の名所なんぞカップルや友人同士、若い夫婦とか(もちろん年配の人もたくさんいたが)
そういう連中がたくさんいまくる。そしてそいつら(もちろん年配の方々以外)の
単独で行動をしているうちに対しての上からの見下したような冷たい視線が
年々鋭さを増してきているようでならない。
去年の芝桜の時も周りはカップルだらけで単独で行動している自分の肩身は本当に狭かった。
でも今日は去年のそれよりもはるかに辛かった。
そこに来ているカップルの態度は悪いし、なんで通路で向こうからやってくるそんな奴らに
こっちだけがやつらの為に体をずらしてやつらの為に道を通してやらないかんのか…
(これが異性に恵まれているか否かの格差社会なのか…)。
その上、案内板の所で、わざわざウチがやつらの邪魔になるかと思ってどいてやったら
明らかに向こうの方がずっと年下なのに｢わりぃ｣の一言で片づけられたし(ﾟДﾟ)、
怪しまれる行動をしていないのにもかかわらず、女性連中には怪しまれ、散々だった。
ネタの為に行動をせないかんのだけど人がたくさんいるようなところに出かけると
本当に自分が辛い思いをしないといけないのが苦しい。
もうどうやっても今の連中との格差は縮まらないし、むしろ広がっていくだけだわ。
以前職業能力～の学校でのカウンセラーに
このことでそのためにはどうすればいいのか、そして異性の人間と付き合えたら
最終的にはどうしたいのか(要は働け、結婚してガキ作れって言いたいだけなのだ、
それ以外の答えを認めようとしない最低のカウンセラーだったわ)言われたけど、
もうね、我々の学生時代と今の連中のその時代が違いすぎるし、
３年前の営業男の話じゃないけど
ホント、いいと思った女性(じゃなくても)は皆パートナーがいるし、
大体女性の薬指にはそれを物語るような指輪がちらついているし…。
それどころかガキが２、３人いるようなのもいる。
なんかもう自分のような人間を受け付けないような
自分のそばすら近寄るな！的なオーラを発してるみたいな…。
だからこれからの社会は女性との付き合いが無いまま生きてきたら
もう一生自分が思ったような女性とはお付き合いどころか
ちょっとした話すらできないのだろうかと思ってしまう。
たとえ収入が億のように毎年あったとしてもそれは何の意味はないものだと。
まぁ…金が無かったら足元を見られてしまうだろうけどさ…。
いつから歯車が狂ったんだろう…、自分が学生時代の頃はそういう事は無かったのに…。
なんかだんだん暗くなっていくんだよね、本当に日に日に絶望感が強くなってくる。
女性には好かれんし、若者には下に見られるし、
大人にはバカにされるし…不器用に生真面目な人間は本当に認められないんだよね。
連中が８０パー位の
桜の名所では震災の影響か毎年のように出店は無くてその点はホッとしているが
空き地にはいたるところでシートを敷いてカップルだの家族だのが
飲み食いをしている。どんちゃん騒ぎまでは行かなくても
別に不謹慎とかなんで自粛しないんだとかそういうのは関係なくて
お世話になっている仲のいいアメブロガーさん同様
個人的にああいうのが自分はただ好きじゃないだけなんだがね。
あと、進入禁止区域に平気でガキを入れて何とも思わないヤンママ…。
白いタンポポをたくさん摘み荒していきおったし、それを誰も注意しない大人たち…。
本当に気分が悪くなった。悲しくなったわ。
とりあえず今日撮った写真を載っけとくわ。
いまさら何を… 人のいいなりになるなとは他人は言えるけどさ…
兄は今でも自分が前に行っていた病院に通っているわけだが、
前のクリニックは曜日毎、午前午後といろいろな先生が交代で診察している
(その代わり初診以外予約なしで受付可能)。
今自分が通っているところは院長先生一人しかいない(受付は予約制)。
奴は人には｢医者を変えるな！｣と言っておきながら
自分は行きたい時に出かけてはいろいろな先生に診察をしているのだ。
その上、自分が行っていた院長じゃない先生の診察の時は、
非常に話をよく聞いてくれるなんて言いやがる。
正直｢ハァ？｣って思う。
｢医者を変えるな！｣とキツイ口調で言って医者を変えさせないで
案の定その病院の院長と衝突した上に受付の女性に対しても嫌な思いをして
それをとがめたら
｢何で、俺のせいなんだ？それなら勝手にしろ！病院は自分で探せよ｣
的なことを捨て台詞みたく言い放って責任を放棄しておきながら今更そういうことを言って
