私の親は、いわゆる毒親だと思う。
両親ともに健在なので、ここにこういうことを書くことさえ気が引けるが、やっと乗り越えられたと思っていたけれど、未だにしんどくなる時があるから、吐き出させてください。
今、子供を授かって(心拍の確認はまだこれからだけど)、子供がいる生活に向かっているからなのか、、
これまで、親のことで、さんざん苦しんで悩んできた。本当はカウンセリングを受けて、長期的に治療した方が良いレベルであると自覚している。でも、カウンセリングって1時間1万円位で高いし、なんとなく金額に対する効果をあまり期待できなかったりで、自力でどうにかするしかないと思い、さんざん考えたり(考えずにはいられないから)、関連書籍を読んでみたり、ネットで情報を集めてみたりした。
結婚して、自分の家族が出来き、また、夫が頼りになって理解がある人故の安心からか、かなり楽にはなった。親に対してイライラしたり、不快になることは常だけど。半分を夫が抱えてくれてるんだと思う(笑)夫よ、負担ばかりかけてごめんね。
ちなみに、私は、親に接すると苦しくなるから、なるべく距離をとっています。でも、完全に無視すると余計にめんどくさくなるから、3回に1回は電話に出るとかそんな感じ。物理的な距離はめちゃくちゃある。
まぁ、そもそも、わたしが結婚出産を遠ざけてきたのは、経済的な理由だけど、紐解いていくと、親が関連していたりもするのよね、、
なのに、やっぱり、自分の子供が欲しいと思ってしまったんだよね…夫も強く望んでいるし。
両親ともに愛情がなかった訳じゃないのは分かってる。金がなかったのだ（笑）
というより、使い方を間違っている、完全に。
大切に育ててもらったと思う。でも、私の望む愛し方じゃなかったんだよね。
いつの間にか、親のやっていることが家族ごっこにしか思えなくて。体裁のために築いた家族なんだろうなって…無理に続ける必要もないのになって思ったり。
親世代の時代のせいもあるかもしれないけど、私自身の個性や幸せを尊重してくれないのだ。価値観や考えの押し付け、おまけに、子供は親のためにあるべきって思考が強いんだよね。何も分かってくれないし、向き合って話し合いたくても、お父さんお母さんは大変なんだ、その主張ばかりで、話し合いにすらならない。もう、無理だと諦めたよ。子供として、親に頼れない、親といても安心できない、サポートを望めないってすごくしんどい。
時代はだいぶ変わってきていて、少子化ゆえ、子育て支援が手厚くなったし、１８歳で無理矢理実家を出てから、この年まで生きているから、きっと私はなんとかやっていけると思う。でも、、
実家のサポートが手厚い人が羨ましいなあと思っちゃう、、
こんなんで、母親になろうとしているなんて、ごめんねって思う。でも、こんなんだから、我が子をすごく愛せるとも思う。
まぁ、子育てしていたら、窓から突き落としたくなることもあるかもしれないが⇐怖いよw
ブログを見て、子供を持ちたくてもなかなか叶わない人がたくさんいることを知った。だから、ずっと半信半疑。どうか、元気に育ってくれ～🌈
こんな文章を読んでしまった方、お付き合いくださり、ありがとうございました。