11年前取材相手からのセクハラがきっかけでPTSDになり、放送局の記者を辞めました。
前のブログで、私にも否があったと感じていると記載しました。その理由を書きたいと思います。
これは、今でも自分自身を許せない、恥ずかしい部分でもあります。そして、これは他のセクハラ被害者と共通するものではなく、あくまで私の場合として読んでいただければと存じます。
まず、取材内容について、ネタを掴んで自分の手柄にしたいという自分よがりな動機があったこと、そして、他の記者よりも優遇されているという優越感が、確かにあったこと、です。
どうやら好意を持たれているようだ→多少我慢すれば、ネタがもらえるのではないか→ネタを掴めれば、記者として株が上がるのではないか という考えがあったんです。
私は、自分の手柄のために、気持ちを偽って今日も取材相手のもとに行く自分を、汚いと思いました。大嫌いで、責めました。
そして、上司や先輩との相談の中で感じたことは、うまくあしらいながらその葛藤すら感じなくなることが、女性記者として求められていることなのではないか、ということでした。
心を鈍感にできず、ネタを追い続けることができない私は、つくづく記者に向いていないと思いました。
でも、今は思います。自分を大切にできない仕事って、何なのでしょうか。自分にとって大切にしている信念や尊厳を踏みつぶして得られる成果って、どれほどのものなのでしょうか。
過去の自分に伝えたいし、今も改めて自分に問いたい質問です。