何を言いたいんだ？と。本当に頭にくる。
正直カウンセリングも奴の勧めでやっていたんだが
何の解決にもならんのですよ。確かにその時だけはすっきりしたかもしれないけど
周りの人間は誰一人として自分の事を理解してくれるわけではないし、
おまけにカウンセラーとも衝突したわけだし、
医者は医者で人の話を聞きたがらないで１、２分でとにかく(どういう内容かの説明もせず)
とにかく薬を出して追い出すようなものだったし。
あいつは本当ウチを自分の都合のいいようにコントロールしようとしているだけだよ。
EXCELのVBAの本だって自分は必要ないしやることはないのに
いろいろ脅しをかけてきたりしてまでテキスト代金を無理やり折半させられたり、
いまだにＰＣだって満足に扱えないんだよね。一人だけ時間規制させられ区別させられている
(ＰＣに関しては母親も関係しているのだが…)、ものすごく屈辱感…。
人のいいなりになるなとか家族は言うけど
断るとキレるような態度をとる人間にそうやって自分の意見を言うというのは
どんだけ辛いことかが家族の人間はわかっていない。
人の気持ちになるというのは非常に難しいものだけど、
全く人の気持ちではなくまるで他人事のように言われるのは腹立たしい。
ましてや自分が小学生だった頃は奴が一番暴力的だったというのもある。
おそらく断ったら何かされるのでは？という不安が働くのかもしれない。
だから奴の話に素直に従って痛い目に遭ってしまうのだろう。
痛い目に遭って辛い思いをしたのにそれを知らん顔して
また嫌な事を思い出させるようなことを平気で口にする人間は本当に嫌いだ。
あの院長だって最初の時でもうやめておけばよかったんだ。
あまりにもメンヘラ―の患者の話を聞くような態度じゃなかったし、
あの診察室はものすごく居づらかった。とにかく人が込んでいたから流れ作業みたいだったし、
院長が院長だけに早く終わらせないといけないような強迫観念みたいなのに支配されていたし、
奴が｢医者を変えずに通い続けるといいから｣って押し切られてずるずると来てしまった…。
何で自分の意見を言えずいいなりになってしまったのか今でも後悔している。自分が情けない。
カウンセリング代と(当時使っていた)携帯の基本料金と合わせると
１カ月に１万円はするから…月１でカウンセリングをやってたから
それも１年以上やっていたから１５万くらいは損をしていると思う。
今思うと一番無駄なカネを使っていたと非常に後悔している。
その金をカメラに回せれば良かったのだ…。
なんか水曜日の件がまだ引きずっていることと
過去の事でイライラしているや来週の仕事の不安など…、
つきの最初からこういう内容で申し訳ない…。
前のクリニックは曜日毎、午前午後といろいろな先生が交代で診察している
(その代わり初診以外予約なしで受付可能)。
今自分が通っているところは院長先生一人しかいない(受付は予約制)。
奴は人には｢医者を変えるな！｣と言っておきながら
自分は行きたい時に出かけてはいろいろな先生に診察をしているのだ。
その上、自分が行っていた院長じゃない先生の診察の時は、
非常に話をよく聞いてくれるなんて言いやがる。
正直｢ハァ？｣って思う。
｢医者を変えるな！｣とキツイ口調で言って医者を変えさせないで
案の定その病院の院長と衝突した上に受付の女性に対しても嫌な思いをして
それをとがめたら
｢何で、俺のせいなんだ？それなら勝手にしろ！病院は自分で探せよ｣
的なことを捨て台詞みたく言い放って責任を放棄しておきながら今更そういうことを言って
何を言いたいんだ？と。本当に頭にくる。
正直カウンセリングも奴の勧めでやっていたんだが
何の解決にもならんのですよ。確かにその時だけはすっきりしたかもしれないけど
周りの人間は誰一人として自分の事を理解してくれるわけではないし、
おまけにカウンセラーとも衝突したわけだし、
医者は医者で人の話を聞きたがらないで１、２分でとにかく(どういう内容かの説明もせず)
とにかく薬を出して追い出すようなものだったし。
あいつは本当ウチを自分の都合のいいようにコントロールしようとしているだけだよ。
EXCELのVBAの本だって自分は必要ないしやることはないのに
いろいろ脅しをかけてきたりしてまでテキスト代金を無理やり折半させられたり、
いまだにＰＣだって満足に扱えないんだよね。一人だけ時間規制させられ区別させられている
(ＰＣに関しては母親も関係しているのだが…)、ものすごく屈辱感…。
