避妊を辞めれば、すぐに妊娠すると思っていた……子育ては大変だと皆が言うが、授かるだけでも、大変なんだな……。。現在、不妊治療をしている方はたくさんいる。その一方で、子供がいて自分は大変だと、職場で大きな声でアピール？する人の多いこと……(たまたま、わたしの職場において、そういう人が目立っただけかな？何も言わなくても、大変だろうと思っているよ。でも、こっちも生きていくだけで必死なんだよ。だから、子供までは無理だと泣く泣く諦めたんだよ。。)
私も大変だって言ってみたい
仕事がではなく、子育てが。
わたしの母親は、21歳で兄を産んだ。仕事人間の父親で、若くして３人の子育ては大変だっただろう。実際、私は、父親の悪口を聞かされて育ったので、ずっと、結婚も出産も、幸せなものとは思えなかったし、望んでいなかった。ひとりで生きていけるようになりたかった。進学を口実に、家出するように実家を出て、20年近くが経っている。ただ、生きていくために、がむしゃらに、働いた。そして、社会の荒波に揉まれて、さまざまな経験をし、いろんな人に出会い(転職が多いため)、家族の大切さを実感した。本来、こころの拠り所であるはずの家庭、家族。自分にとって、それが安心できて安全な場所ではなかったことはとても残念だけど、歳を重ね、自分でそういうものを持ちたい、作りたいと思うようになり、今に至る。
とはいえ、とんとん拍子にうまくいくことはなく……。。気持ちが不安定になったりするのだ。
そうすると、どうしても、近くにいる人に当たってしまう。私はそれで大切な人を傷つけて、失った過去があるので、いつものように好きな音楽をきいたりして、自分で自分の機嫌をとるのだが、なかなか難しいときもあり。。ここに吐き出すことにした。(誰かのためではない。自分の気持ちの整理のため。)
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よく考えてみれば、これまでの私を振り返ると、働いていないのに、ごはんが食べられるだけでもありがたいのに、平日の昼間に、景色のきれいなマンション(自宅)で、のんびりと気ままに過ごせるだけでも、充分幸せなのだ。なのに、なぜ、ないものを気にしてしまうんだろう。さまざまな考えの人がいて、生い立ちも経験もそれぞれ違う。人は人、私は私だし、人の言葉を気にしてたら、何も出来ないのに、時に思い込みで勝手に傷ついたりしたから、一旦、吐き出し
高齢出産する人が増えたとはいえ、リスクが高い。人にはいろんな事情があるのに、同じ女性ですら、そういう人を悪く言う人がいるみたい……そういう人からしたら、私も、変な風に思われるんだろうな。でも、いいの。そして、しょうがないの。私にとっては、今が、適齢期になっただけ。
本来は、25～35歳くらいがってことくらい、分かってるし、分かっていた。でも、その頃は無理だった。もし、神様がいるなら、私はほんとうに恨んでいます
働いていたときの嫌な出来事は、気が向いたら、書くとして(未だに、思い出して苦しいときがあるから、気持ちの整理のために。忘れるために。)、メンタルお子ちゃまな私がもっと成長できますように
お子ちゃまが私のもとにもやってきてくれますように
※通りすがりで目にしてくださり、不快な思いをさせてしまった場合は、大変申し訳ございません。こーいう人もいるんだね～位に思って、大目に見ていただければ幸甚です🙇