電話がかかってきました。
「今、姉夫婦が帰ってきてるよ。お盆にも帰ってくるし、Karinも帰って来たら？」って。
姉夫婦には子どもが2人います。
私にとっての姪っ子。
下の子は
去年、生まれたばかりです。
私は超おばバカで、
姪っ子のことは、
我が子のように可愛がっています。
（上の子の出産には、何故か母の代わりに立ち会ったほどです…
）
）姉夫婦が帰ってくる時は、
仕事がどんなに忙しくても、
電車で2時間かかる実家に
とんぼ返りしてたし、
姪っ子に会うために、
飛行機で、
姉の家まで遊びに行ったことも。
幸い、
姪っ子はとても懐いてくれて、
私の抱っこでもスヤスヤ寝るし、
それが私も嬉しかった。
不妊治療中、
他人の子どもを見るのが辛い時も、
姪っ子だけは特別だった。
そんな私の溺愛ぶりを
知っているからこそ、
私を元気づけようとして、
母は誘ってくれたんだと思います。
でも今は…
そんな姪っ子ですら辛い。
むしろ、姪っ子だから、
他人の子より
辛いのかもしれません。
下の子は、まだ生後半年。
私に安心して抱っこされたら？
私の抱っこで、
無邪気に笑ったり、
安心してお昼寝したりしたら？
きっと、
あおいと重ねずにはいられない。
私もこんな風に
抱っこするはずだったのに…って、
思わずにはいられない。
私の両親にとって同じ孫なのに、
なんであおいだけ…って、
思わずにはいられない。
泣き崩れたい気持ちが
押し寄せてきたとしても、
実家だし、
姪っ子の前だし、
泣くことすらできなくて、
私は気持ちの持っていき場所を
失ってしまう。
「姪っ子に会うのが辛い」
なんて、
母には言えませんでした。
母は、
夫以外で唯一、
破水してから出産まで、
あおいのことを
一緒に見届けてくれた人です。
話したら
きっと分かってくれるし、
受け止めてくれます。
だからこそ、言えなかった。
私が少しでも元気になることを
願ってやまない母を、
もうこれ以上、
心配させたくなかった。
私はもういい大人で、
いつまでも
母に甘えるわけにはいかない。
私が甘えて、我儘を言って、
迷惑をかける相手は、
夫一人で十分だ。
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