人のいいなりになるなとか家族は言うけど
断るとキレるような態度をとる人間にそうやって自分の意見を言うというのは
どんだけ辛いことかが家族の人間はわかっていない。
人の気持ちになるというのは非常に難しいものだけど、
全く人の気持ちではなくまるで他人事のように言われるのは腹立たしい。
ましてや自分が小学生だった頃は奴が一番暴力的だったというのもある。
おそらく断ったら何かされるのでは？という不安が働くのかもしれない。
だから奴の話に素直に従って痛い目に遭ってしまうのだろう。
痛い目に遭って辛い思いをしたのにそれを知らん顔して
また嫌な事を思い出させるようなことを平気で口にする人間は本当に嫌いだ。
あの院長だって最初の時でもうやめておけばよかったんだ。
あまりにもメンヘラ―の患者の話を聞くような態度じゃなかったし、
あの診察室はものすごく居づらかった。とにかく人が込んでいたから流れ作業みたいだったし、
院長が院長だけに早く終わらせないといけないような強迫観念みたいなのに支配されていたし、
奴が｢医者を変えずに通い続けるといいから｣って押し切られてずるずると来てしまった…。
何で自分の意見を言えずいいなりになってしまったのか今でも後悔している。自分が情けない。
カウンセリング代と(当時使っていた)携帯の基本料金と合わせると
１カ月に１万円はするから…月１でカウンセリングをやってたから
それも１年以上やっていたから１５万くらいは損をしていると思う。
今思うと一番無駄なカネを使っていたと非常に後悔している。
その金をカメラに回せれば良かったのだ…。
なんか水曜日の件がまだ引きずっていることと
過去の事でイライラしているや来週の仕事の不安など…、
つきの最初からこういう内容で申し訳ない…。
外に出るたんびに…
これから花の季節到来という事もあり、
どうしても早いウチに新しいカメラを
(金がほとんどないのに…)買いたくて
(訪問しに来る方々がマンネリ感を抱いていると思われているだろうし、
ただでさえGoogleのアルゴリズムが変化してウチのBlogは全てアウトになってしまって
人がほとんど来なくなってしまった)、
行くか行かないか散々迷った挙句、結局出かけた。家を出たのは１時過ぎ。
個人的にはそのくらいの時間には出かけたくないのが本音だが…。
しかし、外に出るたびに自分の醜さを思い知らされることになる。
自分が応用が利かない(学校時代の応用問題もロクに解けない人間でしたから)性格で、
あるべき姿じゃないともうどうしていいかわからなくなる。
正直来週１週間の仕事も心配なのだ。パニックになるだろうしね…。
誰か助けてくれる人がいるわけでもないし…、とにかく自分しかいないわけだし…。
で、そのカメラ屋も１年前と店員さんや様子が変わってて
店員さんが若返っていて、どうやって切り出していいかわからず、
カメラの陳列したガラスばりになっている棚の所でうろうろと３０分くらいしてしまっただろうか？
やってはいけない事をまた自分はやってしまった。
本来はお金を出来るだけ使いたくなかったんだが、
上手くそういう立ち回りの出来ない人間で、
仕方なく、デジカメプリントをするという事のついでで
レンズやカメラの値段交渉にかこつけることができたんだが…。
上記のことが結果的に仇になってその後、
一番若い女性店員になんか気持ち悪がられていた。そういう自分が情けなくて情けなくて…。
結局カメラの値段交渉も上手くいかず(提示額以下は下げられないとのこと)、
まぁそれはそれで納得のいく事だったのでよかったのだが、
そこまでに行くまでのプロセスがどうしようもなかったことに
情けない自分にものすごく腹が立ってしまった。ガッカリしてしまった。
帰り際、信号待ちをしている小学生高学年か中学生くらいの
一人はショートパンツを吐いているガキ２人組の後ろを通らなくてはならなくて
嫌な予感はしていたが案の定
そのショーパンはいている方のガキは｢人が来るのをわざわざ確認して｣
ウチを変質者とでも言わんばかりの目で見ながらサイドポーチを尻の方に持っていくのだ。
人の外見がアレだからだろう、そうやって偏見で見るのか腹が立って来てしょうがない。
そんなに嫌ならそういう恰好をしなければいいのに、
或いは最初からケツにポーチを持っていっとればいいのだ。
どいつもこいつもウチが後ろを歩いていると急によそよそしくなったて
上着を無理やり引っ張って尻が見えないようにしたり
