気持ちの整理をするために、愚痴を吐き出しているだけです。
私は、本音は、、出来ることなら、男の子と女の子、一人ずつの子供2人が欲しかった。(少し前の理想的な家族像なのかな？？)でも、地方出身で低学歴、専門スキルもない私は、自分一人が生きていくのも必死で、、とても子供を生んで育てることは出来そうにない、だから、子供は諦めるしかないだろう、、そう思った。
自分の母親を見てきて、男に頼って生きるのではなく、ひとりで生きていける人になりたかったし。だから、私なりに、頑張ってきた。資格に挑戦したり、仕事に必要な知識を自ら仕事外の時間を使って勉強したり、、
生活保護費とさして変わらない手取りで、月曜から金曜まで、８時間以上働いて、、土日祝休みであるだけでも恵まれているのだ、私なんて、仕事があるだけ感謝しなきゃいけない、そう思って、、大変で苦しくて辛かったけれど、若い頃はきっとまだ良かった。無知や世間知らずもあり、ないと思っている自分の将来に微かに期待したときもあり、、今よりも良い場所にいけるようにと、がんばったつもりだった。(結果、仕事内容については、ちゃんとステップアップはしたけど。転職することによって、ね。)でも、社会は厳しいし、理不尽だし、差別や偏見なんて当たり前にあって、、
結局、疲れちゃったんだ。報われないなぁって。結局、やりがい搾取されただけで、いいように利用され続けるだけ…私の働き方や性格にも問題があったのだろうが、、結局、新卒でいい会社に入れなかった時点でダメだったのだ。(あくまでも私の場合)
目指していた方向性を１８０度変えて、別の角度からがんばってみた。そして、夫と出逢えた。こんな幸せがあるんだと、涙が出るくらい、今は、安心して暮らしている。
これまでは、、不謹慎だけど、いっそ死ねた方が楽なんじゃないか、と何百回も思ってきたから、、もっと早くに方向転換すれば良かったんじゃないかとも思うけれど、きっと、今のタイミングだから、そう思えるようになったんだと思うし、後悔はない。思う存分、自分の好きなように生きたから、これからは、家族のために、と思える。私の人生をぶち壊して、足を引っ張り続けてきた親を私は未だに許せないけれど…
自分の望む人生を歩むために、人を蹴落としたり、利用したり、、それをなんとも思わない人なんて、たくさんいる。会社で、さして関わりもない人からぶつけられた言葉、、されたこと、、
その人も必死なだけだから、気にすることないって思ってきたけれど、ふとした瞬間に思い出し、今でも辛くなることがある。人間関係にトラウマが出来、心はズタボロ、、私、弱すぎるんだろうな 笑
今は、そういう環境からは遠ざかっているから、人生の夏休み🌻どこにいっても、いろんな人がいるし、それぞれに事情があるから、しょうがないのだ。ただ、そういう人が多い職場でしか働けなかった自分の境遇とスキルが悲しい😭
私、なんで、こんなになるまで、自分をいじめちゃったんだろう、、高い授業料だわ 笑
おかげで、だいぶ強くなったと思います…(弱さを知った強さよ💪)
子供は授かり物。もう、難しいんじゃと思ってる同じ歳の子も多いかも。でも、しょうがない。望み続けて、準備をするしかないのだ‼
お母さんが後ろ向きだと赤ちゃんは来てくれませんって、何かでみたような🙄だから、今は、自分をたくさん甘やかすのだ