尻を手にやったりものすごく嫌味な感じで頭にくる。
自分が変質者とかミニにタコの人みたいな人間としてしか見られていないみたいだ。
本当にそんな奴ばかり。だからものすごく凹むし傷つく。
一度目が覚めたら過去のそういう事がいろいろ頭に浮かんで眠れないことも度々あるくらい。
ＡＣのＣＭでは｢日本は一つのチームです｣なんてサッカー選手が口にしているが
こいつらにはチームという考えはさらさらなく、｢個人プレー｣にしか感じないわ、悪いけど。
外に出れば出るほど、自分の醜さを痛感させられるとさっきも書いたけど、
本当に周りの人間と自分はもう世界が違うんだなぁ…と。
悲しいけど、自分だけがいくら変わろうとももうそれは何も意味がないものだと。
時代も環境も遺伝子も教育も全く違うのだから、
次元が違うから自分自身の問題だけではないんだろう
(まぁカメラ屋の失態はコレは自分自身の弱さが出てしまい、コレは自分の問題だが)。
GoogleのアルゴリズムではねられたのはBlogだけでなく自分自身すらもはねられたのだろう…。
カメラ屋の前にお茶が欲しかったので(鼻炎の薬の影響と緊張の２つでのどが渇くので)
スーパーのペットボトルのお茶の方がコンビニや自動販売機よりも安いから、
買いに入ったんだけど、
そこに自分の本能を刺激するような好みの女性が何度も自分の視界を横切ってきた。
何らかのアクシデントでそういう女性を自分のものにしたいという
強烈な欲望が頭の中を渦巻きやがった。我ながらキンモーである。わかっているよ、そんなもの。
恐らくそういう女性に限って子供のいる主婦だったり
仮に子供がいなくても付き合っている異性がアレだったりするんだよ。
声なんて気軽にかけたらセクハラで訴えられるだけですよ、アンタ。
だから気持ち悪がられない(相手にわかられない程度に)チラ見をするのが精いっぱい。
もうそれ以上やったら上記のようにまた嫌な思いをするか最悪本当にセクハラ騒動になるだろう。
外に出るのはこの時期春休みという事もあって確かにいろいろギャルが街を闊歩していて
目の保養(笑)にはなるがその後に待ち受けているのは
自分は彼女らとは生きる次元も世界も全く違うんだという悲しい現実と絶望
そして自分の醜さなんだよ…。
外に出れば出るほどどんどん辛くなっていくんだ…。
変な文章失礼しました。
こういう話、日曜日にまたしそうだ…。
Canon EF100mm F2.8L マクロ IS USM EF10028LMIS/キヤノン
￥126,000
Amazon.co.jp
Canon デジタル一眼レフカメラ EOS 7D ボディ EOS7D/キヤノン
￥188,000
Amazon.co.jp
カメラ屋で触らしてもらったのだが
思ったほど重くなかった。
初代Kissデジよりちょっと思い程度で２～３時間くらいの撮影なら大丈夫そうだった。
収穫はそれくらいだった…。
どうしても早いウチに新しいカメラを
(金がほとんどないのに…)買いたくて
(訪問しに来る方々がマンネリ感を抱いていると思われているだろうし、
ただでさえGoogleのアルゴリズムが変化してウチのBlogは全てアウトになってしまって
人がほとんど来なくなってしまった)、
行くか行かないか散々迷った挙句、結局出かけた。家を出たのは１時過ぎ。
個人的にはそのくらいの時間には出かけたくないのが本音だが…。
しかし、外に出るたびに自分の醜さを思い知らされることになる。
自分が応用が利かない(学校時代の応用問題もロクに解けない人間でしたから)性格で、
あるべき姿じゃないともうどうしていいかわからなくなる。
正直来週１週間の仕事も心配なのだ。パニックになるだろうしね…。
誰か助けてくれる人がいるわけでもないし…、とにかく自分しかいないわけだし…。
で、そのカメラ屋も１年前と店員さんや様子が変わってて
店員さんが若返っていて、どうやって切り出していいかわからず、
カメラの陳列したガラスばりになっている棚の所でうろうろと３０分くらいしてしまっただろうか？
やってはいけない事をまた自分はやってしまった。
本来はお金を出来るだけ使いたくなかったんだが、
上手くそういう立ち回りの出来ない人間で、
仕方なく、デジカメプリントをするという事のついでで
レンズやカメラの値段交渉にかこつけることができたんだが…。
上記のことが結果的に仇になってその後、
一番若い女性店員になんか気持ち悪がられていた。そういう自分が情けなくて情けなくて…。
結局カメラの値段交渉も上手くいかず(提示額以下は下げられないとのこと)、
まぁそれはそれで納得のいく事だったのでよかったのだが、
そこまでに行くまでのプロセスがどうしようもなかったことに
情けない自分にものすごく腹が立ってしまった。ガッカリしてしまった。
帰り際、信号待ちをしている小学生高学年か中学生くらいの
一人はショートパンツを吐いているガキ２人組の後ろを通らなくてはならなくて
嫌な予感はしていたが案の定
そのショーパンはいている方のガキは｢人が来るのをわざわざ確認して｣
ウチを変質者とでも言わんばかりの目で見ながらサイドポーチを尻の方に持っていくのだ。
人の外見がアレだからだろう、そうやって偏見で見るのか腹が立って来てしょうがない。
そんなに嫌ならそういう恰好をしなければいいのに、
或いは最初からケツにポーチを持っていっとればいいのだ。
どいつもこいつもウチが後ろを歩いていると急によそよそしくなったて
上着を無理やり引っ張って尻が見えないようにしたり
尻を手にやったりものすごく嫌味な感じで頭にくる。
自分が変質者とかミニにタコの人みたいな人間としてしか見られていないみたいだ。
本当にそんな奴ばかり。だからものすごく凹むし傷つく。
一度目が覚めたら過去のそういう事がいろいろ頭に浮かんで眠れないことも度々あるくらい。
ＡＣのＣＭでは｢日本は一つのチームです｣なんてサッカー選手が口にしているが
こいつらにはチームという考えはさらさらなく、｢個人プレー｣にしか感じないわ、悪いけど。
外に出れば出るほど、自分の醜さを痛感させられるとさっきも書いたけど、
本当に周りの人間と自分はもう世界が違うんだなぁ…と。
悲しいけど、自分だけがいくら変わろうとももうそれは何も意味がないものだと。
時代も環境も遺伝子も教育も全く違うのだから、
次元が違うから自分自身の問題だけではないんだろう
(まぁカメラ屋の失態はコレは自分自身の弱さが出てしまい、コレは自分の問題だが)。
GoogleのアルゴリズムではねられたのはBlogだけでなく自分自身すらもはねられたのだろう…。
カメラ屋の前にお茶が欲しかったので(鼻炎の薬の影響と緊張の２つでのどが渇くので)
スーパーのペットボトルのお茶の方がコンビニや自動販売機よりも安いから、
買いに入ったんだけど、
そこに自分の本能を刺激するような好みの女性が何度も自分の視界を横切ってきた。
何らかのアクシデントでそういう女性を自分のものにしたいという
強烈な欲望が頭の中を渦巻きやがった。我ながらキンモーである。わかっているよ、そんなもの。
恐らくそういう女性に限って子供のいる主婦だったり
仮に子供がいなくても付き合っている異性がアレだったりするんだよ。
声なんて気軽にかけたらセクハラで訴えられるだけですよ、アンタ。
だから気持ち悪がられない(相手にわかられない程度に)チラ見をするのが精いっぱい。
もうそれ以上やったら上記のようにまた嫌な思いをするか最悪本当にセクハラ騒動になるだろう。
外に出るのはこの時期春休みという事もあって確かにいろいろギャルが街を闊歩していて
目の保養(笑)にはなるがその後に待ち受けているのは
自分は彼女らとは生きる次元も世界も全く違うんだという悲しい現実と絶望
そして自分の醜さなんだよ…。
外に出れば出るほどどんどん辛くなっていくんだ…。
変な文章失礼しました。
こういう話、日曜日にまたしそうだ…。
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カメラ屋で触らしてもらったのだが
思ったほど重くなかった。
初代Kissデジよりちょっと思い程度で２～３時間くらいの撮影なら大丈夫そうだった。
収穫はそれくらいだった…。
コンビニ…
年々コンビニに行くのが好きじゃなくなってきている。
なんかあの空間がどうも居心地が悪い。
店員の態度もそうだが
だんだん客層が悪くなってきているのも確か。
そこに比べるとスーパーの方がまだましなんだが
自分ところのスーパーは夕方とかは
いわゆる"いまどきの"高校生のアルバイトが多くて好きになれない。
コンビニに話は戻るけど
平日の３時くらい以降と休日は出来たら避けたいところだ。
本当にガラの悪い連中を何度も目にしなくてはならなくて気分が悪くなる。
今日も自分の家のFAXが悪いのでコンビニまで行って
派遣会社のタイムシートをFAXせなあかんことになり、
(まぁ３月いっぱいまでにすればいいので焦る必要はないのだが)
ちょうど書類も提出しなくてはならんので一緒にまとめてやることにした。
結果、やらなければよかった。
提出する書類だけをポストに入れるだけにしておけばよかったと。
コンビニの前では(決して格好は荒れているわけではないのだが)
小学生高学年か中学生くらいの連中５、６人がたむろをしていて入りづらい
(入らなければよかった)。
それでも無理して入ったらコピー機の所で"いまどき"の女子校生が使っていて
自分が最初から機械を操作できなかった。完全にアウェーの状態。
それでもその女子校生がいなくなってようやく使えるようになったのだが
はじめてコンビニでFAXをやるものだからよくわからない。
なんとかコピー機の左の画面通りに５分くらい(それ以上？)かかって
派遣会社に送ったはいいが事を済ませた直後に
一番目にしたくないゴロツキがコンビニに入ってくる。
高校を卒業をしてから今までの嫌な過去をフラッシュバックさせるかのような
そんな感じになってしまった。今でも気分が悪い。
ああいうのが自分の周りにも増えてきて(近所にもいるわけだが)
そうなると将来はいったいどうなるのかとか不安になってしまうわけだ。
何もコンビニだけが問題じゃないんだけど、本当にガラの悪い連中が日に日に増え、
外に出るだけでも本当に気分が悪くなるばかりである。
｢意外と｣いい人というのもいるらしいけれど、それは自分には全く当てはまらないもので
奴らは益々横柄で自分のようなどうやってもイケることができない人間を
下に見下し、バカにして、笑い者にする…。
そういう連中のために心に傷を負ったりさらには居場所をなくした人間にとっては
目にするだけでもいろいろな意味でものすごく不安な精神状態になるものなのです。
だから来月の仕事もものすごく不安になってくるのです…。
それにしてもＦＡＸはきちんと送れたのだろうか…？
なんかあの空間がどうも居心地が悪い。
店員の態度もそうだが
だんだん客層が悪くなってきているのも確か。
そこに比べるとスーパーの方がまだましなんだが
自分ところのスーパーは夕方とかは
いわゆる"いまどきの"高校生のアルバイトが多くて好きになれない。
コンビニに話は戻るけど
平日の３時くらい以降と休日は出来たら避けたいところだ。
本当にガラの悪い連中を何度も目にしなくてはならなくて気分が悪くなる。
今日も自分の家のFAXが悪いのでコンビニまで行って
派遣会社のタイムシートをFAXせなあかんことになり、
(まぁ３月いっぱいまでにすればいいので焦る必要はないのだが)
ちょうど書類も提出しなくてはならんので一緒にまとめてやることにした。
結果、やらなければよかった。
提出する書類だけをポストに入れるだけにしておけばよかったと。
コンビニの前では(決して格好は荒れているわけではないのだが)
小学生高学年か中学生くらいの連中５、６人がたむろをしていて入りづらい
(入らなければよかった)。
それでも無理して入ったらコピー機の所で"いまどき"の女子校生が使っていて
自分が最初から機械を操作できなかった。完全にアウェーの状態。
それでもその女子校生がいなくなってようやく使えるようになったのだが
はじめてコンビニでFAXをやるものだからよくわからない。
なんとかコピー機の左の画面通りに５分くらい(それ以上？)かかって
派遣会社に送ったはいいが事を済ませた直後に
一番目にしたくないゴロツキがコンビニに入ってくる。
高校を卒業をしてから今までの嫌な過去をフラッシュバックさせるかのような
そんな感じになってしまった。今でも気分が悪い。
ああいうのが自分の周りにも増えてきて(近所にもいるわけだが)
そうなると将来はいったいどうなるのかとか不安になってしまうわけだ。
何もコンビニだけが問題じゃないんだけど、本当にガラの悪い連中が日に日に増え、
外に出るだけでも本当に気分が悪くなるばかりである。
｢意外と｣いい人というのもいるらしいけれど、それは自分には全く当てはまらないもので
奴らは益々横柄で自分のようなどうやってもイケることができない人間を
下に見下し、バカにして、笑い者にする…。
そういう連中のために心に傷を負ったりさらには居場所をなくした人間にとっては
目にするだけでもいろいろな意味でものすごく不安な精神状態になるものなのです。
だから来月の仕事もものすごく不安になってくるのです…。
それにしてもＦＡＸはきちんと送れたのだろうか…？
精神科はぼろい商売？？患者はベルトコンベアーの上のケーキじゃないし…
一応メインの方と両方書かせてもらうわ。本当に頭に来ているから。
今服用している薬の一つが
中学時代に倒れてその発作を抑えるための薬らしいんだが、
その時通っていた病院の医者に言わせると｢かなり強い薬｣らしく、
それは脳にも影響するというらしいんだわ。
で、またそれを１年近く飲んでいるわけだが、
それを親が｢将来の事｣を半ば脅しを含めて心配して止めるように言われたことがあってね。
しばらく１日２回のところを１日一回にしていたんだが…。
で、今のところ特に辛い状況でもなく、(ただし副作用なのか
最近Twitterでも書いたけど夜になるとものすごく辛くなるんだわ)
だからこそ、１日２回でもいいからそろそろ薬を弱いものへと変えていくようにしていかなくては
ならない時期に来たわけなんだが、
それで今日の診察でそのことを言うつもりだったんだが…。
この医者が問題で、(このメンクリでは一番偉く、一応他の病院では理事長らしいわ)、
最初の時もそうだったけど、
あまり人の話を聞こうとしないで
人が話しだすと、耳をほじったり、足を動かしたり、なんかかったるそうにして、
とてもじゃないが人の話をじっくり聞くような感じじゃない、診察なのに。
とにかく多く来る患者を流れ作業的に扱うような感じなんだよね
(というか自分、なんか知らないけど特定の人間にあまり好かれるような人間じゃないから
嫌われているのかもしれない)。
診察に来る患者はベルトコンベアーに乗っているケーキのようなもんなのか？
一応、親の話は出したくなかったのだが、
その前のカウンセリングで出してもいいんじゃないかというアドバイスを得て
(あくまでもこれがなかったら出さなかったけどさ)、
その親の話やら薬を１日２回のところを１回にしているとか
その医者の診察の際に話したんだが、
相変わらず、人の話をウザそうに髪の毛をいじりながらめんどくさそうに聞き、
出た結論はその薬をもうやめるということになった、薬を弱くすることもなく、だ。
勝手に飲まなかったりしているんだろう(自分だって飲みたくなくて飲まないわけじゃないのよ、
やっぱりいつどうなるかわからんという不安を家族に言われたら…ねぇ)？
それで飲んでも飲まなくても変わらないんだから(飲まなかったから頭が夜になるとおかしくなるって
言っているじゃんか)と半ばぶっきらぼうな態度でその薬を止めることになった。
自分としては薬をいきなり止めるのではなくて、
もっとましな薬を出してほしかったのに、人の話もまともに聞かず、
なんかものすごくいい加減な態度で薬を止めればいいって感じで診察させられたことに
非常に不快な気持ちでいっぱいになった。
その上、処方箋を受付に渡す時に受付の女性２人にウチの事を
この医者が何か話したのか、その後この受付２人がニヤついていることに
さらに腹が立った。
医者が嫌なら医者を変えればいいが受付までもがそういう態度なら
ちょっとこれは病院そのものを変えた方がいいような気がする。
もとはといえば２００６年１１月
当時もう思い出したくない浦和の学校に通っていたときに
２匹いた犬のうち、１匹が死んだときにその悲しさに残された犬が
深夜や朝方不定期に変な泣き方でうるさくて寝付けないからということで
通いだしたんだが、それだけで終わらせておくべきだった。
というか、正直精神科に通っている人たちの
処方されている薬ってどのくらいの強さの薬なのかわからない。
自分の薬も｢今状態がいい」と話しているにもかかわらず
全く薬を弱くするとかそういうのが全くなかったことが今になって怖くなってくる。
それも１年以上もその状態が続いていたことが親じゃないが恐いわな。
その犬の件だって、本来ならもっと弱い睡眠導入剤でもよかったのかもしれない。
今服用している薬が効き目はあるものの強いのか弱いのかもわからない。
××だからと適当に強い薬を出して症状が良くなっても弱い薬を出さず、
そいで症状が悪くなったからと言ってさらに強い薬を出す…
というスパイラルで金儲けをしているのなら
本当に精神科ってボロイ商売ではないだろうか？
ただ、人の話をまともに効かないで、薬の成分とかやらも説明もせず、
飲んだり飲まなかったりしているんなら～とかいうことで
薬を出すのをやめるとかいい加減な診察をされたら本当にたまったもんじゃないって。
あぁ本当に腹が立った。
そこが評判の悪い病院ならまだしも
未だかつてそういうのをネットで書かれていないのだからなおさらムカついたわ。
今服用している薬の一つが
中学時代に倒れてその発作を抑えるための薬らしいんだが、
その時通っていた病院の医者に言わせると｢かなり強い薬｣らしく、
それは脳にも影響するというらしいんだわ。
で、またそれを１年近く飲んでいるわけだが、
それを親が｢将来の事｣を半ば脅しを含めて心配して止めるように言われたことがあってね。
しばらく１日２回のところを１日一回にしていたんだが…。
で、今のところ特に辛い状況でもなく、(ただし副作用なのか
最近Twitterでも書いたけど夜になるとものすごく辛くなるんだわ)
だからこそ、１日２回でもいいからそろそろ薬を弱いものへと変えていくようにしていかなくては
ならない時期に来たわけなんだが、
それで今日の診察でそのことを言うつもりだったんだが…。
この医者が問題で、(このメンクリでは一番偉く、一応他の病院では理事長らしいわ)、
最初の時もそうだったけど、
あまり人の話を聞こうとしないで
人が話しだすと、耳をほじったり、足を動かしたり、なんかかったるそうにして、
とてもじゃないが人の話をじっくり聞くような感じじゃない、診察なのに。
とにかく多く来る患者を流れ作業的に扱うような感じなんだよね
(というか自分、なんか知らないけど特定の人間にあまり好かれるような人間じゃないから
嫌われているのかもしれない)。
診察に来る患者はベルトコンベアーに乗っているケーキのようなもんなのか？
一応、親の話は出したくなかったのだが、
その前のカウンセリングで出してもいいんじゃないかというアドバイスを得て
(あくまでもこれがなかったら出さなかったけどさ)、
その親の話やら薬を１日２回のところを１回にしているとか
その医者の診察の際に話したんだが、
相変わらず、人の話をウザそうに髪の毛をいじりながらめんどくさそうに聞き、
出た結論はその薬をもうやめるということになった、薬を弱くすることもなく、だ。
勝手に飲まなかったりしているんだろう(自分だって飲みたくなくて飲まないわけじゃないのよ、
やっぱりいつどうなるかわからんという不安を家族に言われたら…ねぇ)？
それで飲んでも飲まなくても変わらないんだから(飲まなかったから頭が夜になるとおかしくなるって
言っているじゃんか)と半ばぶっきらぼうな態度でその薬を止めることになった。
自分としては薬をいきなり止めるのではなくて、
もっとましな薬を出してほしかったのに、人の話もまともに聞かず、
なんかものすごくいい加減な態度で薬を止めればいいって感じで診察させられたことに
非常に不快な気持ちでいっぱいになった。
その上、処方箋を受付に渡す時に受付の女性２人にウチの事を
この医者が何か話したのか、その後この受付２人がニヤついていることに
さらに腹が立った。
医者が嫌なら医者を変えればいいが受付までもがそういう態度なら
ちょっとこれは病院そのものを変えた方がいいような気がする。
もとはといえば２００６年１１月
当時もう思い出したくない浦和の学校に通っていたときに
２匹いた犬のうち、１匹が死んだときにその悲しさに残された犬が
深夜や朝方不定期に変な泣き方でうるさくて寝付けないからということで
通いだしたんだが、それだけで終わらせておくべきだった。
というか、正直精神科に通っている人たちの
処方されている薬ってどのくらいの強さの薬なのかわからない。
自分の薬も｢今状態がいい」と話しているにもかかわらず
全く薬を弱くするとかそういうのが全くなかったことが今になって怖くなってくる。
それも１年以上もその状態が続いていたことが親じゃないが恐いわな。
その犬の件だって、本来ならもっと弱い睡眠導入剤でもよかったのかもしれない。
今服用している薬が効き目はあるものの強いのか弱いのかもわからない。
××だからと適当に強い薬を出して症状が良くなっても弱い薬を出さず、
そいで症状が悪くなったからと言ってさらに強い薬を出す…
というスパイラルで金儲けをしているのなら
本当に精神科ってボロイ商売ではないだろうか？
ただ、人の話をまともに効かないで、薬の成分とかやらも説明もせず、
飲んだり飲まなかったりしているんなら～とかいうことで
薬を出すのをやめるとかいい加減な診察をされたら本当にたまったもんじゃないって。
あぁ本当に腹が立った。
そこが評判の悪い病院ならまだしも
未だかつてそういうのをネットで書かれていないのだからなおさらムカついたわ。
